¡Solo un poco!

El amor...

2010-08-18T07:43:00.005+02:00

...se acaba si no lo cuidamos.
Quiero que sepas que siempre te he escuchado. Sunpongo que uno se siente mas inutil aun cuando hablan y no escuchan, pero lo hago siempre. Y tambien se que solo te preocupas por mi, que lo que haces lo haces solo para ayudarme, que no tienes segundas intenciones y que lo haces de corazon. Imagino que cansa hablar para las paredes. Pero quiero que sepas que no es asi, que por muchas contestaciones estupidas que de, siempre te estoy escuchando. Lo eres todo para mi. Se que no seria nada sin ti, lo se que por que ya lo he vivido...y no kiero volver. Jamas me senti tan abatida como esos 8 meses que estuve sin ti, hay vacios que no se pueden llenar...y yo no kiero que vuelvan a estarlo.Mi alma moriria el dia que tu salieras de mi vida.

Despertar...

2010-03-19T07:12:00.003+01:00

Buenos dias a todos!!
Hoy estoy por aki, ya se que hace mucho que desaparecí, pero es que hoy necesito mantenerme despierta para poder asistir a una estúpida clase a las 8 de la mañana. Llevo ya dos cafés y una buena ducha y sigo sin ser persona.
Por lo demás que acontece a mi vida, esta todo mas o menos estable. Estresada con el trabajo,con los estudios que me faltan horas... pero en fin,supongo que hoy tendré de más grrrrrr!!!!
La verdad es que apenas tengo tiempo de meterme aki. Las clases cubren mis mañanas y las tardes el trabajo. Muchos días llego a las 10 de la noche y solo me apetece sentarme a su lado y "contemplar el infinito". Resulta muy gratificante cuando terminas tu jornada de trabajo y vuelves al calor del hogar donde hay alguien esperándote....para soltarte alguna borderia!! El día que me diga algo romántico me dará algo o querrá algo. Pero bien, me encanta como esta todo ahora. No es de color de rosa, pero los problemas entre dos se llevan mejor que uno solo, es mas relajado!!!
Me marcho ya!! Besitos!!!

Rutina...

2009-09-05T17:42:00.003+02:00

Hoy tengo la tarde algo tonta. Me encuentro bien, simplemente me preocupa que hacer, si pensar en lo que pueda pasar o decir me va ayudar, o si dejar de pensar y ya cuando me diga pues reaccionar...Lo que pasa que las reacciones son muy aleatorias y nunca sabes por donde vas a saltar, según lo mal que te siente lo que te digan.
Sabéis? Lo cotidiano o rutinario de las cosas hacen que les quitemos importancia, que dejemos de verlas especiales y se conviertan en el día a día. Pero cuando miras atrás, y recuerdas cuanto has deseado esta rutina, cuanto la has soñado...te das cuenta de que tenerla todos los días es algo muy muy excepcional, no es rutina...es un sueño hecho realidad! Y se alegra al alma!! Tan normal es que me abrace todas las noches, tan normal es que regrese cuando sale del trabajo, tan normal es que este en cada momento a tu lado, que comparta hasta el aire que respiras...Ojala todo lo normal sea así...Aunque quizá, dadas esas circunstancias, no lo apreciaríamos, no lo atesorariamos como realmente deberíamos!!! Es gracioso, que lo que mas exo en falta, son sus bordearías, sus dejame tranki un rato, o sus "traeme un café ya", jejejejeje!!! Es de locos!!!
Bueno, me voy con mi locura a estudiar cuántica!!
Un besote

Lunatica "song for you".-

Un año....!!!!!

2009-08-30T10:48:00.003+02:00

Hola!! Ayer hizo un año que me vine al piso. Madre mia!! Que rapido, y a la vez lento, ha pasado!! Aun tengo los nervios en el estomago, de los dias previos a venirme, y ya puedo celebrar un año de independencia!!! Casi ni me lo creo!! Yo contaba con estar solo un año fuera, y luego volver...pero no ha sido asi!! Y la verdad, no ha podido ir mejor!! Me vine triste, desanimada y con muchas esperanzas de que el estar aqui cambiara un poco las cosas!!! No fue de inmediato, todo necesita su tiempo, pero tras 4 meses en el piso, las cosas empezaron a ir mejor!! Los recuerdo bagamente, pero se que fueron duros, dificiles, estresantes!! Supongo que el principio de un cambio nunca es de color de rosa, por mas que lo deseemos!! Despues de eso, todo ha ido a mejor!! No puedo pedir mas, tengo lo que queria y creo que no hay nada mejor que eso. LO CONSEGUI!!! Jejejejeje!!!! No os podeis imaginar la satisfaccion que da esta sensacion! Se me escapan miles de sonrisas de la boca...Es tan gratificante!!! Me siento tan sumamente feliz....
Ahora solo me falta que en los estudios me valla mejor,que eso solo depende de mi claramente, pero a pesar de que no me ha ido como me gustaria, me lo tomo con calma. Se en la carrera que estoy y conozco mis limitaciones, asi que de acuerdo con eso, me lo tomo con filosofia!!!
Se que estoy totalmente desaparecida, pero no me olvido de nadie, simplemente, no tengo tiempo de parame a escribir. Os mando un besito a tod@s!!!

Pasando el tiempo...

2009-04-18T20:25:00.005+02:00

Parece que de mes en mes voy actualizando esto!!!! Hoy me acorde de este rinconcito, cuando abrí el primero que cree y leí lo que entonces escribía. Ultimamente tengo la sensacion de haber pasado este ultimo año en un especie de trance, de vida fuera de mi vida...No se! Es extraño! Lo mismo si que he estado en esa situación, lo mismo al fin encontré la salida de mi agujerito...y ahora miro hacia dentro, con el deseo de no volver a entrar...pero es mucho pedir que sea nuca mas, aunque realmente, eso solo depende de mi. Quizás era necesaria esa entrada, para poder entender a los que están pasando aun por esto.
Ahora la relación con mis padres es mejor, aunque se me hace algo pesado esa rutina de tener que ir semanalmente. Pero luego me alegro de estar con ellos. Mi madre me come a besos y mimos jejeje!! Y bueno, al fin y al cabo, los quiero mucho. Ultimamente un familiar de una amiga esta jodio. Esta pasando por algo que ya pase yo...y no paro de repetirle que disfrute los momentos que pueda tener a su lado, que luego se arrepentiria de no haber pasado mas. Ahora ese consejo me hace reflexionar y pensar, que realmente un día a la semana, tampoco es mucho como para quejarme. Los quiero un monton!!
Por lo demás, va todo genial! Lo estoy disfrutando como nunca y sintiendo tales emociones, que mi limitado vocabulario no es capaz de describir...sera felicidad?¿?¿
Os dejo!! Un beso enorme!!!

Estoy viva...

2009-03-23T19:08:00.003+01:00

Ummmm...no me había dado cuenta del tiempo que llevo sin escribir por aquí. Se me ha hecho hasta extraño y todo!! Antes esto era una necesidad, un desahogo...ahora lo sigue siendo, pero por suerte, ahora no lo necesito tanto como antes. Llevo varios días pensando en esto: antes me pasaba horas hablando por teléfono, con unos y con otros, de mis problemas, de mi día a día...llevo casi un mes sin hablar apenas nada con ninguno. Lo que ahora me pregunto es si esto pasa por que ahora que no tengo "problemas" ya no los necesito o si...no se! El caso es que estoy demasiado desconectada, o al menos tengo esa sensación. Se que ellos se alegran, se que no les importa que no los llame tanto,por que saben que si no lo hago es por que estoy bien. Pero ellos tampoco dan muchas señales de vida y no se es por que no me necesitan o por que no me ven como alguien a quien recurrir cuando tienen problemas. Lo mismo le estoy dando demasiadas vueltas a todo esto...
Por lo demás pues...ahora no tengo muchos problemas emocionales, mas bien solo tengo económicos. Mis expectativas de trabajo ahora son algo distintas. Estoy intentando ir un poco por mi cuenta mas que depender de una gran empresa que trata a sus trabajadores como el culo. Necesito un empujón, pero con el yo creo que me puede salir bien así que...esperemos que haya suerte!!!
Y nada mas. Espero que estéis bien.
Besitos.
Hasta la próxima!!!

Disfrutad...

2009-03-05T14:06:00.002+01:00

Ainsss...que se me han puesto los pelos de puntaaaaaa....

Andrea Bocelli & Hayley Westenra. Vivo per lei.-

Andrea Bocelli & Marta Sanchez. Vivo por ella.-

Veinte...

2009-02-19T11:45:00.002+01:00

...Son los músculos que movemos al sonreír. Media hora de risas intensas y sinceras sirven mejor para cualquier tipo de tratamiento o que una caja de pastillas. Pues bueno, a pesar de haber estado de exámenes y el agobio que puede conllevar, me he tirado un mes de lo mas feliz, ya ni recordaba esta sensación, esta trankilidad...
Ultimamente veo cosas de esas que no kieres ver, que desmontan esquemas...y realmente no se como afrontarlas. Es mirar el otro lado del espejo y ver que lo que tienes delante no es la realidad...Pero sobre todo, es lo que duele ver que la gente no es clara, que hay una doble intención que no cuentan, que no es sincera... Al parecer, tengo mas gente al rededor de esas de lo que creía...Y por estúpida, casi quito del medio a los que si son sinceros, por escuchar palabras de esos que dicen ser mis amigos, por confiar...cuando realmente lo único que hacen es hurgar en tu herida para que te acerques mas y mas...Ya he escogido mi bando, por así decirlo, pero necesito hechos sobre lo que veo con respecto a los otros para quedarme...mas trankila?mas convencida? Aunque, mas bien, creo que lo que necesito es un por que de esa actitud...se el por que, pero necesito que sean sinceros y me lo digan, o que sean valientes...la verdad es que ni lo se!! Es una situación de estas confusas en las que la realidad es tan sumamente retorcida y maliciosa que me resulta difícil de creer.
Pero bueno, estas cosas me preocupan, pero no me amargan la vida. Si al final son como son, no perderé nada, por que realmente nunca lo habrá habido.
Creo que ha sido el primer San Valentin que he celebrado en mi vida como dios manda. Resulta superficial decirlo así, "como dios manda", pero no por que sea el día del corte ingles, un regalo típico tiene que ser la mejor opción. Yo tuve un regalo que me encanta!! Que lo disfruto mas que cualkier otra cosa...pero me lo voy a guardar para mi xdddd!!!!
Ultimamente todas las noches son un regalo, tanto si escuchan como si hacen que no escuchan. Cada mañana me despierto con una buena dosis de sonrisas y así comienza el día!!
Os dejo, hay un par de libros que aun me esperan!!
Besitos!!!

Dejarse enamorar...

2009-01-30T11:17:00.005+01:00

Angelo Badalamenti: Falling in love (Twin Peaks).-

Don't let yourself be hurt this time.
Don't let yourself be hurt this time.

Then I saw your face
Then I saw your smile.

The sky is still blue
The clouds come and go
Yet something is different
Are we falling in love?

Don't let yourself be hurt this time.
Don't let yourself be hurt this time.

Then your kiss so soft
Then your touch so warm

The stars still shine bright
The mountains still high
Yet something is different
Are we falling in love?
Falling
Falling
Are we falling in love?

Traduccion.-

No dejes que te hagan daño esta vez
No dejen que te hagan daño esta vez

Ya que he visto tu rostro
Ya que he visto tu sonrisa

El cielo es todavía azul
Las nubes van y vuelven
Sin embargo hay algo distinto...
¿Acaso nos estamos...enamorando?

No dejes que te hagan daño esta vez
No dejen que te hagan daño esta vez

Y luego, tu beso tan tierno
Y luego, tu caricia tan calida....

Las estrellas resplenden todavía
Las montañas siguen majestuosas
Sin embargo hay algo distinto...
¿Acaso nos estamos enamorando?
Dejarse
Dejarse
Dejarse
enamorar.

Pues ya esta...

2009-01-18T22:06:00.003+01:00

La verdad es que no se ni por donde empezar. Le doy vueltas y vueltas y no encuentro el principio. Hace unos días me dijeron que cuando escribes tus problemas, al terminar, los ves con otra perspectiva. Están ordenados e incluso algunos acaban siendo mas insignificantes de lo que piensas.
Han pasado cosas en esta ultima semana que aun me cuesta encajar y tengo serios monólogos conmigo misma. Hoy estoy en si verdaderamente estoy actuando bien o si me estoy pasando. Si estoy siendo demasiado inflexible, demasiado radical. No me considero persona de razón absoluta, aunque se que si soy tela de cabezota. Pero es que ni tan si kiera existe una clara explicación por la otra parte. Y casi lo que peor llevo, es la absoluta indiferencia que esta mostrando. Que no me esperaba menos, pero creí que seria mas humano, mas humilde...creí que admitiria su parte de culpa...creí que seria la buena persona que me mostraba...o quizá solamente era, la mentira que me estaba dejando ver.
La verdad es que no creo que sea así. A veces somos victimas de las buenas intenciones y las verdades tardías acaban doliendo aun mas. Pero en el no lo entiendo, tan defensor de la sinceridad...Supongo que es parte de su imperfección, como lo somos todas las personas...Aunque también se que es algo de lo que jamas dudara: el, tarde o temprano, siempre acaba teniendo la razón...y por desgracia se lo he escuchado miles de veces. No lo veía como prepotencia por que casi nunca se equivocaba...pero si resulta prepotente que cuando te equivocas no seas capaz de asumir tu parte de culpa. Lavarse las manos culpando a otros, por muy cierto que sea, no sirve de nada, no te kita culpa a ti.
La verdad es que no se ni como soy capaz de plantearme el si me estoy pasando...Ya he dicho alguna vez que nunca me ha importado mantener una "amistad" con personas que han compartido tiempo de mi vida. Y en este caso casi mas aun, por que no solo ha compartido tiempo, sino por que he aprendido tanto, me he empapado tanto de sus palabras que realmente la Pris de hoy no tiene nada que ver con la Pris de hace un año y medio. No kiere decir que haya dejado de ser yo, simplemente la de ahora sabe lo que es sentir en el fondo, sabe lo que es querer sin necesidad de que sea pareja, simplemente a un amigo/a, sabe lo que es que le duelan los problemas de los que quiere...No es que antes no lo supiera, simplemente no sabia sentirlos o los sentía superficialmente. Y me duele pensar, que me voy a cruzar con el por la calle y voy a tener que mantener la indiferencia que el esta teniendo.
Mis amigos dicen que le estoy dando demasiada importancia a este tema, que me estoy pasando de buena. Que lo que ha pasado ahora lleva pasando mucho tiempo, simplemente que no lo he querido ver. Y que deje de darle vueltas a si estoy siendo mala, por que realmente a el le da igual. El sigue con sus cosas adelante y no mira tan si kiera si ha hecho bien o mal. Simplemente ha huido y no kiere saber nada de nada.
Llevaba varios días deseando escribir. Pensaba dejarlo para después de examenes y darme mas tiempo para reflexionar y ver las cosas mas fríamente. Pero la verdad es que da igual. Lo voy a seguir siento de la misma manera hoy que mañana. Me va seguir jodiendo, casi incluso mas, si pasa mas tiempo que si lo escribo ahora. Así que me he tomado un kit-kat de tanto estudiar, para volcar todos mis pensamientos en este rincón, que aun sigue siendo mio.
Estoy algo triste, pero de esa tristeza saco fuerzas, me acuerdo de todo esto y realmente ahora siento que si puedo seguir adelante.
Una vez mas, gracias por acompañarme.
Besitos!!

Pues ya paso...

2009-01-02T22:56:00.003+01:00

Realmente me voy que quedar con lo bueno de este año. El balance de lo malo es tontería. Solo sirve para recordar que este año ha sido muy diferente en todos los aspectos...y recalco TODOS, tantos los buenos como los malos, como los emocionales, como...Considero que ha sido un año para llenarme, llenarme de cosas que jamas antes había vivido...Quizá todo demasiado concentrado en un espacio corto de tiempo, pero bueno. Mejor así que a que no hubiera pasado nunca. Quizá empiezo el año con algún que otro miedo de mas, pero no por ello voy a dejar de vivirlo. Aun me falta tiempo para encontrar el equilibrio que creo debería tener, pero siento que voy por buen camino...después de tanto tiempo, se que quiero y como lo tengo que hacer...y da una trankilidad...Ainssss, me encuentro muy feliz. He empezado el año de forma diferente, con los que realmente me apetecía estar, sin el estres de arreglarte para ir al mega restaurante de turno con la familia al completo. Lo he empezado en casa, trankila, con muchas risas por detalles de la noche anterior, y con dos de las personas con las que mas a gusto estoy en estos momentos. Necesitaba algo así, necesitaba cambiar el chip de los 4 días festivos pasarlos con la familia. Necesitaba compartir estos momentos especiales con los que son "mi otra familia". A ellos también los kiero mucho y los tuve para mi al menos un día!!
Bueno, una cancion oportuna que en noche vieja no sono para empezar este, esperemos, bonito año.
Un beso a todos.
Feliz 2009!!!!
Extrechinato- Rojitas las orejas.-

De lunes...

