Bueno, pues ya me marcho hoy! Ya se me pasaron tantos nervios y ese agobio que tenia. Hoy ya comienza una nueva vida y la voy a disfrutar al máximo. Me voy muy contenta e ilusionada, me lo llevo todo...hasta el enfado de mi madre me lo llevo. Pero no me importa, algún día lo entenderá y acabara siendo otra vez mi madre...o al menos eso espero! Siento que comienza algo muy bueno hoy y lo único que espero es que todo salga medianamente bien. Espero volver pronto por aki, ya sea escribiendo desde casa o, si puedo, desde la facultad! Hasta entonces, un beso muy fuerte para tod@s!
Ahhhhhh!!!! No sabia yo que me podía agobiar tanto por esto!! Jejejeje!! Pero es agobio del bueno, de los nervios de "ainssss, se me va olvidar tooooo!!!!" jejejejejej!!! Que guay!!! Aunque tengo la impresión de que me voy al Congo venga a acordarme de cosas que considero me tengo que llevar!!! Al final seguro me sobra la mitad!! Pero me da igual!!!! El viernes me voy ya. No se si quedarme aquí a comer o irme ya por la mañana. Ya veré sobre la marcha!!! Realmente, me encuentro muy contenta!! Mucho mucho!! Os dejo! Voy a seguir con mi caos!! Besos!!!
Ultimamente hay poca gente en el trabajo y encima tengo "la suerte" de que me ponen en cajas en las que apenas pasa nadie con lo cual, me paso 4 horas dándole vueltas a la cabeza. Ahora me ha dado por escribirlo, a veces me gusta lo que pienso y me apetece dejarlo plasmado. Ayer fue un día de esos. Mi cabeza oscilo por...¿Que hacer con este año pasado?¿Que hacer con todos esos miles de recuerdos? Siento que es como si me arrancaran un año de vida del pecho...y se queda un vacío inmenso, un vacío que me ahoga, que me oprime hasta hacerme estallar...y siempre acaba una lágrima cayendo por mi rostro. Eran muy bonitos los sueños que teníamos y por un tiempo vivimos en eso, un sueño. Pero como tal, es fugaz y nunca sabes cuando vas a despertar y ver la pura realidad, simplemente un día, el menos esperado, lo haces y ya esta. Se termino ese lindo sueño, se terminaron esos miles de proyectos, esa vida conjunta, ese estar sentados juntos cuando seamos viejos y recordar los "viejos tiempos", se termino el compartir una vida, las preocupaciones, los logros conseguidos, las satisfacciones...se termino el compartir un desayuno de buena mañana...simplemente se acabo. Y ahora solo queda dejar que el tiempo lo arregle, que el tiempo ponga las cosas donde tienen que estar. Pero me jode, no me caracterizo por ser una persona paciente y menos aun por dejar que "el tiempo" lo arregle todo...pero no se que otra cosa puedo hacer. Me voy a mi piso con muchas ilusiones puestas en él, pero me voy triste. No esta resultando nada fácil, la mama esta dando demasiada guerra añadido a las personales que ya tengo yo sola. Sabia que no me iba a resultar fácil con ella, pero se niega y pelea como una leona contra ello...y no se da cuenta de que lo único que consigue es alejarme mas aun. En el piso aun no tengo ordenador pero intentare no desaparecer mucho. Ya solo me faltan 5 días para irme!! Y parece que fue ayer cuando lo pensé...ainsss que rápido pasa el tiempo y no nos damos ni cuenta!!! Bueno, me voy a ir a estudiar algo que ya se acercan los examenes de septiembre!! Un besazo.
