El amor...

...se acaba si no lo cuidamos.
Quiero que sepas que siempre te he escuchado. Sunpongo que uno se siente mas inutil aun cuando hablan y no escuchan, pero lo hago siempre. Y tambien se que solo te preocupas por mi, que lo que haces lo haces solo para ayudarme, que no tienes segundas intenciones y que lo haces de corazon. Imagino que cansa hablar para las paredes. Pero quiero que sepas que no es asi, que por muchas contestaciones estupidas que de, siempre te estoy escuchando. Lo eres todo para mi. Se que no seria nada sin ti, lo se que por que ya lo he vivido...y no kiero volver. Jamas me senti tan abatida como esos 8 meses que estuve sin ti, hay vacios que no se pueden llenar...y yo no kiero que vuelvan a estarlo.Mi alma moriria el dia que tu salieras de mi vida.

Despertar...

Buenos dias a todos!!
Hoy estoy por aki, ya se que hace mucho que desaparecí, pero es que hoy necesito mantenerme despierta para poder asistir a una estúpida clase a las 8 de la mañana. Llevo ya dos cafés y una buena ducha y sigo sin ser persona.
Por lo demás que acontece a mi vida, esta todo mas o menos estable. Estresada con el trabajo,con los estudios que me faltan horas... pero en fin,supongo que hoy tendré de más grrrrrr!!!!
La verdad es que apenas tengo tiempo de meterme aki. Las clases cubren mis mañanas y las tardes el trabajo. Muchos días llego a las 10 de la noche y solo me apetece sentarme a su lado y "contemplar el infinito". Resulta muy gratificante cuando terminas tu jornada de trabajo y vuelves al calor del hogar donde hay alguien esperándote....para soltarte alguna borderia!! El día que me diga algo romántico me dará algo o querrá algo. Pero bien, me encanta como esta todo ahora. No es de color de rosa, pero los problemas entre dos se llevan mejor que uno solo, es mas relajado!!!
Me marcho ya!! Besitos!!!

Rutina...

Hoy tengo la tarde algo tonta. Me encuentro bien, simplemente me preocupa que hacer, si pensar en lo que pueda pasar o decir me va ayudar, o si dejar de pensar y ya cuando me diga pues reaccionar...Lo que pasa que las reacciones son muy aleatorias y nunca sabes por donde vas a saltar, según lo mal que te siente lo que te digan.
Sabéis? Lo cotidiano o rutinario de las cosas hacen que les quitemos importancia, que dejemos de verlas especiales y se conviertan en el día a día. Pero cuando miras atrás, y recuerdas cuanto has deseado esta rutina, cuanto la has soñado...te das cuenta de que tenerla todos los días es algo muy muy excepcional, no es rutina...es un sueño hecho realidad! Y se alegra al alma!! Tan normal es que me abrace todas las noches, tan normal es que regrese cuando sale del trabajo, tan normal es que este en cada momento a tu lado, que comparta hasta el aire que respiras...Ojala todo lo normal sea así...Aunque quizá, dadas esas circunstancias, no lo apreciaríamos, no lo atesorariamos como realmente deberíamos!!! Es gracioso, que lo que mas exo en falta, son sus bordearías, sus dejame tranki un rato, o sus "traeme un café ya", jejejejeje!!! Es de locos!!!
Bueno, me voy con mi locura a estudiar cuántica!!
Un besote

Lunatica "song for you".-

Un año....!!!!!

Hola!! Ayer hizo un año que me vine al piso. Madre mia!! Que rapido, y a la vez lento, ha pasado!! Aun tengo los nervios en el estomago, de los dias previos a venirme, y ya puedo celebrar un año de independencia!!! Casi ni me lo creo!! Yo contaba con estar solo un año fuera, y luego volver...pero no ha sido asi!! Y la verdad, no ha podido ir mejor!! Me vine triste, desanimada y con muchas esperanzas de que el estar aqui cambiara un poco las cosas!!! No fue de inmediato, todo necesita su tiempo, pero tras 4 meses en el piso, las cosas empezaron a ir mejor!! Los recuerdo bagamente, pero se que fueron duros, dificiles, estresantes!! Supongo que el principio de un cambio nunca es de color de rosa, por mas que lo deseemos!! Despues de eso, todo ha ido a mejor!! No puedo pedir mas, tengo lo que queria y creo que no hay nada mejor que eso. LO CONSEGUI!!! Jejejejeje!!!! No os podeis imaginar la satisfaccion que da esta sensacion! Se me escapan miles de sonrisas de la boca...Es tan gratificante!!! Me siento tan sumamente feliz....
Ahora solo me falta que en los estudios me valla mejor,que eso solo depende de mi claramente, pero a pesar de que no me ha ido como me gustaria, me lo tomo con calma. Se en la carrera que estoy y conozco mis limitaciones, asi que de acuerdo con eso, me lo tomo con filosofia!!!
Se que estoy totalmente desaparecida, pero no me olvido de nadie, simplemente, no tengo tiempo de parame a escribir. Os mando un besito a tod@s!!!

Pasando el tiempo...

Parece que de mes en mes voy actualizando esto!!!! Hoy me acorde de este rinconcito, cuando abrí el primero que cree y leí lo que entonces escribía. Ultimamente tengo la sensacion de haber pasado este ultimo año en un especie de trance, de vida fuera de mi vida...No se! Es extraño! Lo mismo si que he estado en esa situación, lo mismo al fin encontré la salida de mi agujerito...y ahora miro hacia dentro, con el deseo de no volver a entrar...pero es mucho pedir que sea nuca mas, aunque realmente, eso solo depende de mi. Quizás era necesaria esa entrada, para poder entender a los que están pasando aun por esto.
Ahora la relación con mis padres es mejor, aunque se me hace algo pesado esa rutina de tener que ir semanalmente. Pero luego me alegro de estar con ellos. Mi madre me come a besos y mimos jejeje!! Y bueno, al fin y al cabo, los quiero mucho. Ultimamente un familiar de una amiga esta jodio. Esta pasando por algo que ya pase yo...y no paro de repetirle que disfrute los momentos que pueda tener a su lado, que luego se arrepentiria de no haber pasado mas. Ahora ese consejo me hace reflexionar y pensar, que realmente un día a la semana, tampoco es mucho como para quejarme. Los quiero un monton!!
Por lo demás, va todo genial! Lo estoy disfrutando como nunca y sintiendo tales emociones, que mi limitado vocabulario no es capaz de describir...sera felicidad?¿?¿
Os dejo!! Un beso enorme!!!

Estoy viva...

Ummmm...no me había dado cuenta del tiempo que llevo sin escribir por aquí. Se me ha hecho hasta extraño y todo!! Antes esto era una necesidad, un desahogo...ahora lo sigue siendo, pero por suerte, ahora no lo necesito tanto como antes. Llevo varios días pensando en esto: antes me pasaba horas hablando por teléfono, con unos y con otros, de mis problemas, de mi día a día...llevo casi un mes sin hablar apenas nada con ninguno. Lo que ahora me pregunto es si esto pasa por que ahora que no tengo "problemas" ya no los necesito o si...no se! El caso es que estoy demasiado desconectada, o al menos tengo esa sensación. Se que ellos se alegran, se que no les importa que no los llame tanto,por que saben que si no lo hago es por que estoy bien. Pero ellos tampoco dan muchas señales de vida y no se es por que no me necesitan o por que no me ven como alguien a quien recurrir cuando tienen problemas. Lo mismo le estoy dando demasiadas vueltas a todo esto...
Por lo demás pues...ahora no tengo muchos problemas emocionales, mas bien solo tengo económicos. Mis expectativas de trabajo ahora son algo distintas. Estoy intentando ir un poco por mi cuenta mas que depender de una gran empresa que trata a sus trabajadores como el culo. Necesito un empujón, pero con el yo creo que me puede salir bien así que...esperemos que haya suerte!!!
Y nada mas. Espero que estéis bien.
Besitos.
Hasta la próxima!!!

Disfrutad...

Ainsss...que se me han puesto los pelos de puntaaaaaa....