2008-12-14T08:30:00.002+01:00

Buenos días por la mañana. Hoy me toco madrugar, al igual que me toca toda la semana que viene. Ahora para mi todos los días son lunes. Un mierda!! Trabajo de lunes a domingo y sin descanso hasta el 10 o así de enero. Es lo que tienen las fechas!! Al menos le veo un punto positivo, me pagan todos los festivos y a parte luego me los dan de libres todos juntos y si encima los junto con las vacaciones...voy a pillar tres semanas ahí de guay!! No se cuando me las darán, pero fijo que antes de que termine febrero!!! La verdad es que hoy es una putada trabajar. Ayer termine a las once de la noche y nada mas pensar que hoy entraba a las 10, que salia a las 4 y que me tenia que levantar un domingo a las 8 de la mañana...Ummmm, me cansaba solo de pensarlo!!! Pero bueno, al menos un alma caritativa me va hacer de comer, para no tener que comer a eso de las 6 de la tarde, que sienta fatal!! Toda la mañana currando, para llegar a las 16,30 y tener que ponerte hacer la comida...Jejejeje!! Hoy solo hago por quejarme!! Esta es una de las desventajas de estar aki en el piso, en casa habría llegado a las 4,45 y habría tenido el plato en la mesa, con una buena dosis de voces y discusiones jejeje!! Si si, me quejo pero no lo cambio!!
Las navidades...no pintan mucho la verdad. No se que haré ni con kien. Hay varios frentes planteados pero hasta el ultimo día como siempre no se decidirá nada!! De momento ya se donde comeré en año nuevo, lo cual kiere decir que aunque salga en noche vieja, ese dia no tocara dormir y habrá que llegar con unas bonitas ojeras y con la pintura de la noche anterior a ver a toda la family, que estarán mas frescos que rosas y se pondrán a dar el coñazo!! Pero bueno, es lo de todos los años!!!
La semana que viene terminan las clases y ya va tocando hacer un planing de estudio por que si no me veo asfixia en cuanto lleguen los examenes!! Este año solo tengo 4. No es mucho, pero son las mas gordas. Son las 4 anuales y las peores....Ummmm....Me parece que hoy estoy quejika total...Vale, me voy a callar, mas que nada por que me tengo que pirar en poco...
Ala, un besito a todos!!!

Sin fuerzas...???

2008-12-09T00:29:00.005+01:00

Me encantaría saber que fuerza es tan grande que haga mermar mis ánimos y no me deje levantarme sola? Como aquella frase tan famosa en su día..."quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza???" Lo que realmente me jode mas es sentirme tan nueva en esto...que nunca haya sentido tanto dolor como siento ahora...y es que me pierde, me hace ser irracional, me deja sin sentido común, sin opinión propia, sin decisión...mi cabeza lo sabe pero es que no puede luchar contra mi corazón y lo que quiero...Realmente siento que me estoy engañando a mi misma...pero yo solita...La realidad es demasiado increíble, demasiado irracional...es que se me escapa de las manos como jabón resbaladizo...y no la quiero coger...no la entiendo...Ainsss...luchar contra ella es tontería...es como cuando pretendes cambiar el mundo, aportar algo para que se acabe el hambre, dotar a alguien de oportunidades que en otras condiciones no tendrá...son imposibles, a pesar de que trato de aportar mi granito de arena...Pues con lo otro igual, siento que estoy tratando de luchar contra el hambre en el mundo y que me encuentro incapacitada y , consecuentemente, frustrada por que por mas que peleo no consigo nada...Casi lo podría comparar, con dejar la carrera a estas alturas. Siete años tirados para nada!!
Joer, que mierda ser tan sumamente cabezota y no poder dejarlo!!! Hay defectos que a veces es mejor no tener!!Jejeje!! Me acordado de lo típico que decía el padre a su hijo pequeño cuando una niña le gusta pero no le hace caso..."el que persiste la consigue"...que arte!! Quien tuviera edad para escuchar eso de nuevo y creerlo!!
Bueno, una noche mas sois mi desahogo. Me voy a la cama, con los ojos hinchados pero ya secos!!
Un besote

Me perdi...

2008-12-08T01:19:00.004+01:00

Hoy he salido de trabajar a las 22,15. Acabo de llegar a casa. Tres horas...no esta mal! Aunque para ser un trayecto de 25 min...no se!! No me encontraba bien cuando salí de trabajar, así que le pedí a un amigo que se viniera a un parque o a una zona abierta. No me quería venir a casa, me asfixiaba...si,literalmente! Un gran nerviosismo sumado a haber dormido poco sumado a una tarde de demasiado trabajo...pues en algún momento tenia que explotar! Mis nervios estaban pudiendo conmigo y no quería volver a casa y comerme la cabeza...no keria asfixiarme.
Así que, nos hemos tirado un buen rato en un parque al lado de su casa. Por suerte hoy no hace mucho frío. Me ha calmado los nervios, he hablado razonablemente con el y después a llegado su famoso mejor amigo que aun no conocía y me han invitado a una cerveza de cereza!! Taba rica!! Aunque lo mismo habría hasta agradecido alguna mas, así me habría emborrachado y me habría reído por que si. Aunque no lo cambio por haberme reído con ganas. Al salir de la cervecería nos hemos topado con una chica muy mona y muy maja y los he dejado buitreando y me venido para casa. Ahora si han sido 25 min de trayecto, escuchando música que me han dejado en el mp3...y vaciandome...vaciandome de los pensamientos pesimistas que me invaden. Dejando que este frío seco de granada me calara hasta los huesos y que me supiera a gloria!! Realmente me ha sentado genial, a pesar de que la perfección no existe, esto ha sido casi perfecto, no le añadiría nada.
Antes de llamarlo, pensé en irme yo a un parque sola, que me encanta...pero no quería estar sola. Nunca he necesitado de nadie para esas cosas. Mis desconexiones eran solo mías y de nadie mas...pero hoy no, hoy no quería quedarme sola!!
Me quedo con esta canción, ha sido una de las que estaba en la reproducción y me ha encantado!!
Un beso y buenas noches!!

Noghtwish.- The islander:

Impotente...

2008-12-04T13:32:00.002+01:00

Creo que hoy se me podría comparar con un flan o con una gelatina. Mi cuerpo tiembla de miedo, de impotencia, de rabia contenida, de injusticia,...de querer matar a un hijo de puta, claramente dicho, por que lo es, por querer joderle la vida a mi hermano mas de lo que ya se la ha jodido. Disculpad mis palabras pero es lo que siento. Esta culpando a mi hermano de ir conduciendo el coche el día del accidente solo para salvarse él el culo, por que tendría cárcel puesto que no tiene ni carnet de conducir y tiene antedecentes penales. Y encima el cabronazo esta amenazando a los testigos que iba a llevar mi hermano y se están rajando, el parte de los atestados esta mal hecho y encima el parte de los bomberos no dice mucho. O sea, que casi con lo único que podemos contar ahora es con la amabilidad y buena memoria de alguno de los bomberos que acudió esa noche a sacar a mi hermano por el maletero. Y el otro capullo, cuenta con tres yonkis amigos de él a los que abra prometido abastecer de coca de por vida si testifican en contra de mi hermano. Que poca humanidad le queda a la gente hoy en día. Yo no podría hacer algo así, y para ellos es lo mas normal. Dios, que asco de gente!! No podéis ni imaginar lo que siento por dentro...es una necesidad de explotar, de buscar una solución ya,...y a la vez no poder hacer nada..es claramente, una impotencia mortal!!
Mi padres están destrozados. Intento quitarle mierda al asunto pero es que no puedo, me faltan fuerzas para esto...lo mismo estoy dejando de ser la fuerte y no voy a poder tirar de ellos, como ya hice en el hospital. Intento calmar a mi madre pero no ayuda acabar a lágrimas con ella al teléfono. No podéis imaginar lo que duele notarle los nervios hasta en el teléfono así que no kiero ni pensar en persona. Puff...necesito unos días de reflexion, de relativa calma, para volverme fría e intentar aportar otra cara en casa. La de venirnos todos abajo no es recomendable...Se que podre, solo necesito un poco de tiempo, para digerir todo esto. Y después a volver a poner lindas caras y palabras que trankilicen para no convertir esto en el gran drama que es.
Os dejo, voy a ver si me estomago tolera algo de comida!
Besos.

Melancolica...

2008-12-02T19:26:00.002+01:00

Hoy tengo un día tonto. Me toco trabajar de mañanas y, ya que tenia una tarde libre, me apetecía compartirla con alguien especial. No pudo ser y ahora mis pensamientos me arrastran al año pasado. Extraño tardes perdidas de cafés eternos, de miradas complices, de palabras tiernas y románticas, de caricias suaves, de besos deseados, de abrazos desesperados...llamadas de por que me apetece, mensajes de tengo ganas de verte...quizá no debería acordarme de todo esto...aun duele y no me hace ningún bien el llorar...a pesar de que he escuchado miles de veces, que no es malo hacerlo.
Llevo una media hora buscando una canción. Era una canción muy tonta pero ...digamos que era nuestra tonta. No la recordaba al 100%...hasta que la he encontrado.
Os la dejo!!
Un besito.

Jejejeje...

2008-11-25T13:35:00.003+01:00

Ya se que llevo perdía unas semanas pero es lo que tiene trabajar, clases, estudiar, marujear, etc, etc. Hoy estoy en casa de mis padres y me apetecía contaros algo to gracioso que ha pasado.
A ver, los días que vengo a casa hago ruta de visitas, por que de camino a casa de mis padres esta la de mi abuelo y la de mi tía. Total, que esta mañana he llegado a ver al abuelo, me quedado un ratito con el. Y después he llegado a casa de mi tía. Pues hablando con ella me cuenta que mi madre le ha dicho que se alegra que me fuera, por que antes nos matábamos todos los días y que como ahora solo nos vemos uno a la semana pues que "nos cogemos con ganas!!!". Jejejejejejejeje!!! Cuando me lo ha contado me reído un montón. Hay que ver, tener que irme de casa para que me kieran, si es que...
Por lo demás, pues bueno, la semana pasada dormí poco. Tenia el mal del insomnio. Y la verdad es que me agobie un poco, tenia que entregar trabajos y problemas y con el trabajo me veía sin tiempo. Pero aproveche el poco que tenia y al final bien.
El resto de los temas, pues ahí van, unos días muy bien y otros no tanto, pero la verdad es que mucho mejor!!
Y nada mas, que volveré lo mas pronto posible!!
Besitos!!

Vivir atras...

2008-11-15T12:29:00.005+01:00

Ainsss...Hoy eche de menos mis 15 años jooo!! Es que vi la peli de High Schoool Musical (después hacemos el chiste de por que veo yo esa peli...) y me recordó esa etapa ya muy pasada. Sobre todo he hechado de menos el apuntarme siempre a un bombardeo: Que si había fiesta, yo ayudaba a organizar, que si viaje de estudios, yo ahí también, que si exhibición en el gimnasio, yo participando en todas las coreografías, que si disfraces, también.... Y si, me encantaba! Mi sentido del ridículo entonces era nulo. Si había que hacer el ridículo, yo también lo hacia...jejejejeje!! Sobre todo lo que mas extraño son las coreografías y esos nervios antes de salir al escenario, el asomarte y ver al publico impaciente...Ummm, ya casi se me han olvidado esas sensaciones.
Yo por aquellos entonces practicaba Aerobic y Kioruky-Kempo. En las fiesta de Agosto de mi pueblo siempre organizaban exhibiciones para hacer publicidad del gimnasio y demás. Por mayo o así empezábamos a prepararlas y siempre siempre participaba. Incluso el ultimo año, las organizamos también para las fiestas de un pueblo de al lado y recuerdo que ese año participe en las 4 que hacíamos: 2 de Aerobic y 2 de artes marciales. Me encantaba escribir las coreografías y me pasaba el dia entero practicando. Hacia al rededor de 3h por día de deporte. Una pasada la verdad, pero es que me lo pasaba genial. En aquellos entonces, fue practicamente mi vida. Fueron tres años de los que mas he disfrutado, a pesar de que acabaron de una forma un tanto cruel, los recuerdo como unos años muy buenos. No se, hecho de menos ese tipo de cosas, el estar en el gim , el conocer a todos y que todos sean tus amigos, las participaciones en grupo, el compañerismo...Aunque ahora no se si sabría hacerlo, tengo la sensación de haberme vuelto demasiado individual, demasiado independiente...pero creo que si, en esas cosas la participación en grupo hace que sea mucho mas divertido!!
Bueno, el por que estaba viendo esa peli...Si, ya se que es para quinceañeras pero jooo, yo también tengo derecho a verla e imaginarme joven...snifff, sniffff. En realidad es por que durante el desayuno, un sábado por la mañana, mi ultimo antes de currar, me apetece sentarme en el sofá y tomarme ese café trankilamente. He puesto la tele y estaban echando eso. No tiene nada que ver que la semana pasada también lo viera...xdddd!! Son detalles sin importancia!!! Jejejejeje!!
Bueno, os pongo una canción no apta para sosos/as, os invito a que subáis el volumen y a que la bailéis conmigo.
Ala, un beso fuerte!!!

Quizás...

2008-11-10T23:51:00.004+01:00

Te siento,
pero no te veo.
Noto como te acercas.
Rozas mi cuerpo desnudo,
con todos
y a la vez
con ninguno
de los dedos de tus manos.
Tus cálidas yemas
erizan mi piel.
Respiro.
Te detienes,
solo un segundo.
Y continuas acariciándome.
No es la primera vez
pero lo siento como tal.
Esa pasión contenida
que me inmoviliza
para dejarme llevar
por cada uno de tus movimientos.
Siento
con cada caricia
con cada mirada
con cada beso cálido
el amor que brota de tu interior.
Siento
como te hierve la sangre
con cada latir de tu corazón.
Y te adentras,
como el mas temerario
y valiente caballero,
en los rincones mas secretos
que puedo abarcar.
Tienes mi corazón en tu mano.
Late con fuerza
pero asustado
nervioso
excitado.
Ahora es tuyo.
Cuidalo.

Gary Moore....

2008-11-09T13:10:00.002+01:00

Still got the blues (Aún tengo los blues).-

Solía ser muy fácil
Entregar mi corazón
Pero he encontrado una manera difícil
Encontré que el amor no era mi amigo
Debería haberlo sabido una y otra vez

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Solía ser muy fácil enamorarse nuevamente
Pero encontré el camino difícil
Es un camino que lleva al dolor
Encontré que el amor era más que un simple juego
Estás jugando para ganar, pero simplemente pierdes lo mismo

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Hace tantos años desde que he visto tu cara
Aquí en mi corazón hay un espacio vacío
Donde tu solías estar

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Los días vienen y se van
Hay solo una cosa que yo sé
Yo aún tengo los blues para ti.

Ojala...

2008-11-09T09:10:00.004+01:00

Siento como mi cuerpo se va despertando.
Los primeros rayos de sol entran por mi ventana...
me acarician,
suaves,
dulces.
Mis ojos no quieren,
pero una fuerza mayor me hace abrirlos...
y bajo esta luz tenue, veo tu rostro...
calmado,
trankilo.
No me muevo, no kiero despertarte...
solo quiero quedarme ahí, mirándote,
disfrutando
de los pocos amaneceres
en los que te puedo tener a mi lado.
Me abrazo a ti
queriendo absorber toda tu esencia,
que me da mas vida
que el mismo aire.
Te beso.
Y con el apacible calor de tu piel
me dejo caer de nuevo
en el mejor de los sueños.

Hoy toy feliz...

2008-11-07T17:12:00.004+01:00

Como ya os dije el miércoles me fui a casa. Se suponía que iba por que era el aniversario de mi abuela, para estar con la familia y demás, pero, sinceramente, ese día ni me acorde en si del día que era. Supongo que quizá temo mas la llegada de ese día que ese día en si. Fue de lo mas trankilo: Una visita al abuelo a ver como estaba; me pregunto por el gato y que cuando se lo iba a llevar jejeje!!! Y luego a casa a comer con mis padres y hermanos. La verdad es que hasta fue bonito. Cuando llegue a casa me dice mi hermana que mi madre me ha comprado una chaqueta, un pijama y dos mantas que me esta cosiendo por que son muy finas, para que me abriguen mas las dos juntas. Le falto tiempo para llegar a casa de haberlas comprado y subir a cosermelas para que me las trajera en el mismo día y no pasara mas frió...Me apena tener que haberme ido de casa para que se dieran cuenta que no era tan imprescindible...Pero bueno, ahora se han dado cuenta y, aunque mi madre jamas admitirá sus errores, se que en el fondo se arrepiente. Es como siempre he dicho, perro ladrador pero al final poco mordedor. Ahora las cosas van de maravilla con ella. Todos los días conversaciones de media hora y cuando voy cariñitos y abrazos...Ainsss, que le vamos hacer!!! A veces tomamos decisiones en las que dudamos si serán mejor o peor...pero creo que con esta acerté. Ahora hago la vida que me gusta, no tengo discusiones y encima me quieren mas...Creo que no se puede pedir mas!!!
Hoy tuve visita en casa para comer. Me encanto. Se me hace raro comer con gente que no son los del piso sobre todo por las sobremesas: hablando mientras te tomas un café trankilito y un cigarro oportuno...Muy agradable!!
Además recupere un disco que se me había rayado. Era un disco que llevaba en el coche, pero el típico que escuchas el rato que vas en el coche y yata. Es decir, la primera media hora del disco me la sabia entera pero del resto solo algunas canciones. Seguía en mi coche de cuando aun estaba en casa y se había rayado bastante. Al final pude recopilar todas las canciones y hoy he descubierto una preciosa. Os pongo la letra traducida y una versión en piano que me gusta mas que la versión original.
La canción es "The cape of storms" de la pelicula "Last Quarter" que aun no he visto pero después de escuchar la canción creo que me la pillare.
Espero que os guste!!
Un besazo!!

Hyde.- The cape of storms (El cabo de las tormentas) :

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro.

Nunca te darás cuenta
El color del pecado
Así como las nubes de tormenta se cierran
Es oscuro

Aquí en las sombras
Soy perseguido
Hasta los fines de la tierra
Acogido

La nave fantasma vaga lejos
Por no haber estrella guiante
y este tesoro no tiene ya significado

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro

Tú conoces completamente
el sabor del pecado
Derritiéndose dulcemente en tu boca
como chocolate

En un momento de placer
Estás satisfecha
Pero todo sueño tiene su tiempo
para morir.

