De lunes...

Buenos días por la mañana. Hoy me toco madrugar, al igual que me toca toda la semana que viene. Ahora para mi todos los días son lunes. Un mierda!! Trabajo de lunes a domingo y sin descanso hasta el 10 o así de enero. Es lo que tienen las fechas!! Al menos le veo un punto positivo, me pagan todos los festivos y a parte luego me los dan de libres todos juntos y si encima los junto con las vacaciones...voy a pillar tres semanas ahí de guay!! No se cuando me las darán, pero fijo que antes de que termine febrero!!! La verdad es que hoy es una putada trabajar. Ayer termine a las once de la noche y nada mas pensar que hoy entraba a las 10, que salia a las 4 y que me tenia que levantar un domingo a las 8 de la mañana...Ummmm, me cansaba solo de pensarlo!!! Pero bueno, al menos un alma caritativa me va hacer de comer, para no tener que comer a eso de las 6 de la tarde, que sienta fatal!! Toda la mañana currando, para llegar a las 16,30 y tener que ponerte hacer la comida...Jejejeje!! Hoy solo hago por quejarme!! Esta es una de las desventajas de estar aki en el piso, en casa habría llegado a las 4,45 y habría tenido el plato en la mesa, con una buena dosis de voces y discusiones jejeje!! Si si, me quejo pero no lo cambio!!
Las navidades...no pintan mucho la verdad. No se que haré ni con kien. Hay varios frentes planteados pero hasta el ultimo día como siempre no se decidirá nada!! De momento ya se donde comeré en año nuevo, lo cual kiere decir que aunque salga en noche vieja, ese dia no tocara dormir y habrá que llegar con unas bonitas ojeras y con la pintura de la noche anterior a ver a toda la family, que estarán mas frescos que rosas y se pondrán a dar el coñazo!! Pero bueno, es lo de todos los años!!!
La semana que viene terminan las clases y ya va tocando hacer un planing de estudio por que si no me veo asfixia en cuanto lleguen los examenes!! Este año solo tengo 4. No es mucho, pero son las mas gordas. Son las 4 anuales y las peores....Ummmm....Me parece que hoy estoy quejika total...Vale, me voy a callar, mas que nada por que me tengo que pirar en poco...
Ala, un besito a todos!!!

Sin fuerzas...???

Me encantaría saber que fuerza es tan grande que haga mermar mis ánimos y no me deje levantarme sola? Como aquella frase tan famosa en su día..."quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza???" Lo que realmente me jode mas es sentirme tan nueva en esto...que nunca haya sentido tanto dolor como siento ahora...y es que me pierde, me hace ser irracional, me deja sin sentido común, sin opinión propia, sin decisión...mi cabeza lo sabe pero es que no puede luchar contra mi corazón y lo que quiero...Realmente siento que me estoy engañando a mi misma...pero yo solita...La realidad es demasiado increíble, demasiado irracional...es que se me escapa de las manos como jabón resbaladizo...y no la quiero coger...no la entiendo...Ainsss...luchar contra ella es tontería...es como cuando pretendes cambiar el mundo, aportar algo para que se acabe el hambre, dotar a alguien de oportunidades que en otras condiciones no tendrá...son imposibles, a pesar de que trato de aportar mi granito de arena...Pues con lo otro igual, siento que estoy tratando de luchar contra el hambre en el mundo y que me encuentro incapacitada y , consecuentemente, frustrada por que por mas que peleo no consigo nada...Casi lo podría comparar, con dejar la carrera a estas alturas. Siete años tirados para nada!!
Joer, que mierda ser tan sumamente cabezota y no poder dejarlo!!! Hay defectos que a veces es mejor no tener!!Jejeje!! Me acordado de lo típico que decía el padre a su hijo pequeño cuando una niña le gusta pero no le hace caso..."el que persiste la consigue"...que arte!! Quien tuviera edad para escuchar eso de nuevo y creerlo!!
Bueno, una noche mas sois mi desahogo. Me voy a la cama, con los ojos hinchados pero ya secos!!
Un besote

Me perdi...