Andrea Bocelli & Hayley Westenra. Vivo per lei.-



Andrea Bocelli & Marta Sanchez. Vivo por ella.-

Veinte...

...Son los músculos que movemos al sonreír. Media hora de risas intensas y sinceras sirven mejor para cualquier tipo de tratamiento o que una caja de pastillas. Pues bueno, a pesar de haber estado de exámenes y el agobio que puede conllevar, me he tirado un mes de lo mas feliz, ya ni recordaba esta sensación, esta trankilidad...
Ultimamente veo cosas de esas que no kieres ver, que desmontan esquemas...y realmente no se como afrontarlas. Es mirar el otro lado del espejo y ver que lo que tienes delante no es la realidad...Pero sobre todo, es lo que duele ver que la gente no es clara, que hay una doble intención que no cuentan, que no es sincera... Al parecer, tengo mas gente al rededor de esas de lo que creía...Y por estúpida, casi quito del medio a los que si son sinceros, por escuchar palabras de esos que dicen ser mis amigos, por confiar...cuando realmente lo único que hacen es hurgar en tu herida para que te acerques mas y mas...Ya he escogido mi bando, por así decirlo, pero necesito hechos sobre lo que veo con respecto a los otros para quedarme...mas trankila?mas convencida? Aunque, mas bien, creo que lo que necesito es un por que de esa actitud...se el por que, pero necesito que sean sinceros y me lo digan, o que sean valientes...la verdad es que ni lo se!! Es una situación de estas confusas en las que la realidad es tan sumamente retorcida y maliciosa que me resulta difícil de creer.
Pero bueno, estas cosas me preocupan, pero no me amargan la vida. Si al final son como son, no perderé nada, por que realmente nunca lo habrá habido.
Creo que ha sido el primer San Valentin que he celebrado en mi vida como dios manda. Resulta superficial decirlo así, "como dios manda", pero no por que sea el día del corte ingles, un regalo típico tiene que ser la mejor opción. Yo tuve un regalo que me encanta!! Que lo disfruto mas que cualkier otra cosa...pero me lo voy a guardar para mi xdddd!!!!
Ultimamente todas las noches son un regalo, tanto si escuchan como si hacen que no escuchan. Cada mañana me despierto con una buena dosis de sonrisas y así comienza el día!!
Os dejo, hay un par de libros que aun me esperan!!
Besitos!!!

Dejarse enamorar...

Angelo Badalamenti: Falling in love (Twin Peaks).-



Don't let yourself be hurt this time.
Don't let yourself be hurt this time.

Then I saw your face
Then I saw your smile.

The sky is still blue
The clouds come and go
Yet something is different
Are we falling in love?

Don't let yourself be hurt this time.
Don't let yourself be hurt this time.

Then your kiss so soft
Then your touch so warm

The stars still shine bright
The mountains still high
Yet something is different
Are we falling in love?
Falling
Falling
Are we falling in love?

Traduccion.-

No dejes que te hagan daño esta vez
No dejen que te hagan daño esta vez

Ya que he visto tu rostro
Ya que he visto tu sonrisa

El cielo es todavía azul
Las nubes van y vuelven
Sin embargo hay algo distinto...
¿Acaso nos estamos...enamorando?

No dejes que te hagan daño esta vez
No dejen que te hagan daño esta vez

Y luego, tu beso tan tierno
Y luego, tu caricia tan calida....

Las estrellas resplenden todavía
Las montañas siguen majestuosas
Sin embargo hay algo distinto...
¿Acaso nos estamos enamorando?
Dejarse
Dejarse
Dejarse
enamorar.

Pues ya esta...

La verdad es que no se ni por donde empezar. Le doy vueltas y vueltas y no encuentro el principio. Hace unos días me dijeron que cuando escribes tus problemas, al terminar, los ves con otra perspectiva. Están ordenados e incluso algunos acaban siendo mas insignificantes de lo que piensas.
Han pasado cosas en esta ultima semana que aun me cuesta encajar y tengo serios monólogos conmigo misma. Hoy estoy en si verdaderamente estoy actuando bien o si me estoy pasando. Si estoy siendo demasiado inflexible, demasiado radical. No me considero persona de razón absoluta, aunque se que si soy tela de cabezota. Pero es que ni tan si kiera existe una clara explicación por la otra parte. Y casi lo que peor llevo, es la absoluta indiferencia que esta mostrando. Que no me esperaba menos, pero creí que seria mas humano, mas humilde...creí que admitiria su parte de culpa...creí que seria la buena persona que me mostraba...o quizá solamente era, la mentira que me estaba dejando ver.
La verdad es que no creo que sea así. A veces somos victimas de las buenas intenciones y las verdades tardías acaban doliendo aun mas. Pero en el no lo entiendo, tan defensor de la sinceridad...Supongo que es parte de su imperfección, como lo somos todas las personas...Aunque también se que es algo de lo que jamas dudara: el, tarde o temprano, siempre acaba teniendo la razón...y por desgracia se lo he escuchado miles de veces. No lo veía como prepotencia por que casi nunca se equivocaba...pero si resulta prepotente que cuando te equivocas no seas capaz de asumir tu parte de culpa. Lavarse las manos culpando a otros, por muy cierto que sea, no sirve de nada, no te kita culpa a ti.
La verdad es que no se ni como soy capaz de plantearme el si me estoy pasando...Ya he dicho alguna vez que nunca me ha importado mantener una "amistad" con personas que han compartido tiempo de mi vida. Y en este caso casi mas aun, por que no solo ha compartido tiempo, sino por que he aprendido tanto, me he empapado tanto de sus palabras que realmente la Pris de hoy no tiene nada que ver con la Pris de hace un año y medio. No kiere decir que haya dejado de ser yo, simplemente la de ahora sabe lo que es sentir en el fondo, sabe lo que es querer sin necesidad de que sea pareja, simplemente a un amigo/a, sabe lo que es que le duelan los problemas de los que quiere...No es que antes no lo supiera, simplemente no sabia sentirlos o los sentía superficialmente. Y me duele pensar, que me voy a cruzar con el por la calle y voy a tener que mantener la indiferencia que el esta teniendo.
Mis amigos dicen que le estoy dando demasiada importancia a este tema, que me estoy pasando de buena. Que lo que ha pasado ahora lleva pasando mucho tiempo, simplemente que no lo he querido ver. Y que deje de darle vueltas a si estoy siendo mala, por que realmente a el le da igual. El sigue con sus cosas adelante y no mira tan si kiera si ha hecho bien o mal. Simplemente ha huido y no kiere saber nada de nada.
Llevaba varios días deseando escribir. Pensaba dejarlo para después de examenes y darme mas tiempo para reflexionar y ver las cosas mas fríamente. Pero la verdad es que da igual. Lo voy a seguir siento de la misma manera hoy que mañana. Me va seguir jodiendo, casi incluso mas, si pasa mas tiempo que si lo escribo ahora. Así que me he tomado un kit-kat de tanto estudiar, para volcar todos mis pensamientos en este rincón, que aun sigue siendo mio.
Estoy algo triste, pero de esa tristeza saco fuerzas, me acuerdo de todo esto y realmente ahora siento que si puedo seguir adelante.
Una vez mas, gracias por acompañarme.
Besitos!!

Pues ya paso...

Realmente me voy que quedar con lo bueno de este año. El balance de lo malo es tontería. Solo sirve para recordar que este año ha sido muy diferente en todos los aspectos...y recalco TODOS, tantos los buenos como los malos, como los emocionales, como...Considero que ha sido un año para llenarme, llenarme de cosas que jamas antes había vivido...Quizá todo demasiado concentrado en un espacio corto de tiempo, pero bueno. Mejor así que a que no hubiera pasado nunca. Quizá empiezo el año con algún que otro miedo de mas, pero no por ello voy a dejar de vivirlo. Aun me falta tiempo para encontrar el equilibrio que creo debería tener, pero siento que voy por buen camino...después de tanto tiempo, se que quiero y como lo tengo que hacer...y da una trankilidad...Ainssss, me encuentro muy feliz. He empezado el año de forma diferente, con los que realmente me apetecía estar, sin el estres de arreglarte para ir al mega restaurante de turno con la familia al completo. Lo he empezado en casa, trankila, con muchas risas por detalles de la noche anterior, y con dos de las personas con las que mas a gusto estoy en estos momentos. Necesitaba algo así, necesitaba cambiar el chip de los 4 días festivos pasarlos con la familia. Necesitaba compartir estos momentos especiales con los que son "mi otra familia". A ellos también los kiero mucho y los tuve para mi al menos un día!!
Bueno, una cancion oportuna que en noche vieja no sono para empezar este, esperemos, bonito año.
Un beso a todos.
Feliz 2009!!!!
Extrechinato- Rojitas las orejas.-

De lunes...