La nave fantasma vaga lejos
Por no haber estrella guiante
y este tesoro no tiene ya significado

¿Será éste mi destino?

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro.

Cuenta atras...

2008-11-02T19:59:00.005+01:00

Odio estas fechas. Solo faltan 3 días y serán tres años...tres años desde que te perdí. Y la verdad es que no noto tu ausencia. El otro día lo hablaba con mi tía, parece que fue ayer cuando te fuiste, aunque en cierto modo es falso, se que si hubiera sido ayer hoy estaría en un mar de lágrimas...que tampoco se aleja mucho de la realidad.
Quería escribiros el martes, por que el miércoles me voy a casa con los papis, y me ha dado por leer lo que escribí el año pasado por estas fechas. Lo recuerdo todo perfectamente pero el sentimiento no es tan intenso. Se que me quería quedar sola, aislarme, se que me dolía y que estaba caprichosa y no sabia lo que quería, si verte o si no...hoy mismo escribí un recordatorio de nuestra primera noche mágica...Que linda! Lo que mas me ha agradado es leerlo y no ponerme triste sino recordarla y reírme, por lo curiosa que fue!!! Ahora las cosas han cambiado mucho, pero sigo disfrutando de ellas de una u otra forma. Por desgracia, o por suerte quizá, el tiempo pasa para todos y como física os lo puedo demostrar. Las cosas las veo ahora muy diferentes a entonces. Ya no le tengo tanto miedo a ese día. Se ha convertido en un día con nombre en mi calendario pero te acostumbras, mas o menos, a llevarlo...tampoco queda otra...
Me encantaría hoy, aunque casi mejor me lo guardaba para el miércoles, un sofá, un brasero calentito, lluvia fuera, un peli aburrida para poder dormirme en un abrazo....No seria muy complicado de medio cumplir, dado el tiempo que hace, aunque me faltaría el brasero y el abrazo. Pero bueno, tengo al Gimyi y calefaccion jejeje!! No es lo mismo pero a falta de pan...jejejeje!!!!
Es gracioso ver, cuan diferentes son las cosas ahora que cuando estaba en casa...que gusto da no tener que dar explicaciones por a donde vas o de donde vienes. El año pasado tenia que poner mil excusas para poder pasar una noche fuera y al final acababa siendo discusión segura. Ahora los días que voy a casa me alegro de estar aki. No sabéis el silencio que hay, comer sin escuchar discusiones ni voces, ni pelear, ni criticas ni nada de nada. Conversaciones agradables y risas, muchas risas...Me encanta!! Realmente no lo cambio y voy a estar aki todo el tiempo que pueda!!
Bueno, os dejo! Ya me desahogado hoy un poco!!
Un beso

Un sueño...

2008-10-26T02:22:00.005+02:00

...o un ideal??
Siempre marcamos nuestro camino persiguiendo eso que nos gusta, eso que desearíamos tener, eso que el día que lo tengamos sera el día mas feliz de nuestra vida, pero ¿Realmente es tan maravilloso como lo imaginamos o una vez que llega lo vemos como "sabia que seria así"?
Llevo casi dos meses en el piso y me encanta estar aki, pero ciertamente admito que no es como yo lo esperaba. No quiero decir que no sea feliz, es simplemente que me lo esperaba mas maravilloso. No quiero que lo entendáis como una queja, simplemente es una observación sobre las cosas que creemos perfectas y que luego simplemente son normales. Pensé que empezaría una nueva vida, que mi chip se desconectaría de la anterior y se conectaría a otra, mostrándome el país de las maravillas que yo en esos momentos necesitaba. Pero eso es imposible por que en todo esto olvide que yo sigo siendo yo este aki, este en casa o este en la conchinchina. Que mis tormentos me los llevo valla donde valla al igual que, con una enorme sonrisa en la cara, me llevo todas mis alegrías. Quizá lo que hoy trato de reflexionar es que...dudo entre si sobrevaloramos las cosas que nos gustaría tener o , tristemente, infravaloramos las que tenemos...Hace algo mas de un año, escribí en otro blog una entrada que se titulaba "No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos". Creo que no serán pocas las veces que en nuestra vida digamos esto o que lo escuchemos. Absurdamente, solo recordamos estas palabras cuando ya lo hemos perdido, cuando ya no hay nada que hacer.
Ahora trato de alcanzar algo, pero realmente no se lo que es. El otro día hablando con una amiga le decía que a mi siempre me ha resultado bastante fácil encontrar mi camino por que siempre que me he sentido perdida he recurrido a algo que es mio 100% y que nadie me podrá quitar jamas: Mi carrera y la promesa que me hace continuar hasta terminarla. Pero se que en esto hay algo que cae por su propio peso: se que incluso pondría en riesgo mi carrera por encontrar mi país de las maravillas!! Si! Se que estúpidamente es cierto. Pero ahora lo que mas me preocupa es el porque, ¿tan maravilloso es ese país como para dejar caer tu pilar? Y quizá a lo que le doy vueltas hoy es que quizá cuando llegue al país de las maravillas me encuentre con que solo es algo normal...
Lo que realmente siento, a pesar de todo esto, es que no voy a buscarlo mas, si ese país de las maravillas esta para mi, tarde o temprano llegare a el. Ahora que se que existe la posibilidad de que no sea mejor que lo que tengo ahora, no voy a tener prisa en llegar!!
Una reflexión bastante triste para ser un sábado noche y estar en casa, por que a pesar de tener la discoteca mas grande de granada a 5 minutos a pie de donde vivo, sigue apeteciendome en un porcentaje algo mas alto, quedarme en casa y ver una peli trankilamente. Solo he hecho un traslado de mi vida, he ganado una trankilidad sin discusiones pero con otro tipo de preocupaciones....A pesar de todo, me quedo aquí!!
Un beso enorme!!

Enrique Bunbury.-Alicia:

Para Isaac...

2008-10-24T14:43:00.002+02:00

Hola!! No se como me habrás encontrado, esto lo conocen solo los mas cercanos. Leí hoy tu comentario, de puro milagro. No me avisaron de que lo dejaste. A lo comentado...no tengo nada que reprocharte y ningún rencor que guardarte. En situaciones actuamos así por que es como mas conveniente lo vemos en ese momento y no te arrepientas de ello. Tenias tus motivos y estaban totalmente justificados. El correo sigue siendo el mismo de siempre, por si aun lo conservas y te apetece charlar. Yo encantada de saber de ti y al menos espero que tengas buenas noticias que contar, aunque escuchare lo que sea encantada.
Me alegra saber de ti!!
Un beso enorme!!

Aprieta...

2008-10-23T14:01:00.005+02:00

...pero no estruja!!
Después de un mes de agobiante espera, de no querer hablar mas del tema por no cortarme las venas...al fin, alguien ahí arriba me ha querido un poquito y ha dicho que ya esta bien: Me llamaron de hipercor para un contrato!!! Además un contrato genial, el que yo quería desde el principio! Es un contrato de 26h semanales durante tres meses y medio. Al fin mi estrella volvió y no me ha dejado caer.
Aunque me ha molestado la reacción de mi madre "¿Tan solo 3,5 meses?"..."Joer mama, menos da una piedra"... Pero bueno, es comprensible que para ella todo es poco...Hoy con esto se me ha quitado el nubarrón que venia arrastrando con los demás temas en general, hoy brilla el sol y me apetece mucho sonreír!!
Tengo mucha gente a la que agradecer su apoyo durante este tiempo. No me ha faltado de ninguno, cada uno a su manera, todos intentado sacarme una sonrisa y no dejandome caer cuando peor he estado. Pero hay alguien que se lleva de mi el mayor beso del mundo y hoy te haré un regalo, por todo...2, 2ºB!!
Gracias a todos. Me encantaría que hoy compartierais una sonrisa conmigo!!
Un beso enorme!!

Enrique Bunbury.- El porque de tus silencios:

Un regalo...

2008-10-17T20:53:00.002+02:00

En un día especial como el de hoy no puede faltar una bonita canción. Y que mejor una que todos alguna vez hemos escuchado, que es de esas por las que el tiempo no pasa. Digamos que hace unos días me ilustraron con él y hoy me apetece que forme parte de esto...

Otis Redding.-I've been loving you...

Felicidades....

2008-10-16T21:55:00.007+02:00

Nunca me encontré en situaciones como la que estoy ahora. Es un yin-yan extraño: por un lado me siento super insegura por el tema de mis problemas con el trabajo, de verme agobiada por temas que jamas había tenido realmente, pero por otro lado la confianza que tengo en mi me hace no decaer al 100%. Se que puedo salir de este agobio sin realmente complicarme mas las cosas. Solo debo encontrar la mejor medida. Hoy tengo un optimismo-pesimismo extraño. Aunque en mi pesimismo, tengo ahí a esos que me levantan, que me sacan una sonrisa o que simplemente están ahí aunque no digan nada, se que están para que los llame si es necesario. Pero nada, no me dejo hundirme y poco a poco me levantare de esto como bien pueda!!
Estos días están siendo también mas feos por el bonito constipado que he cogido. Es una mierda. Estoy super asfixia y encima con dolor de cabeza. Al menos no he tenido fiebre de momento, pero que no lo descarto, aun no me puesto tan mal como he llegado a estar otras veces!!
Como buena noticia, mañana hace un año, un año desde que empecé a escribir aki. Han sido muchas las palabras, emociones, sentimientos...que han ido llenando estas "paginas" casi cada día. Se que son muchas las cosas que hay aki, pero lo que mas me agrada es el saber que habrá muchas mas.
Os dejo, me voy a la cama que hoy estoy mas cansa de lo habitual!!
Un beso a todos y gracias por acompañarme durante este año!!

Termine...

2008-10-13T16:50:00.002+02:00

Bueno, al fin hice lo que dije que haría hace ya 8 años: Leerme el señor de los anillos antes de ver las pelis. Lo termine el jueves y he visto las pelis este finde. El libro genial. Me encanto. No esperaba que terminara así pero me sorprendió y agrado mucho. Las pelis...bueno, digamos que son una imitacion barata. Cosas importantes se las comen, otras cosas las meten así por que si,...vamos que en lo único que se parece es en el argumento pero por lo demas...na de na!! La verdad es que he disfrutado mucho viéndolas aunque casi mas que con las pelis o con el libro...me quedo con la compañía ^^!!
Un beso!!

Quiero...

2008-10-12T17:45:00.003+02:00

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

Amaral...

2008-10-05T13:13:00.001+02:00

Como hablar.-
Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar...

Un mes...

2008-10-02T17:53:00.002+02:00

Ya llevo algo mas de un mes en el piso. Como experiencia...pues una de las mas gratificantes que he vivido en mucho tiempo. Pensé que la convivencia iba a ser mas complicada, pero para nada. Para mi esta siendo de lo mas divertida, me siento en mi propia casa, totalmente libre y nada cohibida. Siento que puedo hablar y decir lo que considero conveniente sabiendo que no va suponer un problema o mal entendido, y sobre todo, que si lo supone me lo van a decir sin ningún miedo. No se, me da mucha trankilidad el estar aki!!
Aunque ahora por lo del tema del trabajo me encuentro mas agobiada, aunque de momento no lo llevo muy mal. Estoy dejando currículum por mil sitios y a ver que sale.
Mis otros problemas...bueno, a veces los llevo mejor y a veces regular. pero poco a poco se va trankilizando el tema.
La verdad es que estoy escribiendo por que estoy algo aburrida. Me voy a poner a estudiar un rato que tampoco estaría mal y después me voy a ir a correr con mis compis, a ver si despejo mi mente y desconecto un rato!!
Pues nada, un besazo para todos!!

Es mejor no leer...

2008-09-28T00:12:00.004+02:00

No se si me entristece mas pensar que es sábado y que estoy encerrada y triste en mi piso...o que lo mismo el próximo sábado estoy igual pero en casa de mis padres...??? Bueno, pues resulto que no renovaron el contrato y tengo unas ganas inmensas de llorar. Lo peor, es que hoy no estoy muy mal, aun tengo esperanzas de poder encontrar otro curro. Pero conforme pasen los días y valla viendo que no sale nada y el pensamiento de tener que agachar las orejas y volver a casa...nooo!!
La verdad es que no se si cortarme las venas o dejarme las largas, que esta de moda ahora?? Ainsss...es dramatizar demasiado, pero me siento como una puta mierda. No tengo ganas de nada...aunque bueno, si me apetece irme a un parque o algo y tumbarme en el césped y dormirme allí. Sentir el frío de la noche y la pureza del aire...pero se que no me va a servir de nada, como mucho de darme algún susto por que a estas horas no es plan de salir sola a la calle y menos a un parque o algo...ummm y fumarme un cigarro mientras miro las estrellas...joer, eso hace unos años me funcionaba. Ahora seguro que me fumo un cigarro y me acabo mareando...si es que hay cosas que a veces es mejor no cambiar...pero bueno.
Y nada, estoy escribiendo por que no quiero irme a la cama a llorar. Se que me quede aki hasta las tantas de la noche o me valla ahora, voy a llorar igual. Pero bueno, al menos me entretengo un poco, dejo escapar mis pensamientos, mis locuras claramente dichas. La verdad es que no se por que no nos han renovado, si incluso el lunes meten a gente de practicas nuevos...y a los que ya tenemos experiencia a la puta calle. No se, es un mamoneo increíble. Y lo que mas jode, la palmadita de la jefa "Estamos muy contentos contigo y lo mismo nos volvemos a ver dentro de un tiempo..." Grrrrrr!!!Grrrrr!!Grrrr!! Se puede matar a una jefa??? Bueno, realmente tampoco tiene la culpa ella, solo es la voz del diablo...pero manda huevos!!!Grrr!!!Grrr!!!Grrrr!! Joooo! Por que cojones tiene que ponerse todo tan difícil...supongo que es una etapa mas de la madurez forzada por la que tengo que pasar...no iba ser todo color de rosa siempre!! Snifff Sniff!! Quizá pensándolo así hasta me animo, si paso la prueba y vuelvo a encontrar trabajo pues me habré hecho un poco mas fuerte...o eso espero!! O lo mismo me tirado por un tajo y soy una pegatina de Pris...Ainsss, hoy es mejor que no me leáis, mis dedos solo sueltan las chorradas de mi desesperada cabeza...aunque resulta hasta divertido...a la vez que ridículo...
Necesito explotar...aun no he conseguido llorar todo lo que debo, pero bueno, no lo voy a forzar valla que llore de mas...jejeje!! que desastreeeeeeee!!
No se que mas escribir, toda mi cabeza gira en torno a lo mismo, pero no me quiero ir a la cama...no me quiero ir a la cama, no me quiero ir a la cama...
Bueno, visto que mis dedos ya se quejan, y mis ojos y mi cabeza...os voy a dejar. Ya os contare mañana si he superado el trauma a irme a la cama...o aun perdura.
Un beso

Infinita soledad...

2008-09-24T20:16:00.003+02:00

A veces, cuando vives momentos duros en la vida, resulta mas fácil entender el sufrimiento de los que están pasando en este momento por lo mismo que ya has pasado tu y lo peor de todo es que es posible revivir esos sentimientos. Hoy tuve que asistir al funeral del suegro de mi tía y no pare de llorar. Recordaba el de mi abuela...y con ello todas esas imagenes de lucha incansable, de sufrimiento incesante...de recordarla a ella...de necesitarla...de extrañarla...de querer abrazarla y olerla...Estos tres meses que pase durmiendo en su casa, de acostarme entre sus sabanas, de ver su ropa aun colgada en el armario, de ver sus cajones llenos de sus cosas, las fotos, sus vajillas,...su querido sillón...de tener todo lo suyo al alcance de la mano menos a ella. Vuelvo a romperle la promesa, otra vez mas.
No paraba de recordar en el funeral la entrada anterior. Ese hombre ha dejado una gran familia: cuatros hijos que ya son todos unos grandes hombres y una mujer que lo querrá el resto de su vida. Típica mujer sacrificada por su familia, por el amor a sus hijos y a su marido...que ahora se queda practicamente sola, con una cama vacía de por vida, con un solo plato para poner en la mesa,con conversaciones consigo misma por que ya no lo tiene a él para que la escuche...Así de solo se quedo también mi abuelo: una casa de cinco dormitorios, dos baños, dos cocinas, un gran patio...todo solo para él. Y la verdad es que la casa parece hasta mas pequeña, cuando ya no tienes la necesidad de subir a las habitaciones de arriba por que no hay nadie, cuando tienes dos cocinas para una gran familia y te sobran una y media...cuando incluso una cama de matrimonio es muy grande como para hacerla todos los días y decides cambiarla por una mas pequeña...es la soledad a las que nos enfrentaremos todos cuando llegue el día en el que nos falte esa persona que ha estado siempre a nuestro lado, esa persona a la que hemos amado y que indiscutiblemente sera insustituible!!
Hoy tengo un día tonto y para que no termine peor de lo que ya va...me voy a darme una vuelta, a ver si granada me ilumina con su encanto!
Quizá consiga una reflexión hoy de vuestras vidas, tal y como he hecho yo...No perdáis el tiempo, en vez de reflexionar iros a dar una vuelta con kien os apetezca estar!!
Un beso.

Por vosotros...

