Es mejor no leer...

No se si me entristece mas pensar que es sábado y que estoy encerrada y triste en mi piso...o que lo mismo el próximo sábado estoy igual pero en casa de mis padres...??? Bueno, pues resulto que no renovaron el contrato y tengo unas ganas inmensas de llorar. Lo peor, es que hoy no estoy muy mal, aun tengo esperanzas de poder encontrar otro curro. Pero conforme pasen los días y valla viendo que no sale nada y el pensamiento de tener que agachar las orejas y volver a casa...nooo!!
La verdad es que no se si cortarme las venas o dejarme las largas, que esta de moda ahora?? Ainsss...es dramatizar demasiado, pero me siento como una puta mierda. No tengo ganas de nada...aunque bueno, si me apetece irme a un parque o algo y tumbarme en el césped y dormirme allí. Sentir el frío de la noche y la pureza del aire...pero se que no me va a servir de nada, como mucho de darme algún susto por que a estas horas no es plan de salir sola a la calle y menos a un parque o algo...ummm y fumarme un cigarro mientras miro las estrellas...joer, eso hace unos años me funcionaba. Ahora seguro que me fumo un cigarro y me acabo mareando...si es que hay cosas que a veces es mejor no cambiar...pero bueno.
Y nada, estoy escribiendo por que no quiero irme a la cama a llorar. Se que me quede aki hasta las tantas de la noche o me valla ahora, voy a llorar igual. Pero bueno, al menos me entretengo un poco, dejo escapar mis pensamientos, mis locuras claramente dichas. La verdad es que no se por que no nos han renovado, si incluso el lunes meten a gente de practicas nuevos...y a los que ya tenemos experiencia a la puta calle. No se, es un mamoneo increíble. Y lo que mas jode, la palmadita de la jefa "Estamos muy contentos contigo y lo mismo nos volvemos a ver dentro de un tiempo..." Grrrrrr!!!Grrrrr!!Grrrr!! Se puede matar a una jefa??? Bueno, realmente tampoco tiene la culpa ella, solo es la voz del diablo...pero manda huevos!!!Grrr!!!Grrr!!!Grrrr!! Joooo! Por que cojones tiene que ponerse todo tan difícil...supongo que es una etapa mas de la madurez forzada por la que tengo que pasar...no iba ser todo color de rosa siempre!! Snifff Sniff!! Quizá pensándolo así hasta me animo, si paso la prueba y vuelvo a encontrar trabajo pues me habré hecho un poco mas fuerte...o eso espero!! O lo mismo me tirado por un tajo y soy una pegatina de Pris...Ainsss, hoy es mejor que no me leáis, mis dedos solo sueltan las chorradas de mi desesperada cabeza...aunque resulta hasta divertido...a la vez que ridículo...
Necesito explotar...aun no he conseguido llorar todo lo que debo, pero bueno, no lo voy a forzar valla que llore de mas...jejeje!! que desastreeeeeeee!!
No se que mas escribir, toda mi cabeza gira en torno a lo mismo, pero no me quiero ir a la cama...no me quiero ir a la cama, no me quiero ir a la cama...
Bueno, visto que mis dedos ya se quejan, y mis ojos y mi cabeza...os voy a dejar. Ya os contare mañana si he superado el trauma a irme a la cama...o aun perdura.
Un beso

Infinita soledad...

A veces, cuando vives momentos duros en la vida, resulta mas fácil entender el sufrimiento de los que están pasando en este momento por lo mismo que ya has pasado tu y lo peor de todo es que es posible revivir esos sentimientos. Hoy tuve que asistir al funeral del suegro de mi tía y no pare de llorar. Recordaba el de mi abuela...y con ello todas esas imagenes de lucha incansable, de sufrimiento incesante...de recordarla a ella...de necesitarla...de extrañarla...de querer abrazarla y olerla...Estos tres meses que pase durmiendo en su casa, de acostarme entre sus sabanas, de ver su ropa aun colgada en el armario, de ver sus cajones llenos de sus cosas, las fotos, sus vajillas,...su querido sillón...de tener todo lo suyo al alcance de la mano menos a ella. Vuelvo a romperle la promesa, otra vez mas.
No paraba de recordar en el funeral la entrada anterior. Ese hombre ha dejado una gran familia: cuatros hijos que ya son todos unos grandes hombres y una mujer que lo querrá el resto de su vida. Típica mujer sacrificada por su familia, por el amor a sus hijos y a su marido...que ahora se queda practicamente sola, con una cama vacía de por vida, con un solo plato para poner en la mesa,con conversaciones consigo misma por que ya no lo tiene a él para que la escuche...Así de solo se quedo también mi abuelo: una casa de cinco dormitorios, dos baños, dos cocinas, un gran patio...todo solo para él. Y la verdad es que la casa parece hasta mas pequeña, cuando ya no tienes la necesidad de subir a las habitaciones de arriba por que no hay nadie, cuando tienes dos cocinas para una gran familia y te sobran una y media...cuando incluso una cama de matrimonio es muy grande como para hacerla todos los días y decides cambiarla por una mas pequeña...es la soledad a las que nos enfrentaremos todos cuando llegue el día en el que nos falte esa persona que ha estado siempre a nuestro lado, esa persona a la que hemos amado y que indiscutiblemente sera insustituible!!
Hoy tengo un día tonto y para que no termine peor de lo que ya va...me voy a darme una vuelta, a ver si granada me ilumina con su encanto!
Quizá consiga una reflexión hoy de vuestras vidas, tal y como he hecho yo...No perdáis el tiempo, en vez de reflexionar iros a dar una vuelta con kien os apetezca estar!!
Un beso.