Que triste resulta ver como se le apaga la vida a alguien querido, ver como cada día sus fuerzas van mermando, sus risas son nulas, su mirada es triste y perdida...Pero mas duro resulta escucharle decir "No me lleves al medico, que me da igual morirme". Pero hoy escribo por que aquí es en el único sitio que puedo gritar. Una vez mas, una como tantas, me toca hacer el papel de la entera, de la cuerda, de la que no pierde los nervios y esta para los demás, de la que se queda fría y se mantiene en pie...y lo odio, hay momentos el los que yo tb necesito perder los nervios, en los que necesito llorar y vomitar todo el agobio que llevo por dentro. Pero por poco que me guste, soy incapaz de hacerlo, no al menos delante de los demás, no preocuparlos aun mas, ya llorare en mi agujerito cuando no me vea nadie...Encima para colmo, toda la mañana con un mal presentimiento, toda la mañana con una vocecita que decía "a pasado algo, llama!". Al segundo intento acerté! Una mala noticia mas. Y solo son las tres de la tarde, aun queda todo el día por delante... Como noticia algo agradable, tan solo me queda una semana para marcharme. Ya lo saben todos! Mi madre no se lo tomo bien. Mi padre, pues lo que una persona normal diría: Ya eres grandecita para saber lo que quieres. Me encanta una de mis compañeras de piso, es super apaña, estoy muy contenta, al menos de momento!! Ya tengo algunas de mis cosas en el piso, durante este finde me llevare todo lo que pueda, para tener tiempo para estudiar la próxima semana. Os dejo, hoy me toca un día movidito!! Un beso
La semana pasada hable con Irene para ir este fin de semana a Malaga a pasar la feria con ella. Iba ser solo ida el domingo y vuelta el lunes pero me apetecía mucho. Ya estuve hace unos años allí y me lo pase genial. Pretendía con repetir la experiencia, no que fuera igual, pero si al menos salir y desconectarme. Intentar divertirme y sobre todo reír, reír mucho!! Y lo conseguí!! No hasta el punto que llegue pero creo que me sentó genial!! Aunque realmente lo que saque de todo ello fue mejor que la diversión que realmente Irene es una buena amiga. De camino a casa el lunes, pensando en este tema, a pesar de que ella y yo somos muy diferentes siempre ha estado ahí en los malos momentos y lo cierto es que...se agradece mucho!! Por lo de este finde de semana le debo una muy buena, que ya veré como se la devuelvo!! Os voy a dejar!! Un beso
Respondo a los dos últimos comentarios que hay en la entrada anterior:
Sabéis? Desde que escribí esa ultima entrada me planteado en dejar de escribir por algún tiempo, o en empezar otro blog, o pasar de escribir mas y simplemente guardarme mis pensamientos para mi...Venia a casa del trabajo con ganas de volver a escribir, pensando que es algo que me gusta y que no kiero dejar de hacer...Lo siento, pero me habéis quitado las ganas de escribir. Con los dos últimos comentarios habéis manchado algo que para mi es infinitamente preciado. Acepto tus disculpas isa pero ya realmente no son necesarias. No kiero que sea un blog donde la gente se tire los tiestos...Es mi blog y a pesar de que dejo libertad para comentar y para que lo lea todo el que kiera, los comentarios ofensivos hacen que esto tome un cariz que jamas he pretendido darle. Son mis pensamientos y a quien no le guste, que no lea. Jesus, si para ti es amistad lo que ha pasado durante el ultimo mes que venga dios y lo vea. Lo siento, eso no ha sido amistad, no se tampoco lo que ha sido, te has negado a decirmelo, pero tu concepto de amistad, ese que me has repetido miles de veces, es muy diferente de todo lo que ha pasado. Tomatelo como kieras, tomatelo como que no he aceptado tu amistad, o como que no la he apreciado, tomatelo como que jamas he tenido en cuenta el esfuerzo y la entrega que has tenido con nuestra relación...solo te pido que pienses algo y que no respondas a prisa, que lo pienses bien...¿Sabes lo que quieres Jesus? A pesar de todo pienso seguir escribiendo. Me encanta hacerlo y no por que alguien haya tratado de darle un tono diferente voy a dejar de hacer algo que para mi es muy importante, que es mi desahogo. Solo espero que esto no vuelva a suceder y que vuestros comentarios sean al menos constructivos. No estoy despreciando a nadie, sigo diciendo que aki podéis comentar todos pero con el respeto justo para la que escribe al menos.
Quizá no sea la mejor forma pero, para que entienda algo, lo voy a explicar de una forma que espero no le resulte difícil.
"Why Can't We Be Friends-Siempre la misma pregunta, a la cual nunca se la respuesta, como poder ser amigo de alguien que te ha hecho daño, como darle tu amistad a alguien que ha tenido tu corazón y lo ha estrujado en su mano, son preguntas que siempre me hago y como siempre no encuentro la respuesta adecuada, o quizás sea que no existe ninguna respuesta..."
Siempre fui persona de no querer dejar de tener contacto con alguien con kien había compartido mi tiempo, de mantener una relación, una amistad, a pesar de que con esa persona las cosas fueran diferentes...Ahora bien, entiendo que cuando decía eso lo podía cumplir por que realmente no me dolía saber de ellos, es mas, me agradaba ver que podía seguir manteniendo ese contacto. Pero a día de hoy, puedo decir que he cambiado de parecer. No, no puedo ser tu amiga por que lo que siento no se conforma con una simple amistad. Me alegro que tu si pudieras pero claramente yo no. Lo entiendas o no, no hay mas explicación, es simple y no tiene mas vueltas que darle. Solo me queda desearte que te valla todo bien, que encuentres eso que tanto kieres y que seas muy muy feliz. Un beso. Adiós.