2008-09-22T15:14:00.007+02:00

Doy rienda suelta a mis dedos para que escriban sin retener mis pensamientos...y hoy andan por lugares extraños. Me dio por pensar que es lo que dejaría en este planeta si yo hoy muriera...??
Y lo primero que me viene a la mente es mi madre...lo que sufriría...es mas, creo que ni lo soportarían. Hoy la vi con ojos lagrimosos, a mi padre también. Los problemas por lo de mi hermano no terminan y aunque son fuertes los dos...hay momentos en los que como todos los humanos se derrumban y también necesitan que tiren de ellos. No por ser padres y cuidarnos significa que sean indestructibles, que hay veces en que pensamos que si.
Y también mi Gimyi. Lo dejaría medio solo...y digo medio por que seguro que a Dani no le importaría quedarselo...pero no le compraría yo ya la comida, ni seria yo la que lo bañe ni la que duerma con el por las noches...
Profesionalmente dejaría mas bien poco, creo yo. Un segundo premio en un trabajo de investigación en la facultad y a muchos compañeros de clase. En el hipercor...dejaría a mas de una compañera sin un pañuelo para llorar, pero creo que ya esta.
Y mis amigos...jejejeje!! Siendo cruel creo que mas de uno "se libraría de mi", jejeje!! Es coña! A pesar de mis repetitivas paranoyas y de que siempre me dan los mismos consejos que medio escucho una y otra vez, se que ellos también me hecharían en falta. A Aws a penas le sonaría ya el telefono de casa, Dani no tendría quien le hechara la bulla por ser tan rojo,....jejejeje!! Que pensamientos mas estúpidos los de hoy.
Y las personas que han compartido conmigo algo mas que una amistad...creo que a uno lo dejo sin una buena conversacion de buena mañana pero del resto realmente no lo se. Supongo que tan solo la muerte de alguien conocido pero por desgracia no les puedo preguntar para saberlo!!
Espero tardar muchos años en morirme y espero aportar un pequeño granito de arena, no para mejorar el planeta, que eso es jodido,aunque lo intentare por poco que sea, pero si para hacer mas felices a los que tengo a mi lado, a los que quiero... a los que daría mi vida por ellos!!
Así que hoy le dedico esto a ellos, a vosotros...hoy dejo que mis pensamientos, mis palabras y mis gestos os llenen un poquito el corazón diciéndoos que siempre seréis importantes para mi, cada uno a vuestra manera. Un beso para todos!!!!

Un canción, una noche mágica...

2008-09-21T21:42:00.003+02:00

Curiosidades tontas de la vida, ayer por la mañana cuando me levante tenia en la cabeza la canción de Richy Valenz- Bamba y me tire todo el día tarareandola. Por la noche dijimos de salir y nos metimos en un sitio donde ponen música así mas retro en plan ochentera y pusieron la de La Bamba. Así que se queda como canción para recordar las risas de anoche:

Un besazo.

Optimista...

2008-09-18T17:09:00.006+02:00

Bueno...se terminaron ya los exámenes...por fin vacaciones medio oficiales! No tengo que estudiar pero si que ir a trabajar, pero no me importa, para mi son vacaciones igualmente!!

Mientras realizaba el examen me vino a la mente estos mismos momentos el año anterior y no paraba de escucharlo..."No te pongas nerviosa, entrégalo..."...Ainsss!! Ahora las recuerdo pero me parecen de hace siglos y a la vez las escucho como si fueran ayer...Bueno, supongo que tanto en estas situaciones como en las miles mas que tengo para recordar me pasara igual...Me alegra al menos tener esos recuerdos a pesar de que ya no puedo vivirlos mas...aunque eso es un poco tonto, una experiencia, un día, un segundo...sera diferente a todos los de nuestras vidas por muy parecidos que resulten o por mucho que nos gustaría repetir la experiencia. Hoy me siento muy optimista, a pesar de no olvidar las palabras de un amigo que dicen que por mas sonrisas que ponga mi mirada no le miente...Supongo que con el tiempo, como siempre, las cosas cambiaran...Y lo estúpido de la conversación del día es..."no voy a pedir ni querer nada"...a ver si así, agradecere mucho mas lo poco que me den y espero que no me quiten mas...Aunque me muerdo la lengua, puesto que esta visto que eso siempre puede pasar...Cuanto peor van las cosas, mas feas se pueden poner...No paro de recordar en estos días el sueño repetido que siempre tenia con él...siempre que soñaba con él, en el sueño discutíamos y mira por donde, no se quedaron mas lejos de la realidad...

Y nada, voy a disfrutar estos días de pura libertad que cuando empiece el curso lo tendré mas jodio aun para poder salir y demás, que entre clases, trabajo, etc... creo que no voy a tener tiempo ni pa un cafe...Dios, me estoy extresando que da gusto!! Y eso que todavía no han empezado las clases...pero es que solo la idea de pensar el extres de tener que estar para allá y para aca que si trabajos, que si actividades...Ummmm!! Va ser un año de lo mas entretenido, jejejeje!! Pero no me importa, es lo que he escogido y ya esta!

Con la mama todo genial, creo que incluso hasta mejor...el otro día me dijo que se aburría, que no tenia nadie con quien pelearse, jejejejeje! Al menos se da cuenta ahora y creo que en parte se arrepiente de mucho de lo que me dijo en su momento...supongo que una madre seguirá siempre siendo una madre, por mucho que diga!!!

Bueno, a ver como van pasando estos días de vacaciones!

Os dejo!

Un beso

C'est fini...

2008-09-14T15:32:00.003+02:00

Una vez mas, los que comparten esta misma necesidad de escribir, desahogarse,...o simplemente de expresar sus sentimientos, me prestan sus palabras para decir los mios...

"El amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido órbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…
Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós."

Lo mas triste de todo, es que se que hago esto obligada por las circunstancias, pero realmente no quiero...aunque llegados a estos pensamientos siempre me pregunto...¿Por que no quieres? Sabes que no vas a conseguir la felicidad, ¿quieres entonces ser infeliz? Y en este momento, es cuando recuerdo las palabras de mi amigo Dani..."Yo te vi el brillo característico y la sonrisa en la cara de cuando eras feliz...y con él nunca te lo he visto, tan solo te veo lágrimas absurdas..." Y bueno, es un juego de pensamientos que dan para una noche muy entretenida y para unas buenas ojeras por la mañana.
A pesar de ello, anoche me volví a sentir viva, solo lo roce un poco, fue algo muy fugaz, pero agrada saber que existe esa posibilidad aun...Lo mejor de todo, fue sentirme libre! Cuando llegue a casa, vi que la piscina estaba abierta y no me lo pensé. Siendo de madrugada como era, me puse el viquini y me baje a darme un baño. Me limpie un poco el alma, de los pensamientos estúpidos y tristes. Desconecte sumergida bajo las aguas frías y realmente anoche puede dormir trankila!!
Un beso para todos.

Pd: Esas palabras pertenecen al blog "Desde mi ventana..." que veis agregado en la lista.

Mi niño...

2008-09-13T20:03:00.003+02:00

Como cada mañana, me despierta de golpe y sin pensárselo. Son las 7,15 a.m. y con su particular puntualidad, ya me esta mordiendo los pies para ...pues no lo se, si es para despertarme, o para que lo deje salir, o para jugar,...el caso es que los coge con saña y vamos, no para hasta que lo mandas un poco lejos o hasta que te levantas y lo echas del cuarto.
Pero lo que realmente agrada, es que todas las mañanas esta ahí, para soltarme un "miau" si lo despierto yo, o para despertarme el..."dulcemente"! El otro día lo lleve al veterinario y da gusto ver lo trankilo que va. Recuerdo el primer día que me lo trajeron...una sensacion muy extraña, pero el estaba realmente asustado, no paraba de maullar...y tan pequeño! Y la primera noche con el, cuando se quería subir por la almohada a toda costa y lo tuve que dormir en mi barriga para que no molestara. Aunque ahora lo miro y para mi sigue estando pequeño, a pesar de que ya tiene sus 3,1 kg. Esta tarde vi los vídeos de los primeros días de tenerlo...que pequeño estaba y que revoltoso!
Ahora es el que consigue sacarme una sonrisa de buena mañana, ya sea por sus mordiscos o por sus quejas, siempre la acabo teniendo. Por eso el escribirlo hoy aki, el también tiene un hueco en mi vida, uno muy grande realmente, y me apetecía hablar de el. Que no me pase como con "Mi gorda", que desapareció y nunca escribí sobre ella, a pesar de lo mucho que la quería. Y ahora una foto de ella cuelga en mi pared, por que otra cosa no puedo hacer, salvo recordar todo el cariño que me dio. Aunque ahora es mi niño el que se lleva todos mis besos! Me resulta un poco triste pensar que quizá Gimyi sea lo mejor que me voy a llevar de él. Pero me da igual. Es mi Gimyi y lo pienso cuidar todo el tiempo que pueda y consentirlo como al único que es!!!
Un besazo

Es la mia...

2008-09-12T08:08:00.002+02:00

Cada nota, como una puñalada a mi corazón. Unas simples palabras que hacen que mi corazón sueñe con ellas,que lo engorden de alegrías y sonrisas, que mi piel se erice con el deseo de la mínima existencia de una esperanza...Pero como tal, sigue la canción siendo tan real como la vida misma. Siempre las esperanzas, ilusiones, sueños, se topan con la dureza del día a día, con el despertarte cada mañana sola.

Rocio Jurado- Mónica Naranjo- Punto de partida

Yo te busco,
en el mundo que me ahoga,
que me abraza y que me olvida,
en la prisa de la gente,
a la vuelta de la esquina,
y tú te escapas como el pez de las orillas
como el día de la noche
siempre cerca y no se miran,
nunca se miran...

Y yo quisiera,
encontrarnos cara a cara,
retomar desde la herida,
atravernos desde cero,
sin reservas ni mentiras,
y entregarse sin temores,
a la luz de un nuevo día,
siempre en busca de iluciones,
por la huella de la vida.

Y me enfrento por las noches,
a una cama muy vacía
y la lleno con historias,
aventuras y malicias
luego viene tu recuerdo,
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida,
en el punto de partida...

La mañana me despierta,
y desayuno un nuevo día
y lo pinto de colores,
por si vuelves vida mía
y me disfrazo de poeta,
de juglar de Andalucía
y te busco por las calles,
y la gente ni me mira...

Y de nuevo por las noches,
esta cama tan vacía
que la lleno con historias,
aventuras y malicias,
luego viene tu recuerdo
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida...

( Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto de partida.

(Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Y cada noche yo me vuelvo al mismo punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto ...
de partida.

A callar...

2008-09-11T16:30:00.008+02:00

"Muerto el perro, se acabo la rabia!"

He entrado hoy unas diez veces aki, quiero escribir, pero no se exactamente el que. Quizá si dejo que mis dedos vayan solos, que ellos hablen por mi, que ellos digan lo que mi boca calla. Pero no puedo, los retengo contra su voluntad, cuando van a salir los gritos de mi corazón, mi cabeza para mis manos. Es la razón contra el impulsivo deseo del corazón de decir que lo siento, cuando mi cabeza pregunta, ¿Por que te disculpas? Eres una estúpida que no ha hecho nada malo, salvo el hecho de ser una estúpida y disculparte cuando no debes. Es esa injusta autocritica, que me ciega y no me deja ver lo bueno que dice el resto que tengo. Es la fiereza con la que me valoro, cuando en realidad debería alzar a cabeza y decir "Ahí te quedes!". Hoy los que me apoyan me matarian si leyeran esto. Pero a la vez me entienden, no es fácil tragar con lo que he hecho, pero no voy a dar marcha atrás, por mucho que me duela, por mucho que me cueste...lo que pierdo es algo que se que no me va hacer ya nunca mas feliz, y no por que no pueda, o no sienta, sino por que no quiere, que es mas duro de escuchar aun. Pero es lo que hay, así que no me queda otra que tragar saliba, mirar al frente...y continuar mi camino. No voy a volver a mirar atrás, ya no puedo mas, es el instinto de supervivencia o morir de dolor. A pesar de decir lo que digo, mi corazón me pide, mil y una veces, que lo vuelva a pensar...Pero no, ya esta todo razonado, ya me lo han dejado todo claro, ¿que mas hay que razonar?¿Que tortura nueva seguir?¿Que hacer para que el golpe sea mas fuerte? Ya no juego mas con fuego, que ya me he quemado unas cuantas veces y no quiero arder. Ahora la frialdad de mi cabeza sera la que domine mis actos. Voy a callar a mi corazón durante un tiempo, hasta que me sienta de nuevo yo, hasta que sienta de nuevo la Priscy que llevo dentro...y puede que cuando ese día llegue, deje que mi corazón grite, pero espero estar acorde para saber consolarlo, ahora mismo no puedo.

Extrechinato...

2008-09-10T10:25:00.001+02:00

Juguete de amor

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.
Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alefándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.

Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

¡Que importa que me engañes si luego me sonríes!
¡Qué importa ser poeta o ser basura!
Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma...
Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Solo un segundo mas...

2008-09-10T00:40:00.003+02:00

Esa primera mirada, esquiva, me cuesta mirarle, me cuesta canalizarla...al momento, se pasa.
Ese estar a su lado pero estar sola, ese grito de por que no te acercas...callado.
Ese abrazo que deseo pero no, que necesito pero que no pido...me lo pide él.
Ese llanto desesperado, guardado durante semanas...y sus palabras que lo consuelan.
Ese beso ansiado, ese sentir de nuevo sus labios...ese sabor tan escaso.
Ese calor de sus manos, esa calma al rozar mi piel...
Esa desatada pasión, que me arrastra y me lleva, sin que la pare la razón...
Solo un segundo nada mas...solo uno.

Duele...

2008-09-09T22:41:00.006+02:00

Se desgarra mi alma con cada palabra,
con cada gesto de inútil esperanza,
con cada dulce sabor de dichosa tristeza...
Es mi yin-yan esporádico,
que me acompaña esta noche...
que apaga la mayor de mis sonrisas...
es mi lucha incansable,
contra la cruda realidad,
contra mi cruda realidad.
Un único pensamiento alentador,
el tiempo...
deja que lo resuelva el tiempo!

Una madre...

2008-09-07T21:30:00.004+02:00

...siempre sera una madre!!! Siii, mi madre ya me habla, bueno, ahora mas bien me acosa. Que si kieres que te compre de esto, que si necesitas de lo otro,..hasta me dijo que si quería traerme la moto de mi hermano para andar mas cómoda por aki, jejeje!! Me pareció muy fuerte, pero bueno, supongo que al no estar allí necesita darme mas para sentir que me da lo mismo, no se!! Joer, pero sienta genial la verdad!! Estoy tela de contenta en se aspecto!
Con los examenes ando super lia, a ver si ya termino que necesito tirarme una semana entera de fiesta, me lo pide el cuerpo!!
Por lo demás...bueno, tampoco es que haya muchas novedades, me encuentro muy bien y digamos que va perdiendo importancia ese tema mientras otros lo ganan. Supongo que el odioso tiempo se esta encargando de que esto este pasando...aunque sigo diciendo, que para mi nunca sera la solución, pero bueno! !Que estoy muy bien y las cosas ahora van mucho mejor!!
Un besazo para todos!!

Comenzando...

2008-09-03T16:30:00.004+02:00

Pues ya estoy de nuevo por aki, antes de lo que esperaba, la gente se esmera hoy en día en ponerte una conexion a Internet!!!!
Mis días como persona libre e independiente van genial, te empiezas a dar cuenta de las desventajas que puede tener, pero realmente merecen la pena!!! Ahora estoy algo liada preparando examenes así que no me pasare mucho por aki. La verdad es que estoy super agusto. Dani se ha enamorado de Gimyi y se tira todo el día jugando con el!!! Y Cristina es super apañada. La verdad es que creo que he tenido mucha suerte con los compañeros de piso! Falta solo Sara que viene el día 12 y ya estaremos todos para comenzar un año de nuestras vidas juntos!
Con mi madre las cosas siguen igual, sigue sin hablarme pero bueno, poco a poco! Con mi padre genial, casi me siento mas cercana a el ahora que estoy fuera de casa que cuando viva con ellos. Y con mis hermanos...pues bien también, no dicen mucho la verdad!!!
Y poco mas que contar, me alegro mucho de haberme venido. Realmente he encontrado el cambio que necesitaba. No me he desconectado del todo, mas que nada por que es algo imposible, pero el estar aki con gente nueva, el vivir en la ciudad y las comodidades y pasatiempos que presenta me encanta. Así que ahora estoy disfrutando a lo grande, aunque hasta que no termine los examenes no lo haré al 100%, pero bueno. Por poco que sea bueno es!!
Os dejo!!
Un beso enorme!!

Hasta la proxima...

2008-08-29T08:49:00.002+02:00

Bueno, pues ya me marcho hoy! Ya se me pasaron tantos nervios y ese agobio que tenia. Hoy ya comienza una nueva vida y la voy a disfrutar al máximo. Me voy muy contenta e ilusionada, me lo llevo todo...hasta el enfado de mi madre me lo llevo. Pero no me importa, algún día lo entenderá y acabara siendo otra vez mi madre...o al menos eso espero! Siento que comienza algo muy bueno hoy y lo único que espero es que todo salga medianamente bien.
Espero volver pronto por aki, ya sea escribiendo desde casa o, si puedo, desde la facultad!
Hasta entonces, un beso muy fuerte para tod@s!

Se acerca la hora...

2008-08-27T21:36:00.005+02:00

Ahhhhhh!!!! No sabia yo que me podía agobiar tanto por esto!! Jejejeje!! Pero es agobio del bueno, de los nervios de "ainssss, se me va olvidar tooooo!!!!" jejejejejej!!! Que guay!!! Aunque tengo la impresión de que me voy al Congo venga a acordarme de cosas que considero me tengo que llevar!!! Al final seguro me sobra la mitad!! Pero me da igual!!!! El viernes me voy ya. No se si quedarme aquí a comer o irme ya por la mañana. Ya veré sobre la marcha!!!
Realmente, me encuentro muy contenta!! Mucho mucho!!
Os dejo!
Voy a seguir con mi caos!!
Besos!!!