Por vosotros...

Doy rienda suelta a mis dedos para que escriban sin retener mis pensamientos...y hoy andan por lugares extraños. Me dio por pensar que es lo que dejaría en este planeta si yo hoy muriera...??
Y lo primero que me viene a la mente es mi madre...lo que sufriría...es mas, creo que ni lo soportarían. Hoy la vi con ojos lagrimosos, a mi padre también. Los problemas por lo de mi hermano no terminan y aunque son fuertes los dos...hay momentos en los que como todos los humanos se derrumban y también necesitan que tiren de ellos. No por ser padres y cuidarnos significa que sean indestructibles, que hay veces en que pensamos que si.
Y también mi Gimyi. Lo dejaría medio solo...y digo medio por que seguro que a Dani no le importaría quedarselo...pero no le compraría yo ya la comida, ni seria yo la que lo bañe ni la que duerma con el por las noches...
Profesionalmente dejaría mas bien poco, creo yo. Un segundo premio en un trabajo de investigación en la facultad y a muchos compañeros de clase. En el hipercor...dejaría a mas de una compañera sin un pañuelo para llorar, pero creo que ya esta.
Y mis amigos...jejejeje!! Siendo cruel creo que mas de uno "se libraría de mi", jejeje!! Es coña! A pesar de mis repetitivas paranoyas y de que siempre me dan los mismos consejos que medio escucho una y otra vez, se que ellos también me hecharían en falta. A Aws a penas le sonaría ya el telefono de casa, Dani no tendría quien le hechara la bulla por ser tan rojo,....jejejeje!! Que pensamientos mas estúpidos los de hoy.
Y las personas que han compartido conmigo algo mas que una amistad...creo que a uno lo dejo sin una buena conversacion de buena mañana pero del resto realmente no lo se. Supongo que tan solo la muerte de alguien conocido pero por desgracia no les puedo preguntar para saberlo!!
Espero tardar muchos años en morirme y espero aportar un pequeño granito de arena, no para mejorar el planeta, que eso es jodido,aunque lo intentare por poco que sea, pero si para hacer mas felices a los que tengo a mi lado, a los que quiero... a los que daría mi vida por ellos!!
Así que hoy le dedico esto a ellos, a vosotros...hoy dejo que mis pensamientos, mis palabras y mis gestos os llenen un poquito el corazón diciéndoos que siempre seréis importantes para mi, cada uno a vuestra manera. Un beso para todos!!!!

Un canción, una noche mágica...

Curiosidades tontas de la vida, ayer por la mañana cuando me levante tenia en la cabeza la canción de Richy Valenz- Bamba y me tire todo el día tarareandola. Por la noche dijimos de salir y nos metimos en un sitio donde ponen música así mas retro en plan ochentera y pusieron la de La Bamba. Así que se queda como canción para recordar las risas de anoche:



Un besazo.

Optimista...

Bueno...se terminaron ya los exámenes...por fin vacaciones medio oficiales! No tengo que estudiar pero si que ir a trabajar, pero no me importa, para mi son vacaciones igualmente!!