Buenos días por la mañana. Hoy me toco madrugar, al igual que me toca toda la semana que viene. Ahora para mi todos los días son lunes. Un mierda!! Trabajo de lunes a domingo y sin descanso hasta el 10 o así de enero. Es lo que tienen las fechas!! Al menos le veo un punto positivo, me pagan todos los festivos y a parte luego me los dan de libres todos juntos y si encima los junto con las vacaciones...voy a pillar tres semanas ahí de guay!! No se cuando me las darán, pero fijo que antes de que termine febrero!!! La verdad es que hoy es una putada trabajar. Ayer termine a las once de la noche y nada mas pensar que hoy entraba a las 10, que salia a las 4 y que me tenia que levantar un domingo a las 8 de la mañana...Ummmm, me cansaba solo de pensarlo!!! Pero bueno, al menos un alma caritativa me va hacer de comer, para no tener que comer a eso de las 6 de la tarde, que sienta fatal!! Toda la mañana currando, para llegar a las 16,30 y tener que ponerte hacer la comida...Jejejeje!! Hoy solo hago por quejarme!! Esta es una de las desventajas de estar aki en el piso, en casa habría llegado a las 4,45 y habría tenido el plato en la mesa, con una buena dosis de voces y discusiones jejeje!! Si si, me quejo pero no lo cambio!!
Las navidades...no pintan mucho la verdad. No se que haré ni con kien. Hay varios frentes planteados pero hasta el ultimo día como siempre no se decidirá nada!! De momento ya se donde comeré en año nuevo, lo cual kiere decir que aunque salga en noche vieja, ese dia no tocara dormir y habrá que llegar con unas bonitas ojeras y con la pintura de la noche anterior a ver a toda la family, que estarán mas frescos que rosas y se pondrán a dar el coñazo!! Pero bueno, es lo de todos los años!!!
La semana que viene terminan las clases y ya va tocando hacer un planing de estudio por que si no me veo asfixia en cuanto lleguen los examenes!! Este año solo tengo 4. No es mucho, pero son las mas gordas. Son las 4 anuales y las peores....Ummmm....Me parece que hoy estoy quejika total...Vale, me voy a callar, mas que nada por que me tengo que pirar en poco...
Ala, un besito a todos!!!

Sin fuerzas...???

Me encantaría saber que fuerza es tan grande que haga mermar mis ánimos y no me deje levantarme sola? Como aquella frase tan famosa en su día..."quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza???" Lo que realmente me jode mas es sentirme tan nueva en esto...que nunca haya sentido tanto dolor como siento ahora...y es que me pierde, me hace ser irracional, me deja sin sentido común, sin opinión propia, sin decisión...mi cabeza lo sabe pero es que no puede luchar contra mi corazón y lo que quiero...Realmente siento que me estoy engañando a mi misma...pero yo solita...La realidad es demasiado increíble, demasiado irracional...es que se me escapa de las manos como jabón resbaladizo...y no la quiero coger...no la entiendo...Ainsss...luchar contra ella es tontería...es como cuando pretendes cambiar el mundo, aportar algo para que se acabe el hambre, dotar a alguien de oportunidades que en otras condiciones no tendrá...son imposibles, a pesar de que trato de aportar mi granito de arena...Pues con lo otro igual, siento que estoy tratando de luchar contra el hambre en el mundo y que me encuentro incapacitada y , consecuentemente, frustrada por que por mas que peleo no consigo nada...Casi lo podría comparar, con dejar la carrera a estas alturas. Siete años tirados para nada!!
Joer, que mierda ser tan sumamente cabezota y no poder dejarlo!!! Hay defectos que a veces es mejor no tener!!Jejeje!! Me acordado de lo típico que decía el padre a su hijo pequeño cuando una niña le gusta pero no le hace caso..."el que persiste la consigue"...que arte!! Quien tuviera edad para escuchar eso de nuevo y creerlo!!
Bueno, una noche mas sois mi desahogo. Me voy a la cama, con los ojos hinchados pero ya secos!!
Un besote

Me perdi...

Hoy he salido de trabajar a las 22,15. Acabo de llegar a casa. Tres horas...no esta mal! Aunque para ser un trayecto de 25 min...no se!! No me encontraba bien cuando salí de trabajar, así que le pedí a un amigo que se viniera a un parque o a una zona abierta. No me quería venir a casa, me asfixiaba...si,literalmente! Un gran nerviosismo sumado a haber dormido poco sumado a una tarde de demasiado trabajo...pues en algún momento tenia que explotar! Mis nervios estaban pudiendo conmigo y no quería volver a casa y comerme la cabeza...no keria asfixiarme.
Así que, nos hemos tirado un buen rato en un parque al lado de su casa. Por suerte hoy no hace mucho frío. Me ha calmado los nervios, he hablado razonablemente con el y después a llegado su famoso mejor amigo que aun no conocía y me han invitado a una cerveza de cereza!! Taba rica!! Aunque lo mismo habría hasta agradecido alguna mas, así me habría emborrachado y me habría reído por que si. Aunque no lo cambio por haberme reído con ganas. Al salir de la cervecería nos hemos topado con una chica muy mona y muy maja y los he dejado buitreando y me venido para casa. Ahora si han sido 25 min de trayecto, escuchando música que me han dejado en el mp3...y vaciandome...vaciandome de los pensamientos pesimistas que me invaden. Dejando que este frío seco de granada me calara hasta los huesos y que me supiera a gloria!! Realmente me ha sentado genial, a pesar de que la perfección no existe, esto ha sido casi perfecto, no le añadiría nada.
Antes de llamarlo, pensé en irme yo a un parque sola, que me encanta...pero no quería estar sola. Nunca he necesitado de nadie para esas cosas. Mis desconexiones eran solo mías y de nadie mas...pero hoy no, hoy no quería quedarme sola!!
Me quedo con esta canción, ha sido una de las que estaba en la reproducción y me ha encantado!!
Un beso y buenas noches!!

Noghtwish.- The islander:

Impotente...

Creo que hoy se me podría comparar con un flan o con una gelatina. Mi cuerpo tiembla de miedo, de impotencia, de rabia contenida, de injusticia,...de querer matar a un hijo de puta, claramente dicho, por que lo es, por querer joderle la vida a mi hermano mas de lo que ya se la ha jodido. Disculpad mis palabras pero es lo que siento. Esta culpando a mi hermano de ir conduciendo el coche el día del accidente solo para salvarse él el culo, por que tendría cárcel puesto que no tiene ni carnet de conducir y tiene antedecentes penales. Y encima el cabronazo esta amenazando a los testigos que iba a llevar mi hermano y se están rajando, el parte de los atestados esta mal hecho y encima el parte de los bomberos no dice mucho. O sea, que casi con lo único que podemos contar ahora es con la amabilidad y buena memoria de alguno de los bomberos que acudió esa noche a sacar a mi hermano por el maletero. Y el otro capullo, cuenta con tres yonkis amigos de él a los que abra prometido abastecer de coca de por vida si testifican en contra de mi hermano. Que poca humanidad le queda a la gente hoy en día. Yo no podría hacer algo así, y para ellos es lo mas normal. Dios, que asco de gente!! No podéis ni imaginar lo que siento por dentro...es una necesidad de explotar, de buscar una solución ya,...y a la vez no poder hacer nada..es claramente, una impotencia mortal!!
Mi padres están destrozados. Intento quitarle mierda al asunto pero es que no puedo, me faltan fuerzas para esto...lo mismo estoy dejando de ser la fuerte y no voy a poder tirar de ellos, como ya hice en el hospital. Intento calmar a mi madre pero no ayuda acabar a lágrimas con ella al teléfono. No podéis imaginar lo que duele notarle los nervios hasta en el teléfono así que no kiero ni pensar en persona. Puff...necesito unos días de reflexion, de relativa calma, para volverme fría e intentar aportar otra cara en casa. La de venirnos todos abajo no es recomendable...Se que podre, solo necesito un poco de tiempo, para digerir todo esto. Y después a volver a poner lindas caras y palabras que trankilicen para no convertir esto en el gran drama que es.
Os dejo, voy a ver si me estomago tolera algo de comida!
Besos.