Triste libertad...

2008-08-24T16:12:00.007+02:00

Ultimamente hay poca gente en el trabajo y encima tengo "la suerte" de que me ponen en cajas en las que apenas pasa nadie con lo cual, me paso 4 horas dándole vueltas a la cabeza. Ahora me ha dado por escribirlo, a veces me gusta lo que pienso y me apetece dejarlo plasmado. Ayer fue un día de esos. Mi cabeza oscilo por...¿Que hacer con este año pasado?¿Que hacer con todos esos miles de recuerdos? Siento que es como si me arrancaran un año de vida del pecho...y se queda un vacío inmenso, un vacío que me ahoga, que me oprime hasta hacerme estallar...y siempre acaba una lágrima cayendo por mi rostro. Eran muy bonitos los sueños que teníamos y por un tiempo vivimos en eso, un sueño. Pero como tal, es fugaz y nunca sabes cuando vas a despertar y ver la pura realidad, simplemente un día, el menos esperado, lo haces y ya esta. Se termino ese lindo sueño, se terminaron esos miles de proyectos, esa vida conjunta, ese estar sentados juntos cuando seamos viejos y recordar los "viejos tiempos", se termino el compartir una vida, las preocupaciones, los logros conseguidos, las satisfacciones...se termino el compartir un desayuno de buena mañana...simplemente se acabo. Y ahora solo queda dejar que el tiempo lo arregle, que el tiempo ponga las cosas donde tienen que estar. Pero me jode, no me caracterizo por ser una persona paciente y menos aun por dejar que "el tiempo" lo arregle todo...pero no se que otra cosa puedo hacer.
Me voy a mi piso con muchas ilusiones puestas en él, pero me voy triste. No esta resultando nada fácil, la mama esta dando demasiada guerra añadido a las personales que ya tengo yo sola. Sabia que no me iba a resultar fácil con ella, pero se niega y pelea como una leona contra ello...y no se da cuenta de que lo único que consigue es alejarme mas aun. En el piso aun no tengo ordenador pero intentare no desaparecer mucho. Ya solo me faltan 5 días para irme!! Y parece que fue ayer cuando lo pensé...ainsss que rápido pasa el tiempo y no nos damos ni cuenta!!!
Bueno, me voy a ir a estudiar algo que ya se acercan los examenes de septiembre!!
Un besazo.

Otro dia mas...

2008-08-22T13:44:00.002+02:00

Agobiada...

2008-08-21T14:44:00.003+02:00

Que triste resulta ver como se le apaga la vida a alguien querido, ver como cada día sus fuerzas van mermando, sus risas son nulas, su mirada es triste y perdida...Pero mas duro resulta escucharle decir "No me lleves al medico, que me da igual morirme". Pero hoy escribo por que aquí es en el único sitio que puedo gritar. Una vez mas, una como tantas, me toca hacer el papel de la entera, de la cuerda, de la que no pierde los nervios y esta para los demás, de la que se queda fría y se mantiene en pie...y lo odio, hay momentos el los que yo tb necesito perder los nervios, en los que necesito llorar y vomitar todo el agobio que llevo por dentro. Pero por poco que me guste, soy incapaz de hacerlo, no al menos delante de los demás, no preocuparlos aun mas, ya llorare en mi agujerito cuando no me vea nadie...Encima para colmo, toda la mañana con un mal presentimiento, toda la mañana con una vocecita que decía "a pasado algo, llama!". Al segundo intento acerté! Una mala noticia mas. Y solo son las tres de la tarde, aun queda todo el día por delante...
Como noticia algo agradable, tan solo me queda una semana para marcharme. Ya lo saben todos! Mi madre no se lo tomo bien. Mi padre, pues lo que una persona normal diría: Ya eres grandecita para saber lo que quieres. Me encanta una de mis compañeras de piso, es super apaña, estoy muy contenta, al menos de momento!! Ya tengo algunas de mis cosas en el piso, durante este finde me llevare todo lo que pueda, para tener tiempo para estudiar la próxima semana.
Os dejo, hoy me toca un día movidito!!
Un beso

Ahogue mis alcohol en penas...

2008-08-18T23:17:00.004+02:00

La semana pasada hable con Irene para ir este fin de semana a Malaga a pasar la feria con ella. Iba ser solo ida el domingo y vuelta el lunes pero me apetecía mucho. Ya estuve hace unos años allí y me lo pase genial. Pretendía con repetir la experiencia, no que fuera igual, pero si al menos salir y desconectarme. Intentar divertirme y sobre todo reír, reír mucho!! Y lo conseguí!! No hasta el punto que llegue pero creo que me sentó genial!! Aunque realmente lo que saque de todo ello fue mejor que la diversión que realmente Irene es una buena amiga. De camino a casa el lunes, pensando en este tema, a pesar de que ella y yo somos muy diferentes siempre ha estado ahí en los malos momentos y lo cierto es que...se agradece mucho!! Por lo de este finde de semana le debo una muy buena, que ya veré como se la devuelvo!!
Os voy a dejar!!
Un beso

Me habeis tocado la moral...

2008-08-14T23:17:00.003+02:00

Respondo a los dos últimos comentarios que hay en la entrada anterior:

Sabéis? Desde que escribí esa ultima entrada me planteado en dejar de escribir por algún tiempo, o en empezar otro blog, o pasar de escribir mas y simplemente guardarme mis pensamientos para mi...Venia a casa del trabajo con ganas de volver a escribir, pensando que es algo que me gusta y que no kiero dejar de hacer...Lo siento, pero me habéis quitado las ganas de escribir. Con los dos últimos comentarios habéis manchado algo que para mi es infinitamente preciado. Acepto tus disculpas isa pero ya realmente no son necesarias. No kiero que sea un blog donde la gente se tire los tiestos...Es mi blog y a pesar de que dejo libertad para comentar y para que lo lea todo el que kiera, los comentarios ofensivos hacen que esto tome un cariz que jamas he pretendido darle. Son mis pensamientos y a quien no le guste, que no lea.
Jesus, si para ti es amistad lo que ha pasado durante el ultimo mes que venga dios y lo vea. Lo siento, eso no ha sido amistad, no se tampoco lo que ha sido, te has negado a decirmelo, pero tu concepto de amistad, ese que me has repetido miles de veces, es muy diferente de todo lo que ha pasado. Tomatelo como kieras, tomatelo como que no he aceptado tu amistad, o como que no la he apreciado, tomatelo como que jamas he tenido en cuenta el esfuerzo y la entrega que has tenido con nuestra relación...solo te pido que pienses algo y que no respondas a prisa, que lo pienses bien...¿Sabes lo que quieres Jesus?
A pesar de todo pienso seguir escribiendo. Me encanta hacerlo y no por que alguien haya tratado de darle un tono diferente voy a dejar de hacer algo que para mi es muy importante, que es mi desahogo. Solo espero que esto no vuelva a suceder y que vuestros comentarios sean al menos constructivos. No estoy despreciando a nadie, sigo diciendo que aki podéis comentar todos pero con el respeto justo para la que escribe al menos.

Sincera...

2008-08-11T23:26:00.003+02:00

Quizá no sea la mejor forma pero, para que entienda algo, lo voy a explicar de una forma que espero no le resulte difícil.

"Why Can't We Be Friends-Siempre la misma pregunta, a la cual nunca se la respuesta, como poder ser amigo de alguien que te ha hecho daño, como darle tu amistad a alguien que ha tenido tu corazón y lo ha estrujado en su mano, son preguntas que siempre me hago y como siempre no encuentro la respuesta adecuada, o quizás sea que no existe ninguna respuesta..."

Siempre fui persona de no querer dejar de tener contacto con alguien con kien había compartido mi tiempo, de mantener una relación, una amistad, a pesar de que con esa persona las cosas fueran diferentes...Ahora bien, entiendo que cuando decía eso lo podía cumplir por que realmente no me dolía saber de ellos, es mas, me agradaba ver que podía seguir manteniendo ese contacto. Pero a día de hoy, puedo decir que he cambiado de parecer. No, no puedo ser tu amiga por que lo que siento no se conforma con una simple amistad. Me alegro que tu si pudieras pero claramente yo no. Lo entiendas o no, no hay mas explicación, es simple y no tiene mas vueltas que darle.
Solo me queda desearte que te valla todo bien, que encuentres eso que tanto kieres y que seas muy muy feliz. Un beso. Adiós.

Un año...??

2008-08-10T19:32:00.003+02:00

Normalmente los análisis de este estilo se hacen los primeros días del año...pero digamos que para mi hace un año hoy fue el principio de algo y que a día de hoy ha terminado.
Ha sido un año bastante completo...completo referente a emociones, sentimientos,...Ha habido grandes momentos, como bien habéis podido leer en lo que llevo escrito de blog. Han sido sentimientos muy fuertes, muy intensos...quizás como nunca los he sentido. Son muchos los recuerdos que me voy a guardar, en su mayoría buenos...los malos espero que con el tiempo se me olviden o los recuerde solo como algo mas, sin que realmente puedan afectarme animicamente.
Pero las cosas cambian con el tiempo, no siempre que empiezas algo termina como desearías y digamos que hoy es un buen momento para tener ese punto de inflexión en el que desisto de lo imposible y continuo mi camino hacia delante...no sin olvidar, pero si sin mirar atrás. Seguir posponiendo esto solo va hacer que me pierda otras etapas de mi vida, que pierda las ilusiones como estoy haciendo, que deje de querer hacer algo por que pueda alterar lo que quiero encontrar. No me apetece quedarme en esta situación estanca. Ahora tengo un buen motivo para comenzar... solo debo saber aprovecharlo y disfrutar al máximo...si es que puedo. Pero bueno, de ello se trata, de disfrutar y vivir, que al fin y al cabo es lo único que realmente hacemos...una veces mejor y otras no tanto, pero solo eso...vivir.

La mágia de la música...

2008-08-08T19:12:00.004+02:00

Por lo general a cada persona le gusta un estilo de música bastante determinado. Yo he pasado por muchos estilos según mis etapas de la vida. No es que ahora ya esa música me desagrade, pero ya no la sientes como en esos momentos. He pasado de escuchar a los BackStreet Boys con 13-14 años (ya se que es muy fuerte, pero tenia 13, que esperáis??!!!xdddd) al techno en mi época de los 15 a los 17, a escuchar ya un genero que en realidad siempre me ha gustado pero no empecé a escuchar de forma mas habitual hasta que entre en la universidad que es el Rock. Siempre hay canciones que marcan etapas y que te recuerdan a personas con las que las compartiste, con las que tienen un significado especial...Por lo general cuando conduzco prefiero poner una emisora de radio en vez de mi música, pero emisora que ponga música de la buena no a los triunfitos ni nada por el estilo. Llevo ya bastante tiempo escuchando la misma, me gusta y, a parte, es la única que la señal llega hasta mi pueblo así que...Llevo ya tres noches en las que siempre que estoy llegando a casa escucho la misma canción, no se si es por que al chico que esta le gusta mucho o por que dejan el ordenador siempre con la misma lista. El caso es que esa canción lleva consigo a una persona, esa canción lo lleva a él, es una canción que a el le supone mucho sentimiento... y hoy, ya "cansada" de escucharla, decidí buscar su significado por ahí. Es muy triste y muy idónea dadas las circunstancias. Me he sentido en cierto modo identificada al leerla y no pude evitar que...que volviera una mirada triste a mi rostro...
Bueno, es lo que tiene escuchar emisoras de radio en vez de tus discos, nunca sabes que te van a poner...y a veces te encuentras con sorpresas...no desagradables, por que la buena música nunca desagrada, pero tampoco de las que te sacan sonrisas de oreja a oreja.
No os la voy a poner, no me apetece que sea una entrada mas triste de lo que ya lo es.
Pero si os voy a dejar otra, totalmente diferente, pero que también tiene su porque:

Chayanne- Cuidarte el alma

Sueños...

2008-08-03T14:18:00.004+02:00

Llevo ya unas semanas sin escribir. Realmente no ha pasado nada que me apeteciera contar. Han sido bastante monótonos estos días....y seguramente también lo serán los próximos. Pero bueno, al principio cuesta acostumbrarse y reniegas...cuando te das cuenta de que es lo único que te queda pues...te amoldas como bien puedes.
Ya queda algo menos de un mes para marcharme y algo menos de unas semanas para decírselo a mis padres...aun no me lo creo. Hace solo unos meses que lo pensé y ya queda apenas nada para realizarlo. Es complicado. Siguen mis miedos haciendome dudar...pero es tontería darle mas vueltas a eso, ya esta decidido!
Hoy me perturba una cuestión...si un día tuve algo realmente bueno y lo perdí...¿Hasta que punto se puede recuperar? O mas bien, ¿Se puede recuperar realmente? Mi pesimismo me hace pensar que no y realmente me perturba el pensar..."si, eso era muy bueno, pero realmente...¿era lo mejor?". Y a esta cuestión me surge otra...¿Por que seguir buscándolo si pienso que no lo voy a encontrar? Ainsss...No se que hacer. Seguir siendo yo o ser lo que creo que debo ser y a ver lo que me depara el cambio. De todas formas creo, que ni por una ni por otra podre encontrar eso tan bueno que tuve así que realmente para que plantearme todo esto, si el resultado no va cambiar, haga lo que haga!! Es un sueño imposible...aunque tiene gracia, el mismo dijo que solo es imposible lo que queremos que lo sea...¿?¿?¿? Bueno, todo esto son meditaciones estúpidas por que para lo único que realmente me sirven es para estar hoy triste y nada mas!! Así que fuera estupideces!!!!!
Para cambiar de tema....puede que en esta semana quede definitivo el firmar el contrato del alquiler. Tengo ya ganas de irme. Y pensar que en unas semanas estaré haciendo las maletas...Dios!! No me lo creo...hasta que no este fuera no me lo creeré!!
Os dejo ya, tengo cosillas que hacer!
Un beso.
P.D.: Hoy escuche esta cancion. Creo que ya esta puesta en alguna entrada anterior pero me da igual, es preciosa igualmente:

Bon Jovi- Como yo nadie te ha amado

Libre...

2008-07-23T16:21:00.004+02:00

Ante la inmensidad
cierro los ojos
mis brazos estendidos,
el viento mueve
mis usadas ropas.
Me traslado
hacia momentos pasados.
Esa brisa calida
roza mis labios
me traen tu sabor...
una lagrima
cae por mi rostro
siento tus manos
posarse sobre ella.
Respiro profundo
y te siento dentro de mi.
Doy un paso
y al fin
vuelvo a tus brazos
para siempre.

Un dia de desconexion...

2008-07-21T13:21:00.003+02:00

Ayer iba ser un día trankilo. Me iba marchar sola a la playa, por que con kien iba a ir en un principio no podía. Pero me daba igual, quería tumbarme en la arena, escuchar las olas del mar, o música, o llevarme un libro y leer....pero algo que me sirviera para desconectar, para relajarme, para tener pensamientos trankilos y libres de influencias...
Al final si que pude ir con ella y con algunos mas. Realmente desconecte, mas o menos, pero no como tenia pensado. Mantuve mis pensamientos en conversaciones con el resto y solo me centre en los mios durante unas horas que me aisle. Aunque ciertamente, acabe mas angustiada que relajada. No por que pasara algo malo, si no por que todo era tan bueno que me daba rabia no compartir esos momentos con el. Pero bueno, es lo que tiene. No me queda otra que acostumbrarme a estas cosas sola!!!
El otro día le compre a gimyi un collar con un cascabel. No me gusta tenerlo así pero de momento no me queda otra. Al menos para evitar que se siga escapando por que esta semana lo ha tomado como costumbre. Nos ha salido fiestero el gatito!!
Ayer, de vuelta a casa, la hermana de mi amiga y una amiga de ella cantan en un coro, y les pedimos que cantaran algo y una de ellas canto este bolero. Sonaba genial asi en directo y a capela! Os la dejo como cancion para recordar este dia y por que ademas, fue de lo mas oportuna, como siempre pasa con estas canciones.

Cristina aguilera-Contigo en la distacia:

Anhelos...

2008-07-18T12:17:00.002+02:00

Hay cosas sencillas que podemos hacer en esta vida y que acaban teniendo un gran significado...
Cosas que la gran mayoria de las personas no les dan apenas importancia...
Cosas que anhelamos todos y que no somos capaces de admitir...
Yo hoy necesito algo simple, sencillo y que me daria mucho, que me quitaria mucho...
Un simple abrazo.
Sentir como el mundo va desapareciendo mientras sus brazos me rodean,
escuchar el latir constante de su corazon,
ese sonido periodico,
su respiracion calmada,
pausada,...
Es tan simple,
tan facil...
y es algo que no tendre,
como tampoco tendre el calor de sus besos,
el sabor de su piel,...
Como tampoco tendre...
una vida a su lado.

Cuenta atras....

2008-07-17T20:08:00.004+02:00

...Ya solo queda un mes y medio aproximadamente y cada vez esta mas cerca y mas definido. Hoy al fin un paso mas conseguido: ya hay sitio donde caerse muerta jejejejeje!!!!Después de dos semanas hemos encontrado el sitio perfecto: un salón impresionante, cocina nueva, totalmente equipado, aire acondicionado, parquet, piscina, a 20 min de la facul ...y aun precio increíble!!
Ahora que ya lo veo tan cerca y que solo falta el gran paso final....ahhhhhhhhh!!! Me aterra!!Pero bueno, decidido y hecho y ya no le doy mas vueltas!!Ya vere como se lo cuento ahora al resto...
Por lo demás... pues poco a poco, de vaivenes...hoy mejor, hoy peor...pero pasito a pasito y ya esta!!
Hoy me apetece una canción alegre y hay una que siempre me recordara a la del verano del 2005, cuando Irene se cambio de piso y lo inaguramos con esta canción. Es muy chorra y totalmente opuesta a lo que suelo poner/escuchar...pero me trae muy buenos recuerdos y hoy me apetece recordar y reir.La canción es Chacarron:

Y ahora con la letra y todo!!!