Mientras realizaba el examen me vino a la mente estos mismos momentos el año anterior y no paraba de escucharlo..."No te pongas nerviosa, entrégalo..."...Ainsss!! Ahora las recuerdo pero me parecen de hace siglos y a la vez las escucho como si fueran ayer...Bueno, supongo que tanto en estas situaciones como en las miles mas que tengo para recordar me pasara igual...Me alegra al menos tener esos recuerdos a pesar de que ya no puedo vivirlos mas...aunque eso es un poco tonto, una experiencia, un día, un segundo...sera diferente a todos los de nuestras vidas por muy parecidos que resulten o por mucho que nos gustaría repetir la experiencia. Hoy me siento muy optimista, a pesar de no olvidar las palabras de un amigo que dicen que por mas sonrisas que ponga mi mirada no le miente...Supongo que con el tiempo, como siempre, las cosas cambiaran...Y lo estúpido de la conversación del día es..."no voy a pedir ni querer nada"...a ver si así, agradecere mucho mas lo poco que me den y espero que no me quiten mas...Aunque me muerdo la lengua, puesto que esta visto que eso siempre puede pasar...Cuanto peor van las cosas, mas feas se pueden poner...No paro de recordar en estos días el sueño repetido que siempre tenia con él...siempre que soñaba con él, en el sueño discutíamos y mira por donde, no se quedaron mas lejos de la realidad...

Y nada, voy a disfrutar estos días de pura libertad que cuando empiece el curso lo tendré mas jodio aun para poder salir y demás, que entre clases, trabajo, etc... creo que no voy a tener tiempo ni pa un cafe...Dios, me estoy extresando que da gusto!! Y eso que todavía no han empezado las clases...pero es que solo la idea de pensar el extres de tener que estar para allá y para aca que si trabajos, que si actividades...Ummmm!! Va ser un año de lo mas entretenido, jejejeje!! Pero no me importa, es lo que he escogido y ya esta!

Con la mama todo genial, creo que incluso hasta mejor...el otro día me dijo que se aburría, que no tenia nadie con quien pelearse, jejejejeje! Al menos se da cuenta ahora y creo que en parte se arrepiente de mucho de lo que me dijo en su momento...supongo que una madre seguirá siempre siendo una madre, por mucho que diga!!!

Bueno, a ver como van pasando estos días de vacaciones!

Os dejo!

Un beso

C'est fini...

Una vez mas, los que comparten esta misma necesidad de escribir, desahogarse,...o simplemente de expresar sus sentimientos, me prestan sus palabras para decir los mios...

"El amor no entiende de mapas ni de calendarios. Es un osado e intrépido viajero, que en un ahora o nunca se sube al tren de la ocasión, el cual en su recorrido órbita por determinada estación, una vez en toda una vida, como los cometas, rara vez dos…
Me hubiese gustado haber formado parte contigo de esa rareza o excepción… sin embargo el que de ilusiones vivió… de ilusiones se murió. Finalmente comprendí que nuestra primavera ya pasó, y que por mucho que lo desee nunca más regresaremos a aquella estación. Fue egoísta por tu parte alimentarme de ilusiones en tu despedida para no dejar morir tu oportunidad de inanición. Ahora abro los ojos, y te cierro mi corazón. Supongo pues que llegó el momento de transformar el lastimoso hasta luego en un no menos doloroso adiós."

Lo mas triste de todo, es que se que hago esto obligada por las circunstancias, pero realmente no quiero...aunque llegados a estos pensamientos siempre me pregunto...¿Por que no quieres? Sabes que no vas a conseguir la felicidad, ¿quieres entonces ser infeliz? Y en este momento, es cuando recuerdo las palabras de mi amigo Dani..."Yo te vi el brillo característico y la sonrisa en la cara de cuando eras feliz...y con él nunca te lo he visto, tan solo te veo lágrimas absurdas..." Y bueno, es un juego de pensamientos que dan para una noche muy entretenida y para unas buenas ojeras por la mañana.
A pesar de ello, anoche me volví a sentir viva, solo lo roce un poco, fue algo muy fugaz, pero agrada saber que existe esa posibilidad aun...Lo mejor de todo, fue sentirme libre! Cuando llegue a casa, vi que la piscina estaba abierta y no me lo pensé. Siendo de madrugada como era, me puse el viquini y me baje a darme un baño. Me limpie un poco el alma, de los pensamientos estúpidos y tristes. Desconecte sumergida bajo las aguas frías y realmente anoche puede dormir trankila!!
Un beso para todos.

Pd: Esas palabras pertenecen al blog "Desde mi ventana..." que veis agregado en la lista.

Mi niño...