Melancolica...

Hoy tengo un día tonto. Me toco trabajar de mañanas y, ya que tenia una tarde libre, me apetecía compartirla con alguien especial. No pudo ser y ahora mis pensamientos me arrastran al año pasado. Extraño tardes perdidas de cafés eternos, de miradas complices, de palabras tiernas y románticas, de caricias suaves, de besos deseados, de abrazos desesperados...llamadas de por que me apetece, mensajes de tengo ganas de verte...quizá no debería acordarme de todo esto...aun duele y no me hace ningún bien el llorar...a pesar de que he escuchado miles de veces, que no es malo hacerlo.
Llevo una media hora buscando una canción. Era una canción muy tonta pero ...digamos que era nuestra tonta. No la recordaba al 100%...hasta que la he encontrado.
Os la dejo!!
Un besito.

Jejejeje...

Ya se que llevo perdía unas semanas pero es lo que tiene trabajar, clases, estudiar, marujear, etc, etc. Hoy estoy en casa de mis padres y me apetecía contaros algo to gracioso que ha pasado.
A ver, los días que vengo a casa hago ruta de visitas, por que de camino a casa de mis padres esta la de mi abuelo y la de mi tía. Total, que esta mañana he llegado a ver al abuelo, me quedado un ratito con el. Y después he llegado a casa de mi tía. Pues hablando con ella me cuenta que mi madre le ha dicho que se alegra que me fuera, por que antes nos matábamos todos los días y que como ahora solo nos vemos uno a la semana pues que "nos cogemos con ganas!!!". Jejejejejejejeje!!! Cuando me lo ha contado me reído un montón. Hay que ver, tener que irme de casa para que me kieran, si es que...
Por lo demás, pues bueno, la semana pasada dormí poco. Tenia el mal del insomnio. Y la verdad es que me agobie un poco, tenia que entregar trabajos y problemas y con el trabajo me veía sin tiempo. Pero aproveche el poco que tenia y al final bien.
El resto de los temas, pues ahí van, unos días muy bien y otros no tanto, pero la verdad es que mucho mejor!!
Y nada mas, que volveré lo mas pronto posible!!
Besitos!!

Vivir atras...

Ainsss...Hoy eche de menos mis 15 años jooo!! Es que vi la peli de High Schoool Musical (después hacemos el chiste de por que veo yo esa peli...) y me recordó esa etapa ya muy pasada. Sobre todo he hechado de menos el apuntarme siempre a un bombardeo: Que si había fiesta, yo ayudaba a organizar, que si viaje de estudios, yo ahí también, que si exhibición en el gimnasio, yo participando en todas las coreografías, que si disfraces, también.... Y si, me encantaba! Mi sentido del ridículo entonces era nulo. Si había que hacer el ridículo, yo también lo hacia...jejejejeje!! Sobre todo lo que mas extraño son las coreografías y esos nervios antes de salir al escenario, el asomarte y ver al publico impaciente...Ummm, ya casi se me han olvidado esas sensaciones.
Yo por aquellos entonces practicaba Aerobic y Kioruky-Kempo. En las fiesta de Agosto de mi pueblo siempre organizaban exhibiciones para hacer publicidad del gimnasio y demás. Por mayo o así empezábamos a prepararlas y siempre siempre participaba. Incluso el ultimo año, las organizamos también para las fiestas de un pueblo de al lado y recuerdo que ese año participe en las 4 que hacíamos: 2 de Aerobic y 2 de artes marciales. Me encantaba escribir las coreografías y me pasaba el dia entero practicando. Hacia al rededor de 3h por día de deporte. Una pasada la verdad, pero es que me lo pasaba genial. En aquellos entonces, fue practicamente mi vida. Fueron tres años de los que mas he disfrutado, a pesar de que acabaron de una forma un tanto cruel, los recuerdo como unos años muy buenos. No se, hecho de menos ese tipo de cosas, el estar en el gim , el conocer a todos y que todos sean tus amigos, las participaciones en grupo, el compañerismo...Aunque ahora no se si sabría hacerlo, tengo la sensación de haberme vuelto demasiado individual, demasiado independiente...pero creo que si, en esas cosas la participación en grupo hace que sea mucho mas divertido!!
Bueno, el por que estaba viendo esa peli...Si, ya se que es para quinceañeras pero jooo, yo también tengo derecho a verla e imaginarme joven...snifff, sniffff. En realidad es por que durante el desayuno, un sábado por la mañana, mi ultimo antes de currar, me apetece sentarme en el sofá y tomarme ese café trankilamente. He puesto la tele y estaban echando eso. No tiene nada que ver que la semana pasada también lo viera...xdddd!! Son detalles sin importancia!!! Jejejejeje!!
Bueno, os pongo una canción no apta para sosos/as, os invito a que subáis el volumen y a que la bailéis conmigo.
Ala, un beso fuerte!!!

Quizás...

Te siento,
pero no te veo.
Noto como te acercas.
Rozas mi cuerpo desnudo,
con todos
y a la vez
con ninguno
de los dedos de tus manos.
Tus cálidas yemas
erizan mi piel.
Respiro.
Te detienes,
solo un segundo.
Y continuas acariciándome.
No es la primera vez
pero lo siento como tal.
Esa pasión contenida
que me inmoviliza
para dejarme llevar
por cada uno de tus movimientos.
Siento
con cada caricia
con cada mirada
con cada beso cálido
el amor que brota de tu interior.
Siento
como te hierve la sangre
con cada latir de tu corazón.
Y te adentras,
como el mas temerario
y valiente caballero,
en los rincones mas secretos
que puedo abarcar.
Tienes mi corazón en tu mano.
Late con fuerza
pero asustado
nervioso
excitado.
Ahora es tuyo.
Cuidalo.

Gary Moore....

Still got the blues (Aún tengo los blues).-

Solía ser muy fácil
Entregar mi corazón
Pero he encontrado una manera difícil
Encontré que el amor no era mi amigo
Debería haberlo sabido una y otra vez

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Solía ser muy fácil enamorarse nuevamente
Pero encontré el camino difícil
Es un camino que lleva al dolor
Encontré que el amor era más que un simple juego
Estás jugando para ganar, pero simplemente pierdes lo mismo

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Hace tantos años desde que he visto tu cara
Aquí en mi corazón hay un espacio vacío
Donde tu solías estar

Hace tanto, fue hace tanto tiempo
Pero aún tengo los blues para ti

Los días vienen y se van
Hay solo una cosa que yo sé
Yo aún tengo los blues para ti.

Ojala...

Siento como mi cuerpo se va despertando.
Los primeros rayos de sol entran por mi ventana...
me acarician,
suaves,
dulces.
Mis ojos no quieren,
pero una fuerza mayor me hace abrirlos...
y bajo esta luz tenue, veo tu rostro...
calmado,
trankilo.
No me muevo, no kiero despertarte...
solo quiero quedarme ahí, mirándote,
disfrutando
de los pocos amaneceres
en los que te puedo tener a mi lado.
Me abrazo a ti
queriendo absorber toda tu esencia,
que me da mas vida
que el mismo aire.
Te beso.
Y con el apacible calor de tu piel
me dejo caer de nuevo
en el mejor de los sueños.

Hoy toy feliz...