Pd: Lo siento, es pésima para escucharla y mala como ella sola, pero me reí mucho con ella!!! Espero no haberos torturado demasiado!!xdddd!!!Besitos

Un jarro de agua fria...

2008-07-16T20:28:00.001+02:00

...poco a poco!!

Decidido...

2008-07-14T13:34:00.004+02:00

Fácil, simple...camino por una balanza que solo tiene dos direcciones: o salir de mi agujerito...o volver a entrar quizá aun mas. Pregunta sencilla:
¿Que quieres?
Obviamente salir.
Me gusta lo que hay fuera y no debo tenerle miedo, duele menos que lo que hay dentro...pero se que el salir, el conseguirlo, solo y únicamente depende de como recorra el camino. No puedo vacilar, se como es y como hay que hacerlo y lo de mirar atrás para ver si realmente lo estoy haciendo bien, para ver si dejo atas lo que quiero dejar, solo me va servir para retroceder de nuevo. Así que pie firme y a comenzar a andar!!! Se que no va a ser fácil, no es tan simple como caminar...como buena opción, no pensar, no rayarme, dejarme llevar y siempre tener claro, sin dudar, lo que estoy haciendo y lo que quiero.
Un beso

Mi camino...???

2008-07-13T11:25:00.003+02:00

Tengo la horrible sensacion de estar cometiendo los mismos errores que ya un día cometí...lo que mas me jode es que son los mismos y realmente me planteo en donde o en que tengo el problema, el por que siempre la misma piedra...lo peor es que creo conocer el final, no lo kiero decir muy alto por si me equivoco, no son 100% las mismas circustacias de entonces, pero la sensacion es practicamente la misma y el final, como en todas las historias mías, siempre es triste!! Me planteo dos simples opciones: o seguir adelante, tropezando, y ver si al final pasa lo que creo que pasara, pues me da que no va a ser diferente...o dejar de tropezar y cambiar mi camino ahora que aun puedo...No se...me da por pensar que ya que medio conozco uno y creo saber donde acabara...coger el otro y ver que pasa. Así al menos ya tendré las dos respuestas si me vuelve a pasar algo similar. Ainsss...es complicado!! Bueno, ya veré!!
El gatito al final apareció, estaba en un descampado vallado y no salio hasta que lo llame xdddd!!
Un besazo a todos!!

Dudas...

2008-07-09T22:19:00.004+02:00

A veces en nuestro pesimismo o nuestros oscuros pensamientos, cuesta ver que siempre existe una salida, que siempre hay una alternativa, que el camino no es recto, si no que siempre te encontraras con un cruce, algo que cambie las cosas...Realmente siempre existe otra alternativa.
Hay muchas cosas que pasan sin explicacion alguna, cosas impredecibles...o mas bien quizá, lo correcto sea decir que si que era muy predecible. Pero...realmente lo sorprendente es, que en algo ya hecho, en algo ya conocido...descubras algo diferente, descubras que algo ha cambiado...y no se, tengo una sensacion extraña. Me siento liberada, me siento feliz...aunque esto solo es en parte, solo es relativo...pero tengo la agradable sensacion, de que ya puedo seguir adelante.
Me asusta que pueda volver atrás, que esto solo sea algo pasajero, algo temporal...que mi tristeza se vuelva apoderar de mis horas, de mis días. No entiendo el por que me sentí así...aunque tendría una respuesta simple, concisa, exacta...la conozco, pero no me fío de ella...se que no me puedo fiar de ella por que se que se puede volver contra mi y darme un golpe aun mayor.
Realmente dudo de que lo que sentí sea algo definitivo, algo decisivo...seguramente acabe pensando que estoy equivocada, que las cosas siguen igual, que solo son deseos mios el que hayan cambiado...creo que ahora mas que nunca hecho de menos lo que tuve, ahora mas que nunca anhelo ese gran sentimiento, anhelo esa simple caricia, muy suave, casi inexistente, que hacia que mi piel se erizara por completo...esas palabras dulces al oído que ensordecían el caótico ruido de alrededor...esas miradas complices...ese sin vivir si no estábamos juntos...
Bueno, son solo tonterías de uno de mis tantos días. Como guinda del pastel, anoche Gimyi se salio por la ventana de la habitación y por el momento no ha vuelto.
Un beso!!

Triste...

2008-07-07T21:47:00.003+02:00

No me apetece enumerar los miles de motivos que hoy tengo para estar triste pero simplemente necesitaba escribirlo...

Sin Bandera.- Me duele amarte:

Me duele amarte
Sabiendo que ya te perdi
Tan solo quedara la lluvia
Mojando mi llanto
Y me hablara de ti
Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir
Me duele mas imaginar
Que tu te vas y dejaras
Detras de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volvera
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte asi
Hasta morir
Lanzandome a la nada viendote partir
Me duele aquel Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto

Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir
Me duele mas imaginar
que tu te vas y dejaras
Detras de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volvera
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte asi
Hasta morir
Lanzandome a la nada viendote partir
Me duele aquel Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto

Me duele amarte tanto

Nadie puede entender la manera en que te siento...

2008-07-07T13:13:00.001+02:00

Alicia kiss.- No one:

Un dia mas...

2008-07-04T16:01:00.006+02:00

Llevo una semana un poco caótica. Entre el trabajo y las absurdas historias que rodean mi día a día apenas he podido aparecer por aki.
En el trabajo todo bien, aunque hoy he tenio un día de perros!! Que insoportables son algunas personas y que estúpidas otras. Y estoy temiendo este fin de semana. Con las rebajas y que es primero de mes yo no kiero pensar los dos días que me quedan...pero bueno.
Algo positivo, lo mismo tenemos ya piso. Tiene buena pinta aunque aun no es seguro, lo veremos la semana que viene. Pero ya es el penúltimo paso para irme de casa. Solo falta el mas difícil, el decírselo a mis padres. No se...me asusta bastante aunque imagino que es algo normal. Me apena irme ahora sin un verdadero motivo de peso...se me va hacer raro no compartir todo lo que quería, disfrutar todo lo que no podía hasta ahora,ese día a día que no tenia...Bueno, son cosas que pasan...Bueno, mas bien son las cosas que solo me pasan a mi. Mi vida subrealista sigue adelante, cada día que pasa mas y mas, pero no importa,realmente puedo afirmar que mi vida no es nada aburrida,que esta llena de miles de emociones todas diferentes y todas en grandes dosis (tanto las buenas como las malas...) y no todo
el mundo puede decir eso jejeje! Menos mal que me lo tomo a risa, sino ya me podría morir de asco...
Al menos ahora estoy disfrutando a mi gusto: mis planes, mi gente,...mi vida nunca mejor dicho! Aunque en cierto modo tb me entristece...sigue siendo tiempo perdido,en parte. He sacado mucho de ello,me he conocido mucho tanto en lo bueno como en lo malo...así que tampoco es tan perdido. Sera beneficio para el futuro, pero no para el futuro con el.
Mis pensamientos hoy ya están yendo muy lejos y creo que voy a pasar de escribir mas.
Os voy a dejar unas canciones, que escuche hace unos días cuando mis pensamientos iban por otros sitios y fantaseaban con un final feliz, como en los cuentos!! Son un poco tristes la verdad y atípicas en lo que suelo escuchar pero bueno...ultimamente nada es normal en mi vida!! Es una canción de Rosana- Si tu no estas aquí y otra de Luis Fonsi- Quisiera poder olvidarme de ti.

Pd: Solo me quedan 5 dias para saber si me arrepentire o no...

Rosana- Sin tu no estas aki:

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar así
Si tú no estás la gente se hace nadie

Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas

No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me falta el sueño
No quiero andar así
Latiendo un corazón de amor sin dueño

Si tú no estás aquí no sé...

Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
Lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso
No te vayas nunca porque

No puedo estar sin ti
Si tú no estás aquí me quema el aire

Si tú no estás aquí no sé...

Si tú no estás aquí

Luis Fonsi-Quisiera poder olvidarme de ti:

Todavía yo siento tus caricias
y tu respiración sobre mi piel.
No hay quien me haga olvidar tu sonrisa
y sigo amándote hoy más que ayer
soñando con volverte a ver.

Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe.

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mí,
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor.
No echarte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adiós.

Más cuando creo que ya te he olvidado
descubro que aún te amo.

Se que soy culpable de mi suerte
y que mi sufrimiento no te hará volver
y en mí otra vez creer.

Te hize llorar y me arrepiento,
amor cuanto lo siento;
si no te vuelvo a ver no sobreviviré.

Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe.

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mí,
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor,
no echarte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adiós
pero es que aún te amo.

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mí
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor,
no echarte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adiós.

Quisiera poder olvidarme de ti
Quisiera poder borrarte de mi corazón
Quitar de mi boca tu dulce sabor...

Buenas noticias....

2008-06-30T20:30:00.002+02:00

hi!!
Sniff sniff...Al final cambio el examen... y valla tela el que ha puesto!! El 80% se ha salido sin presentarlo(entre ell@s yo).Pero bueno, una mas para septiembre!! Ya mañana empiezo a trabajar. Hoy me dieron el uniforme...No se, no esta mal a pesar de que los pantalones son tela de incomodos. Nos han dicho que descansemos que mañana es dia uno y que va haber mucha gente!! Ahhhh!! Que estres y aun no he empezado!! Tambien voy a dar clases particulares de fisica y quimica y tambien tengo que estudiar las de septiembre. Pero bueno, empezando ya, me tiene que dar tiempo de todo. El trabajo casi siempre es en fin de semana y la clases seran un par de dias un par de horas asi que me deja tiempo para estudiar...
Una buena noticia,al fin despues de tanto tiempo de malas...Ya le han kitado el aparato a mi hermano!!Madre mia...se hace raro verlo sin el...ya parece hasta persona y todo!! Creo que dentro de un rato me lo comere a besos...cuando deje de hacerlo mi madre!!!!
Os dejo!!
Me voy con el!!
Un beso

Varios...

2008-06-27T20:55:00.002+02:00

Hoeroes del silencio-Para siempre:

No me tienes que impresionar
ni que seguir la corriente
voy a apearme aquí
en la orilla del presente.

Vendré con la boca amarga
y el corazón derrotado
estoy plantando barreras
a la sombra de mis pasos
la derrota no es una opción
y ya no hay excusas
... y parasiempre
me parece mucho tiempo.

Donde el hombre se asfixia
escribe un testamento
lágrimas de vinagre
y de chile negro
el suplicio es estar contigo
eres la alquimia de mi veneno.

Los presagios confirmados
son del bando de los vivos.

La derrota no es una opción
y ya no hay excusas
... y parasiempre
me parece mucho tiempo.

Hoy nacen las dudas
lo mismo será mañana
si es ley en tus entrañas
será savia para mi locura.

La influencia de la ira
y los impulsos de la lengua
no tengo toda la vida
y aún hay cajas con sorpresa

La derrota no es una opción
y ya no hay excusas
... y parasiempre
me parece mucho tiempo

Bunbury-El rescate:

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera,
te escribo una carta para que tú sepas
lo que ya sabías, aunque no lo dijeras.
Espero que llegue a tus manos y,
que no la devuelvas.

Que pagues el rescate que abajo te indico.
Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti.
Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes,
y tampoco entregarían lo que vale mi rescate.

No hay dinero, ni castillos,
ni avales, ni talonarios,
no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,
ni en planetas por descubrir,
lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden;
te conocen, pero no llegan a ti.
Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa.
Presa como está mi alma, con la calma suficiente,
ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad,
sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate.

Devuélveme el amor que me arrebataste,
o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante;
pues no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,
ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden,
te conocen, pero no llegan a ti.
Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden,
te conocen, pero no llegan a ti.

Rara, diferente...???

2008-06-27T20:06:00.002+02:00

No se si es que yo soy realmente rara...pero que muy muy rara...o que cada vez entiendo menos a las personas...son ellos raros???
De cosas que me pasaron ayer después de escribiros prefiero no comentar, son cosas que ya no volverán a pasar y por lo tanto no hay que darles mas importancia. De lo que ha pasado hoy??...Jejejeje!!Definitivamente creo que me han visto cara de tonta. Aunque me voy a quejar lo justo, es lo que tiene pensar que todo el mundo es bueno y maravilloso. Mi querida amiga Ana, se digna a llamarme hoy y no podía hablar con ella por que me quedaba sin batería. Llego a casa toda ilusionada pensando que por fin voy a poder tener esa conversacion que llevo esperando dos meses con ella, y lo único que quería era que le devolviera la camisa que tengo de ella por que mañana tiene una cena y es adecuada para la ropa que se va a poner....SIIII!! MUY FUERTE!! No la he mandao a la mierda por educacion pero ganas no me han faltado. Claramente, para mañana no puedo devolverle su camisa, mi examen del lunes es mas importante...pero que me parece increíble!!
Realmente voy a empezar a pensar que soy infinitamente rara, algo demasiado inusual, por que yo ya no le doy explicacion a las cosas tan subrealistas que me pasan. Pero bueno, cuando me las tomo con filosofía y buen humor me rio...cuando no me las tomo así pues me pasan las gilipolleces que me pasaron ayer. Pero como ya he dicho...la ultima vez!!!
Curiosidades: La torpeza del profesor del examen del lunes, en vez de colgar la convocatoria del examen en el tablón de anuncios de internet...ha colgado el examen!!! No se como tomarmelo, si aprenderme el examen como un loro o pensar que se va a dar cuenta y lo va a cambiar. Aunque tanto para una cosa como para otra hay que estudiar mucho!!! Aunque tiene sus ventajas jejejejeje!!!!
Bueno ya os contare el lunes si al final lo cambio o si puso el mismo!!!
Un besazo a tod@s!!

Un rayito de luz...

2008-06-26T20:20:00.003+02:00

...para mi oscuro agujerito!!
"El ser humano es extraordinario" es la frase del anuncio de acuarius. La cito por que es muy muy cierta. Siempre te esperas que las personas van a reaccionar de una forma o de otra pero en las sorpresas es donde reside esa diferencia que nos caracteriza a todos. Yo ayer me lleve una muy grata y que me ha hecho ver un poquito de claridad en mi agujero...se que no estoy tan sola como creía y al menos es una ayuda para seguir hacia delante.
Ahora quizá, entiendo cosas que antes no entendía...ahora quizá, me pueda sentir un poco mejor...solo un poco... pero menos es nada!!
Gracias!!
Un beso

Si una vez mataste un gato....

2008-06-25T11:47:00.003+02:00

...te llamaran toda tu vida matagatos!!!
Así es gente, parece que un error que cometí hace años ahora me persigue. No se si conocéis el refrán y si lo entendéis, aunque tampoco tiene mucho que explicar. Las cosas están así. Parecer ser que todos debemos pagar nuestros errores y tiene gracia como lo estoy haciendo yo. Ya no me apetece pelear por defenderlo,¿para que? Si de todas formas jamas me creerán. Es el cartelito que me colgaron hace años y que dudo que jamas me quite.
Cansada, estoy muy muy cansada. No se si es por la brusquedad con la que perdí peso o es cansancio anímico. El caso es que cada día me cuesta mas levantarme, si es que consigo dormir, y a las poca horas...esa molesta presión en los ojos que no me deja cerrarlos!! Pero bueno, son solo tonterías, seguramente algún día se me pase y al leer esto solo sea un mero recuerdo de unos malos momentos!!
Solo espero que no pase nada mas. Ya bastante malo es todo lo que tengo encima como para que le echemos mas leña al fuego. Que al menos este sea el fin y puede que algún día signifique el comienzo de algo!!!
Debería estar estudiando, pero no consigo concentrarme así que por eso os escribo, a ver si al menos me despejo un poco y consigo ponerme a gusto a estudiar. Que lo veo difícil, pero ya he sacado una asignatura de las que quería y la que me queda seria todo un logro aprovarla, así que hay que hacer un pequeño esfuerzo, aunque de pequeño no tiene nada!!
Ya volveré!
Besos

Bueno...

2008-06-23T15:50:00.004+02:00

Era mucho desear que todo saliera a pedir de boca...El contrato en hipercor es por días sueltos no es de plantilla!! Ventaja: si se trabaja de forma regular se gana mas que de la otra forma. Desventaja: no se trabaja de forma regular!!! Pero bueno, ya estoy dentro, empiezo el día 1-7 hasta el 27-9, y lo que venga después pues ya se vera. Sigo con mi idea de irme, a pesar de que el ultimo mes es muy irregular. Pero ya le he echado valor y lo he decidido y no me voy arrepentir por que no sea todo color de rosa!! Si no se puede seguir trabajando aki, pues a buscar otra cosa, que siempre se encuentra algo!!!
Por lo demás...pues mas o menos igual: ahora un poco mejor...ahora un poco peor...ahora mal...pero bueno, es lo que toca!!
Y poco mas que contaros hoy!! Me voy a dormir un rato que esta noche apenas cogí el sueño.
Un beso para todos!!
Nos vemos!!
Pd: Os dejo esta canción de Amaral-Sin ti no soy nada

No quise volver a casa...