Como cada mañana, me despierta de golpe y sin pensárselo. Son las 7,15 a.m. y con su particular puntualidad, ya me esta mordiendo los pies para ...pues no lo se, si es para despertarme, o para que lo deje salir, o para jugar,...el caso es que los coge con saña y vamos, no para hasta que lo mandas un poco lejos o hasta que te levantas y lo echas del cuarto.
Pero lo que realmente agrada, es que todas las mañanas esta ahí, para soltarme un "miau" si lo despierto yo, o para despertarme el..."dulcemente"! El otro día lo lleve al veterinario y da gusto ver lo trankilo que va. Recuerdo el primer día que me lo trajeron...una sensacion muy extraña, pero el estaba realmente asustado, no paraba de maullar...y tan pequeño! Y la primera noche con el, cuando se quería subir por la almohada a toda costa y lo tuve que dormir en mi barriga para que no molestara. Aunque ahora lo miro y para mi sigue estando pequeño, a pesar de que ya tiene sus 3,1 kg. Esta tarde vi los vídeos de los primeros días de tenerlo...que pequeño estaba y que revoltoso!
Ahora es el que consigue sacarme una sonrisa de buena mañana, ya sea por sus mordiscos o por sus quejas, siempre la acabo teniendo. Por eso el escribirlo hoy aki, el también tiene un hueco en mi vida, uno muy grande realmente, y me apetecía hablar de el. Que no me pase como con "Mi gorda", que desapareció y nunca escribí sobre ella, a pesar de lo mucho que la quería. Y ahora una foto de ella cuelga en mi pared, por que otra cosa no puedo hacer, salvo recordar todo el cariño que me dio. Aunque ahora es mi niño el que se lleva todos mis besos! Me resulta un poco triste pensar que quizá Gimyi sea lo mejor que me voy a llevar de él. Pero me da igual. Es mi Gimyi y lo pienso cuidar todo el tiempo que pueda y consentirlo como al único que es!!!
Un besazo

Es la mia...

Cada nota, como una puñalada a mi corazón. Unas simples palabras que hacen que mi corazón sueñe con ellas,que lo engorden de alegrías y sonrisas, que mi piel se erice con el deseo de la mínima existencia de una esperanza...Pero como tal, sigue la canción siendo tan real como la vida misma. Siempre las esperanzas, ilusiones, sueños, se topan con la dureza del día a día, con el despertarte cada mañana sola.

Rocio Jurado- Mónica Naranjo- Punto de partida

Yo te busco,
en el mundo que me ahoga,
que me abraza y que me olvida,
en la prisa de la gente,
a la vuelta de la esquina,
y tú te escapas como el pez de las orillas
como el día de la noche
siempre cerca y no se miran,
nunca se miran...

Y yo quisiera,
encontrarnos cara a cara,
retomar desde la herida,
atravernos desde cero,
sin reservas ni mentiras,
y entregarse sin temores,
a la luz de un nuevo día,
siempre en busca de iluciones,
por la huella de la vida.

Y me enfrento por las noches,
a una cama muy vacía
y la lleno con historias,
aventuras y malicias
luego viene tu recuerdo,
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida,
en el punto de partida...

La mañana me despierta,
y desayuno un nuevo día
y lo pinto de colores,
por si vuelves vida mía
y me disfrazo de poeta,
de juglar de Andalucía
y te busco por las calles,
y la gente ni me mira...

Y de nuevo por las noches,
esta cama tan vacía
que la lleno con historias,
aventuras y malicias,
luego viene tu recuerdo
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida...

( Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto de partida.

(Yo me encuentro cada noche en este punto de partida.
Y cada noche yo me vuelvo al mismo punto de partida.)

Cada noche yo me encuentro en este punto ...
de partida.

A callar...

"Muerto el perro, se acabo la rabia!"

He entrado hoy unas diez veces aki, quiero escribir, pero no se exactamente el que. Quizá si dejo que mis dedos vayan solos, que ellos hablen por mi, que ellos digan lo que mi boca calla. Pero no puedo, los retengo contra su voluntad, cuando van a salir los gritos de mi corazón, mi cabeza para mis manos. Es la razón contra el impulsivo deseo del corazón de decir que lo siento, cuando mi cabeza pregunta, ¿Por que te disculpas? Eres una estúpida que no ha hecho nada malo, salvo el hecho de ser una estúpida y disculparte cuando no debes. Es esa injusta autocritica, que me ciega y no me deja ver lo bueno que dice el resto que tengo. Es la fiereza con la que me valoro, cuando en realidad debería alzar a cabeza y decir "Ahí te quedes!". Hoy los que me apoyan me matarian si leyeran esto. Pero a la vez me entienden, no es fácil tragar con lo que he hecho, pero no voy a dar marcha atrás, por mucho que me duela, por mucho que me cueste...lo que pierdo es algo que se que no me va hacer ya nunca mas feliz, y no por que no pueda, o no sienta, sino por que no quiere, que es mas duro de escuchar aun. Pero es lo que hay, así que no me queda otra que tragar saliba, mirar al frente...y continuar mi camino. No voy a volver a mirar atrás, ya no puedo mas, es el instinto de supervivencia o morir de dolor. A pesar de decir lo que digo, mi corazón me pide, mil y una veces, que lo vuelva a pensar...Pero no, ya esta todo razonado, ya me lo han dejado todo claro, ¿que mas hay que razonar?¿Que tortura nueva seguir?¿Que hacer para que el golpe sea mas fuerte? Ya no juego mas con fuego, que ya me he quemado unas cuantas veces y no quiero arder. Ahora la frialdad de mi cabeza sera la que domine mis actos. Voy a callar a mi corazón durante un tiempo, hasta que me sienta de nuevo yo, hasta que sienta de nuevo la Priscy que llevo dentro...y puede que cuando ese día llegue, deje que mi corazón grite, pero espero estar acorde para saber consolarlo, ahora mismo no puedo.