Como ya os dije el miércoles me fui a casa. Se suponía que iba por que era el aniversario de mi abuela, para estar con la familia y demás, pero, sinceramente, ese día ni me acorde en si del día que era. Supongo que quizá temo mas la llegada de ese día que ese día en si. Fue de lo mas trankilo: Una visita al abuelo a ver como estaba; me pregunto por el gato y que cuando se lo iba a llevar jejeje!!! Y luego a casa a comer con mis padres y hermanos. La verdad es que hasta fue bonito. Cuando llegue a casa me dice mi hermana que mi madre me ha comprado una chaqueta, un pijama y dos mantas que me esta cosiendo por que son muy finas, para que me abriguen mas las dos juntas. Le falto tiempo para llegar a casa de haberlas comprado y subir a cosermelas para que me las trajera en el mismo día y no pasara mas frió...Me apena tener que haberme ido de casa para que se dieran cuenta que no era tan imprescindible...Pero bueno, ahora se han dado cuenta y, aunque mi madre jamas admitirá sus errores, se que en el fondo se arrepiente. Es como siempre he dicho, perro ladrador pero al final poco mordedor. Ahora las cosas van de maravilla con ella. Todos los días conversaciones de media hora y cuando voy cariñitos y abrazos...Ainsss, que le vamos hacer!!! A veces tomamos decisiones en las que dudamos si serán mejor o peor...pero creo que con esta acerté. Ahora hago la vida que me gusta, no tengo discusiones y encima me quieren mas...Creo que no se puede pedir mas!!!
Hoy tuve visita en casa para comer. Me encanto. Se me hace raro comer con gente que no son los del piso sobre todo por las sobremesas: hablando mientras te tomas un café trankilito y un cigarro oportuno...Muy agradable!!
Además recupere un disco que se me había rayado. Era un disco que llevaba en el coche, pero el típico que escuchas el rato que vas en el coche y yata. Es decir, la primera media hora del disco me la sabia entera pero del resto solo algunas canciones. Seguía en mi coche de cuando aun estaba en casa y se había rayado bastante. Al final pude recopilar todas las canciones y hoy he descubierto una preciosa. Os pongo la letra traducida y una versión en piano que me gusta mas que la versión original.
La canción es "The cape of storms" de la pelicula "Last Quarter" que aun no he visto pero después de escuchar la canción creo que me la pillare.
Espero que os guste!!
Un besazo!!

Hyde.- The cape of storms (El cabo de las tormentas) :

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro.

Nunca te darás cuenta
El color del pecado
Así como las nubes de tormenta se cierran
Es oscuro

Aquí en las sombras
Soy perseguido
Hasta los fines de la tierra
Acogido

La nave fantasma vaga lejos
Por no haber estrella guiante
y este tesoro no tiene ya significado

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro

Tú conoces completamente
el sabor del pecado
Derritiéndose dulcemente en tu boca
como chocolate

En un momento de placer
Estás satisfecha
Pero todo sueño tiene su tiempo
para morir.

La nave fantasma vaga lejos
Por no haber estrella guiante
y este tesoro no tiene ya significado

¿Será éste mi destino?

Entonces ¿hacia donde navego?
Una nave perdiendo el control
Mis llantos se consumieron, perdiéndose en el mar abarcante

Entonces ¿dónde ha ido el amor?
¿Lo alcanzaré alguna vez?
El cabo de las tormentas, resuena el dolor que siento por dentro.

Cuenta atras...

Odio estas fechas. Solo faltan 3 días y serán tres años...tres años desde que te perdí. Y la verdad es que no noto tu ausencia. El otro día lo hablaba con mi tía, parece que fue ayer cuando te fuiste, aunque en cierto modo es falso, se que si hubiera sido ayer hoy estaría en un mar de lágrimas...que tampoco se aleja mucho de la realidad.
Quería escribiros el martes, por que el miércoles me voy a casa con los papis, y me ha dado por leer lo que escribí el año pasado por estas fechas. Lo recuerdo todo perfectamente pero el sentimiento no es tan intenso. Se que me quería quedar sola, aislarme, se que me dolía y que estaba caprichosa y no sabia lo que quería, si verte o si no...hoy mismo escribí un recordatorio de nuestra primera noche mágica...Que linda! Lo que mas me ha agradado es leerlo y no ponerme triste sino recordarla y reírme, por lo curiosa que fue!!! Ahora las cosas han cambiado mucho, pero sigo disfrutando de ellas de una u otra forma. Por desgracia, o por suerte quizá, el tiempo pasa para todos y como física os lo puedo demostrar. Las cosas las veo ahora muy diferentes a entonces. Ya no le tengo tanto miedo a ese día. Se ha convertido en un día con nombre en mi calendario pero te acostumbras, mas o menos, a llevarlo...tampoco queda otra...
Me encantaría hoy, aunque casi mejor me lo guardaba para el miércoles, un sofá, un brasero calentito, lluvia fuera, un peli aburrida para poder dormirme en un abrazo....No seria muy complicado de medio cumplir, dado el tiempo que hace, aunque me faltaría el brasero y el abrazo. Pero bueno, tengo al Gimyi y calefaccion jejeje!! No es lo mismo pero a falta de pan...jejejeje!!!!
Es gracioso ver, cuan diferentes son las cosas ahora que cuando estaba en casa...que gusto da no tener que dar explicaciones por a donde vas o de donde vienes. El año pasado tenia que poner mil excusas para poder pasar una noche fuera y al final acababa siendo discusión segura. Ahora los días que voy a casa me alegro de estar aki. No sabéis el silencio que hay, comer sin escuchar discusiones ni voces, ni pelear, ni criticas ni nada de nada. Conversaciones agradables y risas, muchas risas...Me encanta!! Realmente no lo cambio y voy a estar aki todo el tiempo que pueda!!
Bueno, os dejo! Ya me desahogado hoy un poco!!
Un beso

Un sueño...

...o un ideal??
Siempre marcamos nuestro camino persiguiendo eso que nos gusta, eso que desearíamos tener, eso que el día que lo tengamos sera el día mas feliz de nuestra vida, pero ¿Realmente es tan maravilloso como lo imaginamos o una vez que llega lo vemos como "sabia que seria así"?
Llevo casi dos meses en el piso y me encanta estar aki, pero ciertamente admito que no es como yo lo esperaba. No quiero decir que no sea feliz, es simplemente que me lo esperaba mas maravilloso. No quiero que lo entendáis como una queja, simplemente es una observación sobre las cosas que creemos perfectas y que luego simplemente son normales. Pensé que empezaría una nueva vida, que mi chip se desconectaría de la anterior y se conectaría a otra, mostrándome el país de las maravillas que yo en esos momentos necesitaba. Pero eso es imposible por que en todo esto olvide que yo sigo siendo yo este aki, este en casa o este en la conchinchina. Que mis tormentos me los llevo valla donde valla al igual que, con una enorme sonrisa en la cara, me llevo todas mis alegrías. Quizá lo que hoy trato de reflexionar es que...dudo entre si sobrevaloramos las cosas que nos gustaría tener o , tristemente, infravaloramos las que tenemos...Hace algo mas de un año, escribí en otro blog una entrada que se titulaba "No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos". Creo que no serán pocas las veces que en nuestra vida digamos esto o que lo escuchemos. Absurdamente, solo recordamos estas palabras cuando ya lo hemos perdido, cuando ya no hay nada que hacer.
Ahora trato de alcanzar algo, pero realmente no se lo que es. El otro día hablando con una amiga le decía que a mi siempre me ha resultado bastante fácil encontrar mi camino por que siempre que me he sentido perdida he recurrido a algo que es mio 100% y que nadie me podrá quitar jamas: Mi carrera y la promesa que me hace continuar hasta terminarla. Pero se que en esto hay algo que cae por su propio peso: se que incluso pondría en riesgo mi carrera por encontrar mi país de las maravillas!! Si! Se que estúpidamente es cierto. Pero ahora lo que mas me preocupa es el porque, ¿tan maravilloso es ese país como para dejar caer tu pilar? Y quizá a lo que le doy vueltas hoy es que quizá cuando llegue al país de las maravillas me encuentre con que solo es algo normal...
Lo que realmente siento, a pesar de todo esto, es que no voy a buscarlo mas, si ese país de las maravillas esta para mi, tarde o temprano llegare a el. Ahora que se que existe la posibilidad de que no sea mejor que lo que tengo ahora, no voy a tener prisa en llegar!!
Una reflexión bastante triste para ser un sábado noche y estar en casa, por que a pesar de tener la discoteca mas grande de granada a 5 minutos a pie de donde vivo, sigue apeteciendome en un porcentaje algo mas alto, quedarme en casa y ver una peli trankilamente. Solo he hecho un traslado de mi vida, he ganado una trankilidad sin discusiones pero con otro tipo de preocupaciones....A pesar de todo, me quedo aquí!!
Un beso enorme!!