2008-06-22T12:08:00.002+02:00

Es difícil, se hace duro...las tardes sin el, las noches sin el...se hacen eternas. Ayer me perdí. Busque un momento de trankilidad, un lugar en absoluta soledad...aunque ultimamente estos los encuentro facilmente, no me tengo que ir muy lejos. Paso en soledad las 24h del dia, por mas gente que me rodee, por mas compañía que busque...Nada compensa su ausencia.Solo me da esperanzas para salir de esto el día en que me marche de casa, cambie de aires, de compañía,...lo mas seguro es que me valla con Dani, un buen amigo, y con Lucia, que parece que al final se va subir al carro de la independencia. Pero de aki a que llegue ese momento me quedan un par de meses y solo de pensarlo se me hacen eternos. No se!! Imagino que siempre al principio se ve todo negro, no se ve salida, ni un pokito de luz para escapar de este agujero en el que me encuentro...Pero quiero ser optimista y pensar que algún día, no se cuando, pero alguno, podre sonreír de alguna forma!!
Consigo desconectar un poco estudiando, es cuántica, que me gusta y como tampoco tengo mucho mas que hacer ahora pues...
Me entristece mas aun ponerme a escribiros esto. Es un desahogo en cierto modo pero el llegar a escribir es por una gran necesidad...y la verdad es que no agrada pensarlo.
Os dejo, voy a seguir con mi cuántica...o al menos intentarlo!!
Besos!!

Varios...

2008-06-22T11:36:00.002+02:00

The Rolling Stones - Love is strong:

Warcry- Tu recuerdo me bastara:

Warcry- El mas triste adios:

Corto pero intenso...

2008-06-20T16:06:00.002+02:00

Bueno, no me puedo entretener mucho pero me apetecía contároslo. Para mi es una buena noticia ante la tristeza que estos días me inunda: El lunes firmo contrato en el hipercor!! Y todo lo que implica ello: irme de casa a un piso compartido y empezar una nueva vida, por así decirlo.
Estoy contenta, a pesar de que mis motivos para irme ahora son algo diferentes. Pero me apetece, lo necesito!!
Un besazo!!

De regreso...

2008-06-18T17:45:00.002+02:00

Bueno, ya estoy otra vez por aki con ordenador nuevo. Se me hace raro, no es el mio, mis cosas, mi forma de tenerlo organizado,...pero bueno, es lo que tiene que sea nuevo. Al menos puedo conservar los datos del otro, que no es poco!!
Las cosas ahora...pues no lo se!! Son muchas cosas y la verdad no estoy de muchos animos para contar, que estoy de examenes agobiada lo justo y con los cursos para el trabajo...Lo de mas, pues ahi esta!!
Ya os contare poco a poco cuando disponga de mas tiempo!!
Un beso a tod@s!!

Sin pc...

2008-06-08T13:13:00.003+02:00

Hola a tod@s!!
Mi ordenador medio murió y ahora toy con uno prestado pero que delvovere en pocos días.
Como novedad...el gatito, Gimyi, que me regalo Jesus que ya nos salio con carácter y todo.
Os dejo hasta que pueda volver!!
Un besazo!!

Cambios...

2008-05-23T23:58:00.004+02:00

Hola!!
Llevo un par de semanas perdida, disculparme,pero no es que me apeteciera mucho sentarme a escribir. No es por que no me estén pasando cosas importantes, es simplemente por que escribir sobre ellas requiere una bonita reflexion y no me apetecía la verdad!
Mis divagaciones van por marcharme de casa. De esta situación que estoy viviendo ahora. Y no me refiero al problema de mi hermano, por eso nunca los dejaría, es simplemente por que siento que esta ya no es mi casa. Aquí me siento entre cuatro paredes, cualquier modo de actuación, cualkier palabra, cualkier movimiento...es cuestionado y verdaderamente ha llegado un punto en el que ya no me apetece explicar lo que hago y el por que, me apetece hacerlo a mi manera y sin que nadie influya sobre mi decisión. Pero akí me oprimen y llegan momentos en los que exploto, momentos cada semana o cada dos días en los que acabo discutiendo con mi madre hasta por el color de los ojos...y así no se puede vivir, ni ella ni yo. El problema es que irse de casa no es tan fácil, primero es tener trabajo medianamente estable (y q además pueda compatibilizar con los estudios), después buscar un piso...eso si, si me voy ya tengo dos compañeras de piso estupendas. Dos físicas también que me caen genial. La verdad es que me hace mucha ilusión irme con ellas. La idea de irme sola no me acababa de gustar a pesar de que para ciertas cosas tenga sus ventajas, pero me parecía un cambio muy brusco: pasar de vivir con los padres y ser estudiante a depender solo de ti y el grado de madurez que eso implica. Me agrada mas la idea de compartir piso y de ser una estudiante con trabajo mas que una trabajadora que "estudia".
No se!! Hoy la chede se paro a decime, q a pesar de lo mal q estaban las cosas, que me quería mucho y que por mucho que diga no seria capaz de echarme de casa, que por mucho que rabie es por que simplemente quiere que haga las cosas bien. Pero para ella la forma de hacer las cosas bien es la de encerrarme en mi cuarto como niña buena y estudiar hasta terminar, ni vida ni nada, que termine ya la carrera. Y vale que me quiera mucho, pero eso no es vida. Me metí en física sin saber que iba a ser tan dura, cuando lo supe opte por ser capaz de medio llevar una vida compatible a la carrera. Eso implicaba no tirarme, como debería para sacarla en 5 años, 24h al día 365 (o 366 los bisiestos) días al año estudiando. Para mi eso no es vida. No se, es centrarte tanto en tu profesión y olvidar lo demás que no me agrada, se me queda la sensacion de la típica que se mata a trabajar para superar un gran golpe de la vida, la que se refugia en el trabajo. No me agrada la idea y por eso opte en compatibilizar todo un poco. No tengo prisa por terminar ni por trabajar!!
Pero la idea de pensar que aun me quedan dos años mas akí hasta terminar y que cada año las cosas están peor en casa...pues no me apetece! Mas que nada por que llevo ya aguantando un año vaivenes en la relación con mis padres y cada vez la cosa ha ido a peor, no kiero acabar saliendo por patas si las cosas siguen un curso progresivo como hasta ahora. Prefiero irme antes de "matarme" con mi madre, de irme pudiendo tener una mínima relación familiar...aunque si es mas que mínima pues mejor...pero no se como se lo van a tomar cuando diga que me marcho. No se, conociendoles no les gustara pero si llega el momento de decírselo, es por que ya lo tenga todo atado para irme!!
No se gente, aun queda bastante para tomar la decisión definitiva, pueden pasar miles de cosas...pero llegado el momento...lo tendré claro!!
Ya os contare!!
Un besazo.
P.D.:Quiero agradeceros a vosotros, los pocos que estáis ahí, todo el animo que me dais!!

Palabras prestadas...

2008-05-11T12:25:00.004+02:00

A veces buscando en la red imagenes para poneros encuentro cosas bastante curiosas. Hace cosa de un mes o así, cuando mis ánimos andaban bastante por los suelos, buscaba palabras reconfortantes...y las encontré en un blog: "El viaje a ninguna parte" que tenéis ahí añadido. Pues bien, hace poco escribió un poema que quiero compartir con vosotros, no es el que yo encontre pero este tambien me gusto ^^:

El abrazo eterno.-

Átame con esas piernas
y no me des tregua,
porque yo no te la daré,
no me des paz
en toda la jodida noche.
Enrédame con tus brazos
y clávame las uñas
por toda la carne,
quiero sentir el dolor,
quiero sentir la fuerza
y el calor de tus muslos
aprisionando mi cuerpo.
Sentir tu leve
e insaciable jadeo
como eriza mi piel,
mientras mis manos
sostienen con fuerza
tu delicada cintura,
y busco con la lengua
tu boca entre abierta
por cada gemido
que llama a tu garganta.
Hundiéndome dentro de ti
hasta mas al fondo,
queriendo atravesarte
muy salvajemente,
tu espalda se arquea
con cada embestida,
sintiendo el placer
que recorre tu cuerpo,
una vez tras otra
¡no hay piedad!
El fuego que escondes
entre tus piernas
calienta mi cuerpo,
y eso lo sabes bien,
y saberlo te excita
aún mas de lo que estás,
y no quiero salir nunca
de donde ahora me encuentro,
quiero quedarme ahí
por siempre,
para siempre
y fundirme contigo
en este abrazo eterno.

No es que sea muy "reconfortante" que digamos, es mas bien estimulante. Pero a veces un simple abrazo sincero y cariñoso de una persona querida o amada es la mejor droga para trankilizar un alma en pena. Anoche yo recibí muchos!! Llevaba mucho mucho tiempo sin sentirme tan agusto, tan relajada, tan fluida,...Ciertamente si resultaba fácil, como bien me decías, solo tenia que salir de dentro. Anoche me quite muchos pesos de encima y conseguí volar...entre tus brazos!!

Física o Magia?

2008-05-06T19:50:00.002+02:00

Todo aquel que me conoce sabe que estudio física, y para el que no...pues ya lo sabe!Este año me cogí una asignatura de libre conflagración llamada "Física cuántica para filósofos y físicos". Me pareció muy interesante...filosofía de la física??? A parte se hacia en un 50% virtual que le añadió un toque diferente a lo que acostumbro hacer.
Pues bien, conforme hemos ido desarrollando el temario han salido miles de cuestiones pero la que mas me "mosquea" es la idea de que la física se dedica a hacer predicciones...Predicciones? Como las brujas de la tele que predicen el futuro?? No se...en todos los años que llevo estudiando jamas me había planteado predecir el futuro o estar haciéndolo con unos métodos matemáticos bastante desarrollados.Me raya el pensar que no hago ciencia si defino la física como un método de predicciones. Pero viéndolo desde otro punto de vista...claramente nos dedicamos a estudiar el comportamiento de la naturaleza para luego poder usarlo o "predecir" como va a evolucionar esta y usarla para nuestro beneficio.
Quizá lo que me deja mas trankila en esta cuestión, es que la física hace predicciones con un 99.9%±0.1% de acierto, con lo cual su método es efectivo y se me quita la idea de estar haciendo magia o brujería con muy poca posibilidad de acierto.
Se que todo esto es un poco rollo y que no es lo que acostumbro a escribir, pero bueno, siempre existe ese margen de error en el que una persona no es 100% predecible!!!
Otra cuestión interesante y que ya algunos han leído es sobre la teoría de la relatividad y la pregunta...¿Podrías afirmar que la luna esta ahí cuando no miras? Es bastante interesante y ha sido uno de los temas que mas discusión a provocado. Pero no os rayo con ella, os la dejo para que la penséis solos.

Dr. Alban- It's my life

2008-05-02T15:20:00.001+02:00

Hasta el....

2008-04-30T10:37:00.004+02:00

Me esperan dos largas horas de desesperada espera...hasta que aparezcan Dani y Noelia y me saquen de este aburrimiento. Estoy en la biblioteca de la universidad que, como no me he traído nada para estudiar, me cojio un portátil pa entretenerme mientras...pero que ni por esas.
El resfriado este me tiene medio muerta. El no respirar bien hace que tenga un "gracioso" nubladillo en la cabeza. Encima ayer me volvió a dar otro bajón de azúcar y la verdad es que ya me esta preocupando. Son dos seguidos en menos de tres días. Ya se que estoy mala y tomando medicamentos pero esto no es normal. Encima me encuentro siempre cansa y con sueño. Llevo toda la semana quedandome dormía en el bus cuando llevaba sin pasarme eso siglos. No se...creo que va siendo hora de pedir una analítica en el medico.
Aunque me mosquea estar así, me siento mas inútil de lo normal. La sordera esta me tiene super en la parra. Hoy espero animarme un poco al juntarme con dani y noe, que ya hace tiempo que no lo hacemos, por que si no me espera un día de mosqueo que no me voy aguantar ni yo!!!!Encima este puente toca ya ponerse a estudiar y al día con algunas cosillas, y son cruces y la gente saldrá a la calle a dar por culo. La verdad es que ahora mismo lo único que me apetece es irme a casa a dormir y a que pase rápido el día...o al menos a que se me quite este jodido nublado que me tiene hasta el.....

Bueno, pues para alegrar el momento...una canción idónea:

Los diablos-Un rayo de sol;

Besitos a tod@s!!!!

Una cancion

2008-04-18T11:39:00.001+02:00

Ayer, cuando me marchaba tras unos momentos muy tiernos con él, sono esta cancion en la radio. Ya la habia escuchado antes, unos dias atras cuando las circustacias eran diferentes y...la letra me sono a palabras suyas. Me dijo que volviera a escribir, que fuera yo misma, que fuera yo la que escribiera. Aun no quiero hacerlo, no kiero leerme en unos dias y tener la sensacion de que no soy yo. Quiza mas adelante!!

Blue & Elton John - Sorry Seems to Be the Hardest Word

Despedida...

2008-04-10T11:59:00.007+02:00

A veces el significado de las palabras es diferente para cada persona,
pero eso siempre y cuando se escuchen.
A veces la felicidad se encuentra en esos simples detalles...
detalles que no he tenido, ni simples ni grandes.
Simplemente nada...
Ahora recojo lo que sembré...

Puesto que lo que ya digo carece de sentido alguno, creo que cesare en mis palabras.
Callare.
No se hasta cuando, puede que hasta siempre.
Su dolor me basta para hacerlo.
Puede que algún día regrese.
Puede que tenga algo interesante que decir.
Espero que sea bueno.
Pero hasta entonces...aqui me despido!
Gracias a los que me habéis estado leyendo todo este tiempo!
Un besazo fuerte a tod@s!!

Pd: Es curioso que canciones marcan una etapa de nuestras vidas. Un su momento James Blunt - You're Beautiful comenzo esta historia...Ahora con GoodBye my lover la termina:

DID I DISAPPOINT YOU OR LET YOU DOWN?
SHOULD I BE FEELING GUILTY OR LET THE JUDGES FROWN?
´CAUSE I SAW THE END BEFORE WE´D BEGUN,
YES I SAW YOU WERE BLINDED AND I KNEW I HAD WON.
SO I TOOK WHAT´S MINE BY ETERNAL RIGHT.
TOOK YOUR SOUL OUT INTO THE NIGHT.
IT MAY BE OVER BUT IT WON´T STOP THERE,
I AM HERE FOR YOU IF YOU´D ONLY CARE.
YOU TOUCHED MY HEART YOU TOUCHED MY SOUL.
YOU CHANGED MY LIFE AND ALL MY GOALS.
AND LOVE IS BLIND AND THAT I KNEW WHEN,
MY HEART WAS BLINDED BY YOU.
I´VE KISSED YOUR LIPS AND HELD YOUR HEAD.
SHARED YOUR DREAMS AND SHARED YOUR BED.
I KNOW YOU WELL, I KNOW YOUR SMELL.
I´VE BEEN ADDICTED TO YOU.

GOODBYE MY LOVER.
GOODBYE MY FRIEND.
YOU HAVE BEEN THE ONE.
YOU HAVE BEEN THE ONE FOR ME.

I AM A DREAMER BUT WHEN I WAKE,
YOU CAN´T BREAK MY SPIRIT - IT´S MY DREAMS YOU TAKE.
AND AS YOU MOVE ON, REMEMBER ME,
REMEMBER US AND ALL WE USED TO BE

I´VE SEEN YOU CRY, I´VE SEEN YOU SMILE.
I´VE WATCHED YOU SLEEPING FOR A WHILE.
I´D BE THE FATHER OF YOUR CHILD.
I´D SPEND A LIFETIME WITH YOU.
I KNOW YOUR FEARS AND YOU KNOW MINE.
WE´VE HAD OUR DOUBTS BUT NOW WE´RE FINE,
AND I LOVE YOU, I SWEAR THAT´S TRUE.
I CANNOT LIVE WITHOUT YOU.

GOODBYE MY LOVER.
GOODBYE MY FRIEND.
YOU HAVE BEEN THE ONE.
YOU HAVE BEEN THE ONE FOR ME.

AND I STILL HOLD YOUR HAND IN MINE.
IN MINE WHEN I´M ASLEEP.
AND I WILL BARE MY SOUL IN TIME,
WHEN I´M KNEELING AT YOUR FEET.
GOODBYE MY LOVER.
GOODBYE MY FRIEND.
YOU HAVE BEEN THE ONE.
YOU HAVE BEEN THE ONE FOR ME.

I´M SO HOLLOW, BABY, I´M SO HOLLOW.
I´M SO, I´M SO, I´M SO HOLLOW.
I´M SO HOLLOW, BABY, I´M SO HOLLOW.
I´M SO, I´M SO, I´M SO HOLLOW.

Triste sonrisa...

2008-04-06T20:07:00.003+02:00

Es gracioso que los que llevo mucho mucho tiempo sin escuchar, hoy me han sacado una sonrisa por hablarles. De ella sus palabras me suenan familiares, típicas...palabras ya escuchadas! De él... creo que en la vida me ha hablado como lo ha hecho hoy. Son sabias sus palabras. Siempre le preste mas atención a las del que a las de ella, aunque en realidad siempre hice lo que quise. Pero hoy...da gusto escucharlas. No pensaba que me fuera a decir lo que me ha dicho, no esperaba su interés, su atención, su preocupación...no esperaba su consejo!!
Una vez mas me demuestran que están ahí, que aunque reniegue, que aunque me haga la rebelde y pase de ellos, aunque no los escuche...son los que siempre mas me sorprenden y reconfortan en estas situaciones!!
Ahora estoy feliz, dentro de las posibilidades que estas circunstancias me dejan.
Me han dado fuerzas y las voy aprovechar!!
Me voy a estudiar, que el martes tengo examen!!
Un besazo!!