Hoy he salido de trabajar a las 22,15. Acabo de llegar a casa. Tres horas...no esta mal! Aunque para ser un trayecto de 25 min...no se!! No me encontraba bien cuando salí de trabajar, así que le pedí a un amigo que se viniera a un parque o a una zona abierta. No me quería venir a casa, me asfixiaba...si,literalmente! Un gran nerviosismo sumado a haber dormido poco sumado a una tarde de demasiado trabajo...pues en algún momento tenia que explotar! Mis nervios estaban pudiendo conmigo y no quería volver a casa y comerme la cabeza...no keria asfixiarme.
Así que, nos hemos tirado un buen rato en un parque al lado de su casa. Por suerte hoy no hace mucho frío. Me ha calmado los nervios, he hablado razonablemente con el y después a llegado su famoso mejor amigo que aun no conocía y me han invitado a una cerveza de cereza!! Taba rica!! Aunque lo mismo habría hasta agradecido alguna mas, así me habría emborrachado y me habría reído por que si. Aunque no lo cambio por haberme reído con ganas. Al salir de la cervecería nos hemos topado con una chica muy mona y muy maja y los he dejado buitreando y me venido para casa. Ahora si han sido 25 min de trayecto, escuchando música que me han dejado en el mp3...y vaciandome...vaciandome de los pensamientos pesimistas que me invaden. Dejando que este frío seco de granada me calara hasta los huesos y que me supiera a gloria!! Realmente me ha sentado genial, a pesar de que la perfección no existe, esto ha sido casi perfecto, no le añadiría nada.
Antes de llamarlo, pensé en irme yo a un parque sola, que me encanta...pero no quería estar sola. Nunca he necesitado de nadie para esas cosas. Mis desconexiones eran solo mías y de nadie mas...pero hoy no, hoy no quería quedarme sola!!
Me quedo con esta canción, ha sido una de las que estaba en la reproducción y me ha encantado!!
Un beso y buenas noches!!

Noghtwish.- The islander:

Impotente...

Creo que hoy se me podría comparar con un flan o con una gelatina. Mi cuerpo tiembla de miedo, de impotencia, de rabia contenida, de injusticia,...de querer matar a un hijo de puta, claramente dicho, por que lo es, por querer joderle la vida a mi hermano mas de lo que ya se la ha jodido. Disculpad mis palabras pero es lo que siento. Esta culpando a mi hermano de ir conduciendo el coche el día del accidente solo para salvarse él el culo, por que tendría cárcel puesto que no tiene ni carnet de conducir y tiene antedecentes penales. Y encima el cabronazo esta amenazando a los testigos que iba a llevar mi hermano y se están rajando, el parte de los atestados esta mal hecho y encima el parte de los bomberos no dice mucho. O sea, que casi con lo único que podemos contar ahora es con la amabilidad y buena memoria de alguno de los bomberos que acudió esa noche a sacar a mi hermano por el maletero. Y el otro capullo, cuenta con tres yonkis amigos de él a los que abra prometido abastecer de coca de por vida si testifican en contra de mi hermano. Que poca humanidad le queda a la gente hoy en día. Yo no podría hacer algo así, y para ellos es lo mas normal. Dios, que asco de gente!! No podéis ni imaginar lo que siento por dentro...es una necesidad de explotar, de buscar una solución ya,...y a la vez no poder hacer nada..es claramente, una impotencia mortal!!
Mi padres están destrozados. Intento quitarle mierda al asunto pero es que no puedo, me faltan fuerzas para esto...lo mismo estoy dejando de ser la fuerte y no voy a poder tirar de ellos, como ya hice en el hospital. Intento calmar a mi madre pero no ayuda acabar a lágrimas con ella al teléfono. No podéis imaginar lo que duele notarle los nervios hasta en el teléfono así que no kiero ni pensar en persona. Puff...necesito unos días de reflexion, de relativa calma, para volverme fría e intentar aportar otra cara en casa. La de venirnos todos abajo no es recomendable...Se que podre, solo necesito un poco de tiempo, para digerir todo esto. Y después a volver a poner lindas caras y palabras que trankilicen para no convertir esto en el gran drama que es.
Os dejo, voy a ver si me estomago tolera algo de comida!
Besos.

Melancolica...

Hoy tengo un día tonto. Me toco trabajar de mañanas y, ya que tenia una tarde libre, me apetecía compartirla con alguien especial. No pudo ser y ahora mis pensamientos me arrastran al año pasado. Extraño tardes perdidas de cafés eternos, de miradas complices, de palabras tiernas y románticas, de caricias suaves, de besos deseados, de abrazos desesperados...llamadas de por que me apetece, mensajes de tengo ganas de verte...quizá no debería acordarme de todo esto...aun duele y no me hace ningún bien el llorar...a pesar de que he escuchado miles de veces, que no es malo hacerlo.
Llevo una media hora buscando una canción. Era una canción muy tonta pero ...digamos que era nuestra tonta. No la recordaba al 100%...hasta que la he encontrado.
Os la dejo!!
Un besito.