Normalmente los análisis de este estilo se hacen los primeros días del año...pero digamos que para mi hace un año hoy fue el principio de algo y que a día de hoy ha terminado. Ha sido un año bastante completo...completo referente a emociones, sentimientos,...Ha habido grandes momentos, como bien habéis podido leer en lo que llevo escrito de blog. Han sido sentimientos muy fuertes, muy intensos...quizás como nunca los he sentido. Son muchos los recuerdos que me voy a guardar, en su mayoría buenos...los malos espero que con el tiempo se me olviden o los recuerde solo como algo mas, sin que realmente puedan afectarme animicamente. Pero las cosas cambian con el tiempo, no siempre que empiezas algo termina como desearías y digamos que hoy es un buen momento para tener ese punto de inflexión en el que desisto de lo imposible y continuo mi camino hacia delante...no sin olvidar, pero si sin mirar atrás. Seguir posponiendo esto solo va hacer que me pierda otras etapas de mi vida, que pierda las ilusiones como estoy haciendo, que deje de querer hacer algo por que pueda alterar lo que quiero encontrar. No me apetece quedarme en esta situación estanca. Ahora tengo un buen motivo para comenzar... solo debo saber aprovecharlo y disfrutar al máximo...si es que puedo. Pero bueno, de ello se trata, de disfrutar y vivir, que al fin y al cabo es lo único que realmente hacemos...una veces mejor y otras no tanto, pero solo eso...vivir.
Por lo general a cada persona le gusta un estilo de música bastante determinado. Yo he pasado por muchos estilos según mis etapas de la vida. No es que ahora ya esa música me desagrade, pero ya no la sientes como en esos momentos. He pasado de escuchar a los BackStreet Boys con 13-14 años (ya se que es muy fuerte, pero tenia 13, que esperáis??!!!xdddd) al techno en mi época de los 15 a los 17, a escuchar ya un genero que en realidad siempre me ha gustado pero no empecé a escuchar de forma mas habitual hasta que entre en la universidad que es el Rock. Siempre hay canciones que marcan etapas y que te recuerdan a personas con las que las compartiste, con las que tienen un significado especial...Por lo general cuando conduzco prefiero poner una emisora de radio en vez de mi música, pero emisora que ponga música de la buena no a los triunfitos ni nada por el estilo. Llevo ya bastante tiempo escuchando la misma, me gusta y, a parte, es la única que la señal llega hasta mi pueblo así que...Llevo ya tres noches en las que siempre que estoy llegando a casa escucho la misma canción, no se si es por que al chico que esta le gusta mucho o por que dejan el ordenador siempre con la misma lista. El caso es que esa canción lleva consigo a una persona, esa canción lo lleva a él, es una canción que a el le supone mucho sentimiento... y hoy, ya "cansada" de escucharla, decidí buscar su significado por ahí. Es muy triste y muy idónea dadas las circunstancias. Me he sentido en cierto modo identificada al leerla y no pude evitar que...que volviera una mirada triste a mi rostro... Bueno, es lo que tiene escuchar emisoras de radio en vez de tus discos, nunca sabes que te van a poner...y a veces te encuentras con sorpresas...no desagradables, por que la buena música nunca desagrada, pero tampoco de las que te sacan sonrisas de oreja a oreja. No os la voy a poner, no me apetece que sea una entrada mas triste de lo que ya lo es. Pero si os voy a dejar otra, totalmente diferente, pero que también tiene su porque:
Llevo ya unas semanas sin escribir. Realmente no ha pasado nada que me apeteciera contar. Han sido bastante monótonos estos días....y seguramente también lo serán los próximos. Pero bueno, al principio cuesta acostumbrarse y reniegas...cuando te das cuenta de que es lo único que te queda pues...te amoldas como bien puedes. Ya queda algo menos de un mes para marcharme y algo menos de unas semanas para decírselo a mis padres...aun no me lo creo. Hace solo unos meses que lo pensé y ya queda apenas nada para realizarlo. Es complicado. Siguen mis miedos haciendome dudar...pero es tontería darle mas vueltas a eso, ya esta decidido! Hoy me perturba una cuestión...si un día tuve algo realmente bueno y lo perdí...¿Hasta que punto se puede recuperar? O mas bien, ¿Se puede recuperar realmente? Mi pesimismo me hace pensar que no y realmente me perturba el pensar..."si, eso era muy bueno, pero realmente...¿era lo mejor?". Y a esta cuestión me surge otra...¿Por que seguir buscándolo si pienso que no lo voy a encontrar? Ainsss...No se que hacer. Seguir siendo yo o ser lo que creo que debo ser y a ver lo que me depara el cambio. De todas formas creo, que ni por una ni por otra podre encontrar eso tan bueno que tuve así que realmente para que plantearme todo esto, si el resultado no va cambiar, haga lo que haga!! Es un sueño imposible...aunque tiene gracia, el mismo dijo que solo es imposible lo que queremos que lo sea...¿?¿?¿? Bueno, todo esto son meditaciones estúpidas por que para lo único que realmente me sirven es para estar hoy triste y nada mas!! Así que fuera estupideces!!!!! Para cambiar de tema....puede que en esta semana quede definitivo el firmar el contrato del alquiler. Tengo ya ganas de irme. Y pensar que en unas semanas estaré haciendo las maletas...Dios!! No me lo creo...hasta que no este fuera no me lo creeré!! Os dejo ya, tengo cosillas que hacer! Un beso. P.D.: Hoy escuche esta cancion. Creo que ya esta puesta en alguna entrada anterior pero me da igual, es preciosa igualmente:
