Hola!!
Llevo un par de semanas perdida, disculparme,pero no es que me apeteciera mucho sentarme a escribir. No es por que no me estén pasando cosas importantes, es simplemente por que escribir sobre ellas requiere una bonita reflexion y no me apetecía la verdad!
Mis divagaciones van por marcharme de casa. De esta situación que estoy viviendo ahora. Y no me refiero al problema de mi hermano, por eso nunca los dejaría, es simplemente por que siento que esta ya no es mi casa. Aquí me siento entre cuatro paredes, cualquier modo de actuación, cualkier palabra, cualkier movimiento...es cuestionado y verdaderamente ha llegado un punto en el que ya no me apetece explicar lo que hago y el por que, me apetece hacerlo a mi manera y sin que nadie influya sobre mi decisión. Pero akí me oprimen y llegan momentos en los que exploto, momentos cada semana o cada dos días en los que acabo discutiendo con mi madre hasta por el color de los ojos...y así no se puede vivir, ni ella ni yo. El problema es que irse de casa no es tan fácil, primero es tener trabajo medianamente estable (y q además pueda compatibilizar con los estudios), después buscar un piso...eso si, si me voy ya tengo dos compañeras de piso estupendas. Dos físicas también que me caen genial. La verdad es que me hace mucha ilusión irme con ellas. La idea de irme sola no me acababa de gustar a pesar de que para ciertas cosas tenga sus ventajas, pero me parecía un cambio muy brusco: pasar de vivir con los padres y ser estudiante a depender solo de ti y el grado de madurez que eso implica. Me agrada mas la idea de compartir piso y de ser una estudiante con trabajo mas que una trabajadora que "estudia".
No se!! Hoy la chede se paro a decime, q a pesar de lo mal q estaban las cosas, que me quería mucho y que por mucho que diga no seria capaz de echarme de casa, que por mucho que rabie es por que simplemente quiere que haga las cosas bien. Pero para ella la forma de hacer las cosas bien es la de encerrarme en mi cuarto como niña buena y estudiar hasta terminar, ni vida ni nada, que termine ya la carrera. Y vale que me quiera mucho, pero eso no es vida. Me metí en física sin saber que iba a ser tan dura, cuando lo supe opte por ser capaz de medio llevar una vida compatible a la carrera. Eso implicaba no tirarme, como debería para sacarla en 5 años, 24h al día 365 (o 366 los bisiestos) días al año estudiando. Para mi eso no es vida. No se, es centrarte tanto en tu profesión y olvidar lo demás que no me agrada, se me queda la sensacion de la típica que se mata a trabajar para superar un gran golpe de la vida, la que se refugia en el trabajo. No me agrada la idea y por eso opte en compatibilizar todo un poco. No tengo prisa por terminar ni por trabajar!!
Pero la idea de pensar que aun me quedan dos años mas akí hasta terminar y que cada año las cosas están peor en casa...pues no me apetece! Mas que nada por que llevo ya aguantando un año vaivenes en la relación con mis padres y cada vez la cosa ha ido a peor, no kiero acabar saliendo por patas si las cosas siguen un curso progresivo como hasta ahora. Prefiero irme antes de "matarme" con mi madre, de irme pudiendo tener una mínima relación familiar...aunque si es mas que mínima pues mejor...pero no se como se lo van a tomar cuando diga que me marcho. No se, conociendoles no les gustara pero si llega el momento de decírselo, es por que ya lo tenga todo atado para irme!!
No se gente, aun queda bastante para tomar la decisión definitiva, pueden pasar miles de cosas...pero llegado el momento...lo tendré claro!!
Ya os contare!!
Un besazo.
P.D.:Quiero agradeceros a vosotros, los pocos que estáis ahí, todo el animo que me dais!!