Enrique Bunbury.-Alicia:

Para Isaac...

Hola!! No se como me habrás encontrado, esto lo conocen solo los mas cercanos. Leí hoy tu comentario, de puro milagro. No me avisaron de que lo dejaste. A lo comentado...no tengo nada que reprocharte y ningún rencor que guardarte. En situaciones actuamos así por que es como mas conveniente lo vemos en ese momento y no te arrepientas de ello. Tenias tus motivos y estaban totalmente justificados. El correo sigue siendo el mismo de siempre, por si aun lo conservas y te apetece charlar. Yo encantada de saber de ti y al menos espero que tengas buenas noticias que contar, aunque escuchare lo que sea encantada.
Me alegra saber de ti!!
Un beso enorme!!

Aprieta...

...pero no estruja!!
Después de un mes de agobiante espera, de no querer hablar mas del tema por no cortarme las venas...al fin, alguien ahí arriba me ha querido un poquito y ha dicho que ya esta bien: Me llamaron de hipercor para un contrato!!! Además un contrato genial, el que yo quería desde el principio! Es un contrato de 26h semanales durante tres meses y medio. Al fin mi estrella volvió y no me ha dejado caer.
Aunque me ha molestado la reacción de mi madre "¿Tan solo 3,5 meses?"..."Joer mama, menos da una piedra"... Pero bueno, es comprensible que para ella todo es poco...Hoy con esto se me ha quitado el nubarrón que venia arrastrando con los demás temas en general, hoy brilla el sol y me apetece mucho sonreír!!
Tengo mucha gente a la que agradecer su apoyo durante este tiempo. No me ha faltado de ninguno, cada uno a su manera, todos intentado sacarme una sonrisa y no dejandome caer cuando peor he estado. Pero hay alguien que se lleva de mi el mayor beso del mundo y hoy te haré un regalo, por todo...2, 2ºB!!
Gracias a todos. Me encantaría que hoy compartierais una sonrisa conmigo!!
Un beso enorme!!

Enrique Bunbury.- El porque de tus silencios:

Un regalo...

En un día especial como el de hoy no puede faltar una bonita canción. Y que mejor una que todos alguna vez hemos escuchado, que es de esas por las que el tiempo no pasa. Digamos que hace unos días me ilustraron con él y hoy me apetece que forme parte de esto...

Otis Redding.-I've been loving you...

Felicidades....

Nunca me encontré en situaciones como la que estoy ahora. Es un yin-yan extraño: por un lado me siento super insegura por el tema de mis problemas con el trabajo, de verme agobiada por temas que jamas había tenido realmente, pero por otro lado la confianza que tengo en mi me hace no decaer al 100%. Se que puedo salir de este agobio sin realmente complicarme mas las cosas. Solo debo encontrar la mejor medida. Hoy tengo un optimismo-pesimismo extraño. Aunque en mi pesimismo, tengo ahí a esos que me levantan, que me sacan una sonrisa o que simplemente están ahí aunque no digan nada, se que están para que los llame si es necesario. Pero nada, no me dejo hundirme y poco a poco me levantare de esto como bien pueda!!
Estos días están siendo también mas feos por el bonito constipado que he cogido. Es una mierda. Estoy super asfixia y encima con dolor de cabeza. Al menos no he tenido fiebre de momento, pero que no lo descarto, aun no me puesto tan mal como he llegado a estar otras veces!!
Como buena noticia, mañana hace un año, un año desde que empecé a escribir aki. Han sido muchas las palabras, emociones, sentimientos...que han ido llenando estas "paginas" casi cada día. Se que son muchas las cosas que hay aki, pero lo que mas me agrada es el saber que habrá muchas mas.
Os dejo, me voy a la cama que hoy estoy mas cansa de lo habitual!!
Un beso a todos y gracias por acompañarme durante este año!!

Termine...

Bueno, al fin hice lo que dije que haría hace ya 8 años: Leerme el señor de los anillos antes de ver las pelis. Lo termine el jueves y he visto las pelis este finde. El libro genial. Me encanto. No esperaba que terminara así pero me sorprendió y agrado mucho. Las pelis...bueno, digamos que son una imitacion barata. Cosas importantes se las comen, otras cosas las meten así por que si,...vamos que en lo único que se parece es en el argumento pero por lo demas...na de na!! La verdad es que he disfrutado mucho viéndolas aunque casi mas que con las pelis o con el libro...me quedo con la compañía ^^!!
Un beso!!

Quiero...

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confí­es en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

Amaral...

Como hablar.-
Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar...

Un mes...

Ya llevo algo mas de un mes en el piso. Como experiencia...pues una de las mas gratificantes que he vivido en mucho tiempo. Pensé que la convivencia iba a ser mas complicada, pero para nada. Para mi esta siendo de lo mas divertida, me siento en mi propia casa, totalmente libre y nada cohibida. Siento que puedo hablar y decir lo que considero conveniente sabiendo que no va suponer un problema o mal entendido, y sobre todo, que si lo supone me lo van a decir sin ningún miedo. No se, me da mucha trankilidad el estar aki!!
Aunque ahora por lo del tema del trabajo me encuentro mas agobiada, aunque de momento no lo llevo muy mal. Estoy dejando currículum por mil sitios y a ver que sale.
Mis otros problemas...bueno, a veces los llevo mejor y a veces regular. pero poco a poco se va trankilizando el tema.
La verdad es que estoy escribiendo por que estoy algo aburrida. Me voy a poner a estudiar un rato que tampoco estaría mal y después me voy a ir a correr con mis compis, a ver si despejo mi mente y desconecto un rato!!
Pues nada, un besazo para todos!!

Es mejor no leer...

No se si me entristece mas pensar que es sábado y que estoy encerrada y triste en mi piso...o que lo mismo el próximo sábado estoy igual pero en casa de mis padres...??? Bueno, pues resulto que no renovaron el contrato y tengo unas ganas inmensas de llorar. Lo peor, es que hoy no estoy muy mal, aun tengo esperanzas de poder encontrar otro curro. Pero conforme pasen los días y valla viendo que no sale nada y el pensamiento de tener que agachar las orejas y volver a casa...nooo!!
La verdad es que no se si cortarme las venas o dejarme las largas, que esta de moda ahora?? Ainsss...es dramatizar demasiado, pero me siento como una puta mierda. No tengo ganas de nada...aunque bueno, si me apetece irme a un parque o algo y tumbarme en el césped y dormirme allí. Sentir el frío de la noche y la pureza del aire...pero se que no me va a servir de nada, como mucho de darme algún susto por que a estas horas no es plan de salir sola a la calle y menos a un parque o algo...ummm y fumarme un cigarro mientras miro las estrellas...joer, eso hace unos años me funcionaba. Ahora seguro que me fumo un cigarro y me acabo mareando...si es que hay cosas que a veces es mejor no cambiar...pero bueno.
Y nada, estoy escribiendo por que no quiero irme a la cama a llorar. Se que me quede aki hasta las tantas de la noche o me valla ahora, voy a llorar igual. Pero bueno, al menos me entretengo un poco, dejo escapar mis pensamientos, mis locuras claramente dichas. La verdad es que no se por que no nos han renovado, si incluso el lunes meten a gente de practicas nuevos...y a los que ya tenemos experiencia a la puta calle. No se, es un mamoneo increíble. Y lo que mas jode, la palmadita de la jefa "Estamos muy contentos contigo y lo mismo nos volvemos a ver dentro de un tiempo..." Grrrrrr!!!Grrrrr!!Grrrr!! Se puede matar a una jefa??? Bueno, realmente tampoco tiene la culpa ella, solo es la voz del diablo...pero manda huevos!!!Grrr!!!Grrr!!!Grrrr!! Joooo! Por que cojones tiene que ponerse todo tan difícil...supongo que es una etapa mas de la madurez forzada por la que tengo que pasar...no iba ser todo color de rosa siempre!! Snifff Sniff!! Quizá pensándolo así hasta me animo, si paso la prueba y vuelvo a encontrar trabajo pues me habré hecho un poco mas fuerte...o eso espero!! O lo mismo me tirado por un tajo y soy una pegatina de Pris...Ainsss, hoy es mejor que no me leáis, mis dedos solo sueltan las chorradas de mi desesperada cabeza...aunque resulta hasta divertido...a la vez que ridículo...
Necesito explotar...aun no he conseguido llorar todo lo que debo, pero bueno, no lo voy a forzar valla que llore de mas...jejeje!! que desastreeeeeeee!!
No se que mas escribir, toda mi cabeza gira en torno a lo mismo, pero no me quiero ir a la cama...no me quiero ir a la cama, no me quiero ir a la cama...
Bueno, visto que mis dedos ya se quejan, y mis ojos y mi cabeza...os voy a dejar. Ya os contare mañana si he superado el trauma a irme a la cama...o aun perdura.
Un beso

Infinita soledad...

A veces, cuando vives momentos duros en la vida, resulta mas fácil entender el sufrimiento de los que están pasando en este momento por lo mismo que ya has pasado tu y lo peor de todo es que es posible revivir esos sentimientos. Hoy tuve que asistir al funeral del suegro de mi tía y no pare de llorar. Recordaba el de mi abuela...y con ello todas esas imagenes de lucha incansable, de sufrimiento incesante...de recordarla a ella...de necesitarla...de extrañarla...de querer abrazarla y olerla...Estos tres meses que pase durmiendo en su casa, de acostarme entre sus sabanas, de ver su ropa aun colgada en el armario, de ver sus cajones llenos de sus cosas, las fotos, sus vajillas,...su querido sillón...de tener todo lo suyo al alcance de la mano menos a ella. Vuelvo a romperle la promesa, otra vez mas.
No paraba de recordar en el funeral la entrada anterior. Ese hombre ha dejado una gran familia: cuatros hijos que ya son todos unos grandes hombres y una mujer que lo querrá el resto de su vida. Típica mujer sacrificada por su familia, por el amor a sus hijos y a su marido...que ahora se queda practicamente sola, con una cama vacía de por vida, con un solo plato para poner en la mesa,con conversaciones consigo misma por que ya no lo tiene a él para que la escuche...Así de solo se quedo también mi abuelo: una casa de cinco dormitorios, dos baños, dos cocinas, un gran patio...todo solo para él. Y la verdad es que la casa parece hasta mas pequeña, cuando ya no tienes la necesidad de subir a las habitaciones de arriba por que no hay nadie, cuando tienes dos cocinas para una gran familia y te sobran una y media...cuando incluso una cama de matrimonio es muy grande como para hacerla todos los días y decides cambiarla por una mas pequeña...es la soledad a las que nos enfrentaremos todos cuando llegue el día en el que nos falte esa persona que ha estado siempre a nuestro lado, esa persona a la que hemos amado y que indiscutiblemente sera insustituible!!
Hoy tengo un día tonto y para que no termine peor de lo que ya va...me voy a darme una vuelta, a ver si granada me ilumina con su encanto!
Quizá consiga una reflexión hoy de vuestras vidas, tal y como he hecho yo...No perdáis el tiempo, en vez de reflexionar iros a dar una vuelta con kien os apetezca estar!!
Un beso.

Por vosotros...

Doy rienda suelta a mis dedos para que escriban sin retener mis pensamientos...y hoy andan por lugares extraños. Me dio por pensar que es lo que dejaría en este planeta si yo hoy muriera...??
Y lo primero que me viene a la mente es mi madre...lo que sufriría...es mas, creo que ni lo soportarían. Hoy la vi con ojos lagrimosos, a mi padre también. Los problemas por lo de mi hermano no terminan y aunque son fuertes los dos...hay momentos en los que como todos los humanos se derrumban y también necesitan que tiren de ellos. No por ser padres y cuidarnos significa que sean indestructibles, que hay veces en que pensamos que si.
Y también mi Gimyi. Lo dejaría medio solo...y digo medio por que seguro que a Dani no le importaría quedarselo...pero no le compraría yo ya la comida, ni seria yo la que lo bañe ni la que duerma con el por las noches...
Profesionalmente dejaría mas bien poco, creo yo. Un segundo premio en un trabajo de investigación en la facultad y a muchos compañeros de clase. En el hipercor...dejaría a mas de una compañera sin un pañuelo para llorar, pero creo que ya esta.
Y mis amigos...jejejeje!! Siendo cruel creo que mas de uno "se libraría de mi", jejeje!! Es coña! A pesar de mis repetitivas paranoyas y de que siempre me dan los mismos consejos que medio escucho una y otra vez, se que ellos también me hecharían en falta. A Aws a penas le sonaría ya el telefono de casa, Dani no tendría quien le hechara la bulla por ser tan rojo,....jejejeje!! Que pensamientos mas estúpidos los de hoy.
Y las personas que han compartido conmigo algo mas que una amistad...creo que a uno lo dejo sin una buena conversacion de buena mañana pero del resto realmente no lo se. Supongo que tan solo la muerte de alguien conocido pero por desgracia no les puedo preguntar para saberlo!!
Espero tardar muchos años en morirme y espero aportar un pequeño granito de arena, no para mejorar el planeta, que eso es jodido,aunque lo intentare por poco que sea, pero si para hacer mas felices a los que tengo a mi lado, a los que quiero... a los que daría mi vida por ellos!!
Así que hoy le dedico esto a ellos, a vosotros...hoy dejo que mis pensamientos, mis palabras y mis gestos os llenen un poquito el corazón diciéndoos que siempre seréis importantes para mi, cada uno a vuestra manera. Un beso para todos!!!!

Un canción, una noche mágica...

Curiosidades tontas de la vida, ayer por la mañana cuando me levante tenia en la cabeza la canción de Richy Valenz- Bamba y me tire todo el día tarareandola. Por la noche dijimos de salir y nos metimos en un sitio donde ponen música así mas retro en plan ochentera y pusieron la de La Bamba. Así que se queda como canción para recordar las risas de anoche:



Un besazo.

Optimista...

Bueno...se terminaron ya los exámenes...por fin vacaciones medio oficiales! No tengo que estudiar pero si que ir a trabajar, pero no me importa, para mi son vacaciones igualmente!!

Mientras realizaba el examen me vino a la mente estos mismos momentos el año anterior y no paraba de escucharlo..."No te pongas nerviosa, entrégalo..."...Ainsss!! Ahora las recuerdo pero me parecen de hace siglos y a la vez las escucho como si fueran ayer...Bueno, supongo que tanto en estas situaciones como en las miles mas que tengo para recordar me pasara igual...Me alegra al menos tener esos recuerdos a pesar de que ya no puedo vivirlos mas...aunque eso es un poco tonto, una experiencia, un día, un segundo...sera diferente a todos los de nuestras vidas por muy parecidos que resulten o por mucho que nos gustaría repetir la experiencia. Hoy me siento muy optimista, a pesar de no olvidar las palabras de un amigo que dicen que por mas sonrisas que ponga mi mirada no le miente...Supongo que con el tiempo, como siempre, las cosas cambiaran...Y lo estúpido de la conversación del día es..."no voy a pedir ni querer nada"...a ver si así, agradecere mucho mas lo poco que me den y espero que no me quiten mas...Aunque me muerdo la lengua, puesto que esta visto que eso siempre puede pasar...Cuanto peor van las cosas, mas feas se pueden poner...No paro de recordar en estos días el sueño repetido que siempre tenia con él...siempre que soñaba con él, en el sueño discutíamos y mira por donde, no se quedaron mas lejos de la realidad...

