La verdad es que no se ni por donde empezar. Le doy vueltas y vueltas y no encuentro el principio. Hace unos días me dijeron que cuando escribes tus problemas, al terminar, los ves con otra perspectiva. Están ordenados e incluso algunos acaban siendo mas insignificantes de lo que piensas.
Han pasado cosas en esta ultima semana que aun me cuesta encajar y tengo serios monólogos conmigo misma. Hoy estoy en si verdaderamente estoy actuando bien o si me estoy pasando. Si estoy siendo demasiado inflexible, demasiado radical. No me considero persona de razón absoluta, aunque se que si soy tela de cabezota. Pero es que ni tan si kiera existe una clara explicación por la otra parte. Y casi lo que peor llevo, es la absoluta indiferencia que esta mostrando. Que no me esperaba menos, pero creí que seria mas humano, mas humilde...creí que admitiria su parte de culpa...creí que seria la buena persona que me mostraba...o quizá solamente era, la mentira que me estaba dejando ver.
La verdad es que no creo que sea así. A veces somos victimas de las buenas intenciones y las verdades tardías acaban doliendo aun mas. Pero en el no lo entiendo, tan defensor de la sinceridad...Supongo que es parte de su imperfección, como lo somos todas las personas...Aunque también se que es algo de lo que jamas dudara: el, tarde o temprano, siempre acaba teniendo la razón...y por desgracia se lo he escuchado miles de veces. No lo veía como prepotencia por que casi nunca se equivocaba...pero si resulta prepotente que cuando te equivocas no seas capaz de asumir tu parte de culpa. Lavarse las manos culpando a otros, por muy cierto que sea, no sirve de nada, no te kita culpa a ti.
La verdad es que no se ni como soy capaz de plantearme el si me estoy pasando...Ya he dicho alguna vez que nunca me ha importado mantener una "amistad" con personas que han compartido tiempo de mi vida. Y en este caso casi mas aun, por que no solo ha compartido tiempo, sino por que he aprendido tanto, me he empapado tanto de sus palabras que realmente la Pris de hoy no tiene nada que ver con la Pris de hace un año y medio. No kiere decir que haya dejado de ser yo, simplemente la de ahora sabe lo que es sentir en el fondo, sabe lo que es querer sin necesidad de que sea pareja, simplemente a un amigo/a, sabe lo que es que le duelan los problemas de los que quiere...No es que antes no lo supiera, simplemente no sabia sentirlos o los sentía superficialmente. Y me duele pensar, que me voy a cruzar con el por la calle y voy a tener que mantener la indiferencia que el esta teniendo.
Mis amigos dicen que le estoy dando demasiada importancia a este tema, que me estoy pasando de buena. Que lo que ha pasado ahora lleva pasando mucho tiempo, simplemente que no lo he querido ver. Y que deje de darle vueltas a si estoy siendo mala, por que realmente a el le da igual. El sigue con sus cosas adelante y no mira tan si kiera si ha hecho bien o mal. Simplemente ha huido y no kiere saber nada de nada.
Llevaba varios días deseando escribir. Pensaba dejarlo para después de examenes y darme mas tiempo para reflexionar y ver las cosas mas fríamente. Pero la verdad es que da igual. Lo voy a seguir siento de la misma manera hoy que mañana. Me va seguir jodiendo, casi incluso mas, si pasa mas tiempo que si lo escribo ahora. Así que me he tomado un kit-kat de tanto estudiar, para volcar todos mis pensamientos en este rincón, que aun sigue siendo mio.
Estoy algo triste, pero de esa tristeza saco fuerzas, me acuerdo de todo esto y realmente ahora siento que si puedo seguir adelante.
Una vez mas, gracias por acompañarme.
Besitos!!