Extrechinato...

Juguete de amor

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.
Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alefándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.

Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

¡Que importa que me engañes si luego me sonríes!
¡Qué importa ser poeta o ser basura!
Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma...
Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Solo un segundo mas...

Esa primera mirada, esquiva, me cuesta mirarle, me cuesta canalizarla...al momento, se pasa.
Ese estar a su lado pero estar sola, ese grito de por que no te acercas...callado.
Ese abrazo que deseo pero no, que necesito pero que no pido...me lo pide él.
Ese llanto desesperado, guardado durante semanas...y sus palabras que lo consuelan.
Ese beso ansiado, ese sentir de nuevo sus labios...ese sabor tan escaso.
Ese calor de sus manos, esa calma al rozar mi piel...
Esa desatada pasión, que me arrastra y me lleva, sin que la pare la razón...
Solo un segundo nada mas...solo uno.

Duele...

Se desgarra mi alma con cada palabra,
con cada gesto de inútil esperanza,
con cada dulce sabor de dichosa tristeza...
Es mi yin-yan esporádico,
que me acompaña esta noche...
que apaga la mayor de mis sonrisas...
es mi lucha incansable,
contra la cruda realidad,
contra mi cruda realidad.
Un único pensamiento alentador,
el tiempo...
deja que lo resuelva el tiempo!

Una madre...

...siempre sera una madre!!! Siii, mi madre ya me habla, bueno, ahora mas bien me acosa. Que si kieres que te compre de esto, que si necesitas de lo otro,..hasta me dijo que si quería traerme la moto de mi hermano para andar mas cómoda por aki, jejeje!! Me pareció muy fuerte, pero bueno, supongo que al no estar allí necesita darme mas para sentir que me da lo mismo, no se!! Joer, pero sienta genial la verdad!! Estoy tela de contenta en se aspecto!
Con los examenes ando super lia, a ver si ya termino que necesito tirarme una semana entera de fiesta, me lo pide el cuerpo!!
Por lo demás...bueno, tampoco es que haya muchas novedades, me encuentro muy bien y digamos que va perdiendo importancia ese tema mientras otros lo ganan. Supongo que el odioso tiempo se esta encargando de que esto este pasando...aunque sigo diciendo, que para mi nunca sera la solución, pero bueno! !Que estoy muy bien y las cosas ahora van mucho mejor!!
Un besazo para todos!!

Comenzando...

Pues ya estoy de nuevo por aki, antes de lo que esperaba, la gente se esmera hoy en día en ponerte una conexion a Internet!!!!
Mis días como persona libre e independiente van genial, te empiezas a dar cuenta de las desventajas que puede tener, pero realmente merecen la pena!!! Ahora estoy algo liada preparando examenes así que no me pasare mucho por aki. La verdad es que estoy super agusto. Dani se ha enamorado de Gimyi y se tira todo el día jugando con el!!! Y Cristina es super apañada. La verdad es que creo que he tenido mucha suerte con los compañeros de piso! Falta solo Sara que viene el día 12 y ya estaremos todos para comenzar un año de nuestras vidas juntos!
Con mi madre las cosas siguen igual, sigue sin hablarme pero bueno, poco a poco! Con mi padre genial, casi me siento mas cercana a el ahora que estoy fuera de casa que cuando viva con ellos. Y con mis hermanos...pues bien también, no dicen mucho la verdad!!!
Y poco mas que contar, me alegro mucho de haberme venido. Realmente he encontrado el cambio que necesitaba. No me he desconectado del todo, mas que nada por que es algo imposible, pero el estar aki con gente nueva, el vivir en la ciudad y las comodidades y pasatiempos que presenta me encanta. Así que ahora estoy disfrutando a lo grande, aunque hasta que no termine los examenes no lo haré al 100%, pero bueno. Por poco que sea bueno es!!
Os dejo!!
Un beso enorme!!