Epica

2008-04-06T12:23:00.003+02:00

Solo busco un desahogo que no encuentro
Solo una manera de explotar y echarlo todo
Solo una manera de dejar de tragarmelo todo...
Pero no puedo...
Una dureza firme ante la adversidad me lo impide
Una dureza que desearía no tener
Pero que se que es la que me mantiene en pie.
No me quejo, no hablo.
Lo que tanto critique
Lo que tanto odie
Lo que nunca entendí
Acabe haciéndolo yo
¿Es mi naturaleza innata?
Hoy yo sola perturbo mi trankilidad
Hoy soy yo la que se juzga
Y se que soy la que peor me puede juzgar
Soy la mas dura...
Pero es lo que hay!!!

Cry for the moon.-

Buscando una trankilidad que no encuentro...

2008-04-03T21:11:00.002+02:00

No necesita letra
no necesitas saber de quien es
ella sola habla
ella sola lo dice todo...

Normalidad?? Donde? Como?

2008-04-02T20:46:00.004+02:00

A pesar de que dije que volvería a mis clases de forma regular, no he podido hacerlo hasta que he terminado la rehabilitacion. Esta mañana me encontraba muy feliz, volvía a ir a TODAS mis clases, a ver a la gente, a tomar apuntes, hacer mil fotocopias...Estaba muy muy contenta!! Aunque me levante con ese estúpido pensamiento de "hoy va pasar algo malo, no te confíes". Pero como muchas veces no lo he escuchado, y al final ha pasado eso malo que tanto presentía. Una discusión con Jesus...y la ultima!! Donde esta esa normalidad que tanto ansió? Por que todo se tiene que torcer? Por que todo mal? Hace tiempo pense que mejor seria esconderme en un agujerito y desaparecer...hoy que no quería hacerlo, hoy que quería salir...pues ala!! Eso para que pidas imposibles!! No se ya ni por que sigo en pie, ni como...como se puede seguir si ya no tienes corazón? si te duele hasta sentir que de hace añicos?que desaparece? Aunque en realidad, desde hace 7 meses casi 8 no me pertenece,es de el,y lo es por siempre...aunque no lo crea, aunque no lo kiera!!
Bueno, a todo esto añadirle que se me ha perdió mi gata, que lleva casi dos semanas desaparecida, que mi hermano ahora esta bien pero dentro de un rato esta mal y que no tengo muchas esperanzas en que este curso salga bien (ahora tengo menos)...pues no se!! Si alguien tiene alguna idea buena...aunque esta difícil!!
Os dejo, me voy a esconderme!!
Besos!!

Despues de un mes...

2008-03-23T21:29:00.004+01:00

Mañana ya hace un mes del accidente. Hasta ahora siento que ha sido todo muy muy intenso, muy muy caótico. Ha habido momentos malos, pero también buenos. La sensacion que ahora mismo tengo es...de estar un poco perdida, de que todo ha pasado muy rápido, de estar muy desubicada, de que no he estado viviendo mi vida si no una de otra persona...

A partir de mañana voy a intentar volver a "mi vida" con la mayor normalidad que pueda, volver a mis clases de forma regular, a mi "odiosa" rutina.

Este fin de semana ha sido genial. De no parar en casa, de pasar casi todo el tiempo con Jesús, de estar con los demás también de fiesta/cenas...Pero me va pasar factura, estoy temiendo que llegue la mama a casa. Se lo que le tengo que decir, pero no creo que sirva de nada. Ella va a seguir en sus trece y no se donde puede acabar la cosa. No me apetece pelearme mas con ella. Ahora que quiero retomar mi "normalidad", estar de morros con los demás en casa no me va a venir muy bien que digamos. No se, me adelanto a acontecimientos pero creo que va ser peor de lo que me gustaría. Se que no soy perfecta, pero ella tampoco puede imponerme "su perfección", su criterio. Ya soy grandecica como para medio saber que hacer, pero me sorprende a veces que ella tiene cosas de cria de 15 años. Es una actitud muy rencorosa, muy en plan "como no me obedeces te castigo". No se, no lo veo muy normal pero cualkiera le dice algo.

Bueno, ya os seguiré contando, ahora voy a librar una batalla!!

P.D.: Este fin de semana me lo he pasado escuchando esta cancion, asi que os la dejo para que la disfruteis vosotros tambien!! Un besazo

Sting featuring Cheb Mami - Desert Rose

Y por que hoy va de musica, uno que vi hace ya tiempo y que habia dejado en el olvido. Es de un concierto hecho en el palacio de Carlos V en la Alhambra. Ella es Loreena McKennitt, espero que os guste!!!

Terapia de choque...

2008-03-19T13:43:00.004+01:00

Def:La terapia de choques es la inducción deliberada y controlada de alguna forma de estado de choque fisiologico en un indivuduo con la finalidad de un tratamiento psiquiatrico. La terapia de choques intenta producir este estado artificialmente y bajo condiciones controladas, en la premisa de que los estados de choque frecuentemente inducen mejoramiento en el estado mental del paciente una vez que se ha recuperado.

Bueno, al parecer conmigo funciona!! Ya lo han comprobado dos veces, aunque preferiria que no fuese necesario hacerlo. Pero se que eso va a ser poco a poco aunque se que lo conseguire. Aun me cuesta hacer las cosas "como deberia" pero se que es cuestion de tiempo que deje de pasar. Al parecer me conoce ya bastante bien y el si sabe como llevarme, o al menos eso me parecio anoche. Me sorprendio...mucho!! Se que no deberia, el es mas observador que yo, mucho mas, pero no se...Me sorprendio bastante, no me esperaba algo asi!!

Un besazo!!

En casa al fin!!!

2008-03-15T19:44:00.002+01:00

Quien diria que algo tan aparatoso y desagradable como eso podria sacar una sonrisa?...Pues si, lo hace!! Da gusto poder ver a mi hermano caminar de nuevo, da gusto verle una sonrisa en la cara, da gusto tenerlo ya en casa!!

Os tengo que dejar!!

Un beso a tod@s!!!

Aprender...?????

2008-03-12T12:58:00.005+01:00

Poco a poco todo se va calmando. Mi hermano ya esta mejor y saldrá adelante, con tiempo, pero va a salir. Ahora se esta dando cuenta de cosas que quizá jamas habría imaginado. Esta bien, a ver si al menos todo esto le sirve de lección. No es la mejor forma de aprender, pero nunca se aprende por cuenta ajena. Necesitamos darnos muchas tortas...muchas para darnos cuenta de las cosas.

Yo en estos días también me pegue una buena, por así decirlo...Amigos que creía tener, no lo eran...y otros que jamas me habría imaginado, ahora son los que tiran de mi. No me ha sido fácil darme cuenta de esto. Cuesta pensar que en los que confías y te rodean...en realidad, no merecen la pena, no son capaces de luchar por ti, no son capaces de ayudar...solo se quedan paralizados o se centran en sus problemas y pasan de los tuyos. Estaba muy muy equivocada y necesite un buen golpe para darme cuenta de ello...Tuve que perder a lo que mas he querido en mi vida, a lo que mas amo, para que el mismo me abriera los ojos y me hiciera ver que "mi realidad" en realidad no existía como tal. Yo misma me estaba haciendo mi película y no quería salir de ella.

Ahora las cosas son muy diferentes. Cuesta digerirlo todo, cuesta ver como te has equivocado y como te has dejado engañar. Pero al menos ya esta hecho, al menos ya se que lugar se merece cada cual.

Aun no ha terminado todo, necesito que mi hermano vuelva a casa, necesito dejar esa peregrinación al hospital para poder volver a encaminar mi día a día, no como antes, pero si de alguna otra forma. Necesito volver a mis clases de forma regular, que las tengo muy abandonadas y me va a costar recuperar estas semanas perdidas. Ya queda menos para poder hacerlo, pero aun no puedo decir cuando va ser.

Os dejo,Un besazo a tod@s!!

Te amo Jesus

Olvidado (HS)...

2008-03-03T09:48:00.001+01:00

Buscando entre las sombras.

voy sin rumbo

hacia la luz,

con la mente desnutrida

y cegado por mi destino

olvidado, olvidado, olvidado, olvidado ...

y siento el suelo bajo el patio

.alguien entra en la ventana.

la paloma vuela bajo

con peligro y sin venganza.

olvidado, olvidado, olvidado, olvidado,

olvidado, olvidado ...

mi futuro estoy buscando

en un torbellino de gatos,

algún día encontraré

buscando entre las sombras

olvidado, olvidado, olvidado, olvidado,

olvidado, olvidado ...

Duros momentos...

2008-02-26T10:35:00.004+01:00

A veces las cosas malas que a uno le pasan no vienen solas, a veces suelen pasar cosas malas y todas de golpe, de tal manera que o reaccionas a tiempo y las tratas de canalizar lo mejor de lo posible...o te hundes!!
Desde el jueves solo han pasado cosas malas y no son tonterias, si quiza unas mas importantes que otras pero ninguna tonterias.
El viernes a medio dia empezo todo: mi padre y mi hermano discutieron de tal forma que en la vida habria imaginado las medidas que mi padre llego a tomar. Os juro que si no fuera por que lo vi, me lo cuentan y no me lo creo. Luego la discusion con Jesus en la que acabamos cada uno por nuestro lado. Mas avanzada la tarde-noche a mi hermana le dan un golpe con el coche y le hunde todo el para golpes y el morro. Cuando llego a casa, mi madre de los nervios acumulados por lo de mi hermano y ahora por lo del coche de mi hermana le dio un ataque de ansiedad. Mi hermano se fue de fiesta a pesar de que mi padre le dijo que no lo hiciera. Fue curioso, no se llevo llaves por que no encontraba las suyas y le dije que cuando llegara tocara. A las 5 de la mañana tocan al timbre, bajo corriendo pensando que era el y , para mi sorpresa, me encuentro con dos amigos suyos. Que ha tenido un accidente y que se lo han llevado al hospital pero que esta bien. Lo primero que pense fue "Valla cabron, que le dije que se viniera que iba pasar algo malo y al final lo ha conseguido". Fue una sensacion muy muy curiosa. Despues subi para mi cuarto y me quede totalmente paralizada. No reaccionaba. Al final nos fuimos mi padre, madre y yo al hospital. De camino pasamos por donde el accidente y aun estaba el camion con todo el morro destrozado. No se, ahí me dio un vuelco el corazon y algo me dijo que lo de "esta bien" solo era hablar por hablar...Y no me equivoque. Al llegar al hospital la doctora nos puso un poco en situacion pero de eso a verlo despues habia un abismo. Impresiona mucho asi de golpe verlo como estaba, todo lleno de sangre, con la cabeza totalmente vendada, con los ojos inchados y morados, solo golpes y heridas por todos lados. Y luego la noticia, tiene dos vertebras fracturadas, entre otras cosas!! Al menos las piernas y brazos los movia, pero no deja de ser grave.
Sabeis? Cuando ves las desgracias desde fuera nunca piensas que te van a tocar a ti, pero cuando llegan...se te pasa tu vida entera por la cabeza, en nada, en un segundo lo ves todo. Es como una pelicula a camara rapida de tu vida. Yo nunca pense que algo asi nos pudiera pasar, nunca pense que nos tocaria a nosotros pero ahora en realidad solo pienso que la vida es muy fragil. La vivas como la vivas siempre hay cosas por hacer, que pasa muy rapido aunque no nos lo creamos y que sin pensarlo o esperarlo o quererlo se te puede acabar en un abrir y cerrar de ojos. No se!! Siempre en estas situaciones surgen los quiza: si quiza hubiera exo esto no habria pasado lo otro, quiza si me lo hubiera planteado de otra forma ahora estaria mejor...Un pequeño dilema: en realidad nuestras acciones hacen nuestro destino o nuestro destino ya esta marcado y no hay opcion a otro? No se!! Es desagradable pensar que no tienes dominio sobre tu vida y que ya esta escrito todo sin derecho a replica, sin derecho a escoger!!
Bueno, al final del todo, mi hermano va salir adelante aunque va para largo.
Con Jesus...no se!! Podria escribir muchas cosas, este fin de semana ha sido denso en todos los aspectos pero hoy prefiero callar y no hablar de este tema!! Quiza otro dia!!
Un besazo a tod@s!!!

1/2 año....

2008-02-10T14:19:00.000+01:00

Bueno, aprovecho 5 min que tengo mientras se hace la comida pa escribiros un poquito.Os tengo muy abandonaos por culpa de los examenes.En verdad se me hace to raro estar escribiendoos, pero bueno.

Hoy es un dia especial y merecia la pena escribir.Hoy hacemos medio año juntos, que se dice pronto pero madre mia, ha pasao volando.A penas me he enterado pero da gusto poder escribirlo y celebrarlo!! Casualidades de la vida, esta mañana soñe que no estabamos juntos, y al despertarme y verlo a mi lado,lo abrace hasta to lo que podia estrujar!!

No me puedo quedar mas rato!!

Ya os contare con clama.

Besitos

Pio, pio, pio...

2008-01-22T15:23:00.000+01:00

Ya casi hace medio año que estamos juntos... a veces parece que llevamos toda la vida y otras veces tengo la sensación de que fue ayer cuando quedamos aquella noche...Ahora es mi vida, no hay tarde que pase que no este con el...y por que no puede ser mas. Cada vez va formando mas parte de mi...cada día que pasa me sorprende con algo nuevo. Hace unos pocos días supo cosas que nadie sabe, cosas que enterré y que hay que desenterrar y superar. Nunca antes me había propuesto desenterrarlas, ni se me habría pasado por la cabeza. Son cosas de esas que es mejor no acordarse, pero me es inevitable hacerlo en ciertas circunstancias...y ahora el me ayuda a que las saque. Nunca pensé que fuera tan bonito estar enamorada y ser correspondida, siempre lo anhele pero ahora que se lo que es, lo anhele poco. Tengo ganas de verlo y abrazarlo fuerte. De sentirlo, de escucharlo rabiar, de mirarlo simplemente. Se me hace eterno esperar hasta que llegue.

A veces me pregunto que habría pasado si no hubiéramos quedado aquel día...quizá nos hubiéramos conocido pero no habría habido interés, o puede que ni conocernos. Llegamos en el momento adecuado tanto para el como para mi, sin buscarlo. Pero da igual el como o el por que, ahora puedo decir que estoy con el y no me importa lo demás.

Jooo, lo extraño!! Me apetece muchísimo verlo. Si, ya se que soy "una lapa" pero me da igual. Me siento muy feliz y no me importa demostrártelo, no me importa mimarte y besuquearte si es lo que me apetece.

Bueno, voy a seguir esperando mientras llega la tarde.

Besitos!!!

Para Jesus, Ana, Eli,Vet,...Gracias!!!

2008-01-16T18:25:00.000+01:00

Os tengo algo abandonados, sin contaros nada...Estas semanas empieza la cuenta atras de los examenes y no tengo mucho tiempo para sentarme y escribir trankila.
El cumple fue genial, mas de lo que nunca me habria imaginado. Hace ya muchos años deje de considerarlo una fecha especial debido a las amigas "tan maravillosas" que tenia. Me pasaba semanas preparándolo para que cuando llegara el día me dijeran "es que tanto planear... se nos han quitado las ganas de celebrar!!". Si, eran muy buenas amigas. Siempre he valorado mucho la amistad pero en la adolescencia me machacaron todos mis ideales de "amistad perfecta" y pasaron a ser "amistades por interés", el de ellas claro esta. Así que con el paso de los años me fui volviendo mas tiquismiquis con este tema y eso hace que cada vez tengas menos, pero eso si, de las buenas, que al fin y al cabo es lo que importa.
Pero este año era diferente. Este año tenia a Jesus, a Ana, a Vic, a Eli, Miguel, a Vet,...Si, este año estaba rodeada de gente genial, aunque no sabia hasta que punto. Para mi este año el día de mi cumple era como el de los anteriores, un día mas solo que mas vieja. Pero me hicieron ver que no, que es un día especial y me lo demostraron. La verdad es que estaba totalmente sorprendida...pero que mucho mucho!! Por eso mismo este post va dedicado a vosotros y agradeceros...todo! Me hacéis muy muy feliz y me encantaría poder seguir celebrando muchos mas junto a vosotros.
Un besote enorme y gracias!!!!!

Pasando el rato...

2008-01-07T20:28:00.000+01:00

Bueno, ya se termino la navidad y con ella las vacaciones.Ahora empieza la tortura,hasta el 11 de feb examenes, va costar volver a la rutina. Ya mañana tengo clases, me consuela que es martes y solo son dos horas, pero me tengo que pegar el madrugon!!

Volviendo a temas sin resolver...jeje!! Al final Ana esta volviendo a ser la que era y de momento van genial las cosas con ella y Vic. Me alegra y espero que le dure y no vuelva a recaer!

La verdad es que hoy no tenia muchas cosas que contaros, pero me apetecía escribir, que me tirao mucho tiempo sin hacerlo. Ya termine el libro del hobbit y esta noche quiero empezar el del señor de los anillos. Voy a tardar siglos en leerlo, siendo solo la media hora de bus lo que lo coja, se va hacer eterno, pero bueno, no hay prisa!!

Ya falta poco para mi cumple!!24 ya, que vieja!! Cuando cumplí los 20 recuerdo que me dijeron que a partir de estos iban a pasar ya todos volando y no se han equivocado. Son muy diferentes las cosas ahora que entonces. Que cambiaria? Me habría gustado tomarme mas en serio mi carrera, habérmelo planteado de otra forma, quizá ya la habría terminado...pero ni siquiera ahora que digo eso, me la planteo como tendría que ser. Espero no demorarme mucho en terminarla, cada año que pasa me gusta mas pero a la vez se va haciendo mas y mas pesada. Pero bueno, la terminare por que tengo una promesa que cumplir y por que me encanta y me gustaría dedicarme a alguna de las ramas que la forman algún día, no se a cual, pero a alguna!!!

Me marcho ya, voy hacer vida familiar que ya va tocando!!

un besazo!!