Y nada, voy a disfrutar estos días de pura libertad que cuando empiece el curso lo tendré mas jodio aun para poder salir y demás, que entre clases, trabajo, etc... creo que no voy a tener tiempo ni pa un cafe...Dios, me estoy extresando que da gusto!! Y eso que todavía no han empezado las clases...pero es que solo la idea de pensar el extres de tener que estar para allá y para aca que si trabajos, que si actividades...Ummmm!! Va ser un año de lo mas entretenido, jejejeje!! Pero no me importa, es lo que he escogido y ya esta!

Con la mama todo genial, creo que incluso hasta mejor...el otro día me dijo que se aburría, que no tenia nadie con quien pelearse, jejejejeje! Al menos se da cuenta ahora y creo que en parte se arrepiente de mucho de lo que me dijo en su momento...supongo que una madre seguirá siempre siendo una madre, por mucho que diga!!!

Bueno, a ver como van pasando estos días de vacaciones!

Os dejo!

Un beso

C'est fini...

Una vez mas, los que comparten esta misma necesidad de escribir, desahogarse,...o simplemente de expresar sus sentimientos, me prestan sus palabras para decir los mios...

"El amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido órbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…
Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós."

Lo mas triste de todo, es que se que hago esto obligada por las circunstancias, pero realmente no quiero...aunque llegados a estos pensamientos siempre me pregunto...¿Por que no quieres? Sabes que no vas a conseguir la felicidad, ¿quieres entonces ser infeliz? Y en este momento, es cuando recuerdo las palabras de mi amigo Dani..."Yo te vi el brillo característico y la sonrisa en la cara de cuando eras feliz...y con él nunca te lo he visto, tan solo te veo lágrimas absurdas..." Y bueno, es un juego de pensamientos que dan para una noche muy entretenida y para unas buenas ojeras por la mañana.
A pesar de ello, anoche me volví a sentir viva, solo lo roce un poco, fue algo muy fugaz, pero agrada saber que existe esa posibilidad aun...Lo mejor de todo, fue sentirme libre! Cuando llegue a casa, vi que la piscina estaba abierta y no me lo pensé. Siendo de madrugada como era, me puse el viquini y me baje a darme un baño. Me limpie un poco el alma, de los pensamientos estúpidos y tristes. Desconecte sumergida bajo las aguas frías y realmente anoche puede dormir trankila!!
Un beso para todos.

Pd: Esas palabras pertenecen al blog "Desde mi ventana..." que veis agregado en la lista.

Mi niño...

Como cada mañana, me despierta de golpe y sin pensárselo. Son las 7,15 a.m. y con su particular puntualidad, ya me esta mordiendo los pies para ...pues no lo se, si es para despertarme, o para que lo deje salir, o para jugar,...el caso es que los coge con saña y vamos, no para hasta que lo mandas un poco lejos o hasta que te levantas y lo echas del cuarto.
Pero lo que realmente agrada, es que todas las mañanas esta ahí, para soltarme un "miau" si lo despierto yo, o para despertarme el..."dulcemente"! El otro día lo lleve al veterinario y da gusto ver lo trankilo que va. Recuerdo el primer día que me lo trajeron...una sensacion muy extraña, pero el estaba realmente asustado, no paraba de maullar...y tan pequeño! Y la primera noche con el, cuando se quería subir por la almohada a toda costa y lo tuve que dormir en mi barriga para que no molestara. Aunque ahora lo miro y para mi sigue estando pequeño, a pesar de que ya tiene sus 3,1 kg. Esta tarde vi los vídeos de los primeros días de tenerlo...que pequeño estaba y que revoltoso!
Ahora es el que consigue sacarme una sonrisa de buena mañana, ya sea por sus mordiscos o por sus quejas, siempre la acabo teniendo. Por eso el escribirlo hoy aki, el también tiene un hueco en mi vida, uno muy grande realmente, y me apetecía hablar de el. Que no me pase como con "Mi gorda", que desapareció y nunca escribí sobre ella, a pesar de lo mucho que la quería. Y ahora una foto de ella cuelga en mi pared, por que otra cosa no puedo hacer, salvo recordar todo el cariño que me dio. Aunque ahora es mi niño el que se lleva todos mis besos! Me resulta un poco triste pensar que quizá Gimyi sea lo mejor que me voy a llevar de él. Pero me da igual. Es mi Gimyi y lo pienso cuidar todo el tiempo que pueda y consentirlo como al único que es!!!
Un besazo

Es la mia...

Cada nota, como una puñalada a mi corazón. Unas simples palabras que hacen que mi corazón sueñe con ellas,que lo engorden de alegrías y sonrisas, que mi piel se erice con el deseo de la mínima existencia de una esperanza...Pero como tal, sigue la canción siendo tan real como la vida misma. Siempre las esperanzas, ilusiones, sueños, se topan con la dureza del día a día, con el despertarte cada mañana sola.

Rocio Jurado- Mónica Naranjo- Punto de partida

Yo te busco,
en el mundo que me ahoga,
que me abraza y que me olvida,
en la prisa de la gente,
a la vuelta de la esquina,
y tú te escapas como el pez de las orillas
como el día de la noche
siempre cerca y no se miran,
nunca se miran...

Y yo quisiera,
encontrarnos cara a cara,
retomar desde la herida,
atravernos desde cero,
sin reservas ni mentiras,
y entregarse sin temores,
a la luz de un nuevo día,
siempre en busca de iluciones,
por la huella de la vida.

Y me enfrento por las noches,
a una cama muy vacía
y la lleno con historias,
aventuras y malicias
luego viene tu recuerdo,
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida,
en el punto de partida...

La mañana me despierta,
y desayuno un nuevo día
y lo pinto de colores,
por si vuelves vida mía
y me disfrazo de poeta,
de juglar de Andalucía
y te busco por las calles,
y la gente ni me mira...

Y de nuevo por las noches,
esta cama tan vacía
que la lleno con historias,
aventuras y malicias,
luego viene tu recuerdo
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida...

( Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto de partida.

(Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Y cada noche yo me vuelvo al mismo punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto ...
de partida.

A callar...

"Muerto el perro, se acabo la rabia!"

He entrado hoy unas diez veces aki, quiero escribir, pero no se exactamente el que. Quizá si dejo que mis dedos vayan solos, que ellos hablen por mi, que ellos digan lo que mi boca calla. Pero no puedo, los retengo contra su voluntad, cuando van a salir los gritos de mi corazón, mi cabeza para mis manos. Es la razón contra el impulsivo deseo del corazón de decir que lo siento, cuando mi cabeza pregunta, ¿Por que te disculpas? Eres una estúpida que no ha hecho nada malo, salvo el hecho de ser una estúpida y disculparte cuando no debes. Es esa injusta autocritica, que me ciega y no me deja ver lo bueno que dice el resto que tengo. Es la fiereza con la que me valoro, cuando en realidad debería alzar a cabeza y decir "Ahí te quedes!". Hoy los que me apoyan me matarian si leyeran esto. Pero a la vez me entienden, no es fácil tragar con lo que he hecho, pero no voy a dar marcha atrás, por mucho que me duela, por mucho que me cueste...lo que pierdo es algo que se que no me va hacer ya nunca mas feliz, y no por que no pueda, o no sienta, sino por que no quiere, que es mas duro de escuchar aun. Pero es lo que hay, así que no me queda otra que tragar saliba, mirar al frente...y continuar mi camino. No voy a volver a mirar atrás, ya no puedo mas, es el instinto de supervivencia o morir de dolor. A pesar de decir lo que digo, mi corazón me pide, mil y una veces, que lo vuelva a pensar...Pero no, ya esta todo razonado, ya me lo han dejado todo claro, ¿que mas hay que razonar?¿Que tortura nueva seguir?¿Que hacer para que el golpe sea mas fuerte? Ya no juego mas con fuego, que ya me he quemado unas cuantas veces y no quiero arder. Ahora la frialdad de mi cabeza sera la que domine mis actos. Voy a callar a mi corazón durante un tiempo, hasta que me sienta de nuevo yo, hasta que sienta de nuevo la Priscy que llevo dentro...y puede que cuando ese día llegue, deje que mi corazón grite, pero espero estar acorde para saber consolarlo, ahora mismo no puedo.